Nati (come me) l'8 Novembre

Quest'anno non avevo intenzione di scrivere post celebrativi, poi ho scoperto che Hermann Rorschach, quello delle macchie,  (non quello di Watchmen) è nato il mio stesso giorno.

Così, andando a spulciare su Wikipedia, ho trovato l'elenco dei nati l'8 di Novembre, e ho deciso di condividerlo con voi.
Siccome so già che NON avrete voglia di spulciarvi la lista completa, posso dirvi che festeggio insieme a
Joe Cole, calciatore inglese (1981)
Salvatore Cascio, attore e personaggio televisivo italiano (1979) (nuovo cinema paradiso)
Tara Reid, attrice e produttrice cinematografica statunitense (1975)
Courtney Thorne-Smith, attrice statunitense (1967)
Marco Balestri, autore televisivo e conduttore radiofonico italiano (1953)
Guus Hiddink, allenatore di calcio, dirigente sportivo e ex calciatore olandese (1946)
Sandro Mazzola, dirigente sportivo e ex calciatore italiano (1942)
Giovanni Rana, imprenditore italiano (1937)
Alain Delon, attore e regista francese (1935)
Paolo Taviani, regista italiano (1931)
Franco Bignotti, fumettista italiano (1929)
Hermann Rorschach, psichiatra svizzero (1884)
Bram Stoker, scrittore irlandese (1847)
Edmond Halley, astronomo, matematico e fisico inglese (1656) (quello della cometa)
e, fanculo, pure Marco Cocceio Nerva, imperatore romano (30)
Almeno, questi sono quelli che conosco io, per "meriti" più o meno alti. Sicuramente me n'è scappato qualcuno.

Giù le mani dalle... noci? :-/

il gioco di parole in italiano non rende
 

Aldi là del gioco di parole, in questo articoletto c'è una grande verità: le riviste in questione portano "gioa" anche alle donne. Le modelle che si fanno pagare per apparirvi e le ragazze qualunque che mandano i loro autoscatti.
E non si dica che sono "vittime del sistema", perché ne fanno consapevolmente parte. Ci sono persone, sia uomini che donne, che, piuttosto che studiare, cercare un posto da impiegato/a, cassiere/a preferiscono fare "carriera" come modelle/i, e quando trovano riviste come quella sopra indicata, è grasso che cola. Che poi, è come voler fare l'attore/trice, o lo/la sportiva, il/la musicista.  Mantenere "il fisico" è un po' come studiare recitazione, imparare a suonare uno strumento o mantenere alto il rendimento atletico.

 Oppure, a volte, questa resta la terzultima via, perché non si ha avuta la voglia di studiare e si è ormai analfabeti di ritorno. O forse non si avevano le capacità di studiare, e si è voluto/preferito puntare su altro. Oppure si è studiato, ma si preferisce lo stesso fare altro (per aver visto troppa tv spazzatura, aver letto le riviste sbagliate o perché semplicemente si è figli del nostro tempo). Mi viene da chiedere cosa hai studiato a fare, allora, ma tant'è.

Per la cronaca, la penultima via sarebbe quella di fare gli impiegati, i commessi, i cassieri. Ma lo si ritiene troppo degradante, e quindi si sfrutta l'avvenenza fisica (o presunta tale... avete mai visto le ormai classiche fotografia dei "vip senza trucco"?).

L'ultima via sarebbe quella della criminalità, con i diversi gradi di degradazione di sé stessi e della società.

Io non trovo scandaloso che gente del genere esista e sfrutti la propria apparenza (beato te che sei nato/a così), penso solo che sia il modo in cui il mondo va. Del resto, sarei ipocrita a dire il contrario, vista una certa rubrica che tengo proprio qui... Non sono uno di quelli che potrebbero campare a quel modo, e non dico che non lo farei se lo fossi. Solo non provo quel disappunto o quell'invidia che sembrano provare certi "haters", come si dice ormai su internet. Anzi, a tv e computer acceso, usufruisco. Poi, una volta spenti, si torna a vivere nel mondo reale, dove l'apparenza è per me solo un orpello: i valori cui do importanza sono altri.



TtA #26 - TdV #2 - la furia di Testa di Vespa

TESTA DI VESPA #02

immaginate che una cosa del genere sia la TESTA di un uomo

 

LA FURIA DI TESTA DI VESPA

La fuga di Adrian durò tutta la notte. Volò per la città, senza meta, impaurito di quello che era diventato e quello che sarebbe potuta diventare la sua vita. Si immaginò braccato dall’esercito, legato ad un tavolo per essere sezionato da scienziati pazzi, esibito nel freak show del tendone di un circo. In lontananza sentì il rotare delle pale di un elicottero. Temendo le forze dell’ordine si fossero già mobilitate alla sua ricerca, decise di fuggire verso la campagna. Quasi istintivamente si diresse verso il luogo dove era stato punto quel pomeriggio.

“Quel maledetto insetto” pensò, “Qualunque bestia fosse, mi ha fatto qualcosa! Lo troverò e… e…”.

Si bloccò rendendosi conto di quanto fossero ridicoli i suoi pensieri.

“Che cazzo voglio fare? Che possibilità ho di ritrovare proprio quella vespa? E se la trovo cosa faccio? La schiaccio e ritorno normale? Non penso proprio. Potrei chiederle di insegnarmi come costruire un nido. Posso parlare con le vespe e gli insetti? Possiedo poteri di qualche tipo, a parte avere una testa di vespa che mi fa volare? Che tra l’altro, visto come sono fatto, con la testa di vespa e il corpo di uomo, praticamente volando dovrei autoimpiccarmi. Oddio! Morirò auto impiccato o ucciso dal DDT e se mi va bene non avrò più amici né fidanzate. A meno che non mi fidanzi con una vespa. Esisteranno vespe regine come con le api regine o… oddio, sono una testa di vespa e non so nulla delle vespe. Dovrei andare a documentarmi. Ma come faccio? Se entro a casa mia, ai miei piglia un infarto. E se vado in un internet point… di sicuro non mi faranno entrare. Oddio! Mio padre! Mi ha visto in queste condizioni…”.

Un lontano rumore di automobile interruppe i suoi pensieri. Si nascose dietro ad un albero, e osservò in lontananza una piccola carovana di sei macchine dirigersi verso la cascina di coloro che aveva chiamato “i fanatici del biologico“.

“uhm… potrei chiedere loro di accogliermi. Voglio dire, se sono amanti dei prodotto biologici dovrebbero essere anche naturalisti. E cosa c’è di più naturalista che accogliere un uomo vespa? Cioè, un uomo con la testa di vespa?”

Si sollevò in volo, e arrivato alla cascina, vide che le automobili in realtà erano sei furgoncini da trasporto. Vide una ventina di uomini in tutto scaricare dei fusti di metallo, e trascinarli verso la campagna.

«State attenti a quella porcheria» urlò quello che sembrava essere il capo, un uomo basso, grassoccio e calvo. «Ricordatevi che non è roba salutare».

«Cacchio, capo» gli disse uno degli altri, magro e alto, «Passi che è una porcheria, ma proprio di notte dobbiamo trasportarla?».

«Cazzo, sei un demente! Vuoi farlo in pieno giorno? E se qualcuno ci vede? Siamo un’ecomafia, abbiamo un duro lavoro da fare, ma rende! Muovi il culo e trasporta quel coso».

“Ecomafia? Ho sentito bene? Ma non dovevano essere patiti del biologico?” pensò Adrian, che continuava a spiarli nascosto.

Gli uomini si addentrarono nella campagna trascinando alcuni fusti di plastica, illuminando la strada con torce elettriche.

«Seppelliamo tutto qui. È una delle poche zone rimaste libere» disse il capo ridendo.

«Ma qui è dove c’erano le vespe» protestò lo stesso uomo di prima.

«Le ho fatte fuori io oggi pomeriggio» disse un terzo.

«E comunque anche se non le avesse fatte fuori lui» riprese il capo «Ci avrebbero pensato le schifezze».

«Però non capisco: sappiamo che i campi sono contaminati, perché li coltiviamo e vendiamo patate, frutta e verdure spacciandole per biologiche?» chiese ancora l‘uomo alto e magro. Non doveva essere troppo sveglio.

«Perché siamo fottuti bastardi» rispose il capo sghignazzando. Gli altri uomini gli fecero coro con una sonora risata.

Uno degli altri uomini distribuì badili e vanghe a tutti. Camminando, inciampò in una radice, urtò uno dei fusti, che cadde a terra scoperchiandosi, e versando il proprio contenuto giallognolo fluorescente.

Adrian aveva sentito e visto abbastanza per quanto potesse sopprotare: infuriatosi, decise di attaccare il gruppo!

«Maledetti!» urlò, «Voi avete avvelenato la natura, e lei ha mandato me per punirvi!».

Gli uomini, sentendo un ronzare indistinto nell’aria, illuminarono con le torce il cielo alle loro spalle e rimasero a bocca aperta nel vedere l‘uomo con la testa di vespa.

«Capo, e questo chi è?» disse uno.

«E io che ne so? Stendiamolo, poi gli facciamo domande».

Il gruppo iniziò a lanciargli sassi raccolti da terra. Qualcuno provò a tirargli il badile che aveva in mano, mancandolo.

Adrian reagì appallottolandosi in modo che il proprio gastro [parte posteriore della vespa, NdAutore] puntasse i nemici. Sparò uno dopo l’altro una serie di pungiglioni che per la maggior parte andarono a segno, causando forti dolori e gonfiori istantanei e quasi bizzarri ai bersagliati. Questi si gettarono a terra in preda all’agonia, mentre i pochi risparmiati fuggirono verso le automobili. Adrian li precedette: atterrò davanti ai veicoli, ne sollevò uno e lo gettò contro un altro. Ne ribaltò un terzo, e con gli artigli spuntatigli sulle mani, squarciò i pneumatici dei restanti.

«Bastardo!» gli urlò il capo della banda, estraendo una pistola e sparandogli contro. Il proiettile fece centro, ma rimbalzò sulla sua pelle. Adrian iniziò a fare vibrare le ali: creò un suono così forte da stordire gli avversari, rompere i finestrini dei veicoli ancora intatti, staccare parte dell’intonaco della cascina e risvegliare tutti gli animali in un raggio di un chilometro. Vespe, api e calabroni si levarono in volo e accorsero sul posto, pungendo indistintamente i membri della banda.

«Basta, basta!» urlò il capo.

Adrian cessò la vibrazione e gli si avvicinò con un breve volo. Gli parò dicendogli qualcosa che l’uomo percepì solo come un minaccioso ronzio.

«Ti prego, basta, basta, mi costituisco!>. Estrasse il cellulare e chiamò i carabinieri.

«Vi prego, venite a portarmi in galera. Insieme ad un ambulanza» disse dopo aver spiegato tutto.

Adrian si appollaiò sul tetto della cascina, fino all’arrivo a sirene spiegate di una nutrita pattuglia di carabinieri armati di tutto punto. Il mafioso e i pochi suoi sottoposti in grado di camminare gli si fecero incontro a mani alzate. Il comandante dei carabinieri gli disse qualcosa, e l’uomo indicò verso l’alto. Adrian spiccò il volo insieme al nugolo di vespe, api e calabroni che lo avevano aiutato nell’impresa.

Baustelle - Monumentale

I cimiteri non danno pensieri,
sei tu che ti sbagli, se stanco, disperi
E piangi per colmare i buchi dell’assenza,
vive come il pieno la vacanza e non spira mai.
Quindi lascia perdere i dibattiti,
la rete, i palinsesti
per un giorno non studiare,
non chattare, ma piuttosto
stringi forte chi ti ama,
fra le mute tombe del monumentale,
non c’è Dio e non c’è male, solo vaga oscurità.
I camposanti non hanno rimpianti,
sei tu che li covi, li rendi fantasmi,
li canti per sentirne meno la mancanza,
come non bastasse l’esistenza e l’eco che fa.
Giace qui ad libitum la tua imbecillità.
Quindi lascia perdere i programmi
coi talenti, i palinsesti,
per piacere non andare a navigare sulla rete,
stringi forte chi ti vuole bene
tra le tombe del monumentale,
trovi Dio, trovi Montale, ed un’opaca infinità.
Quindi lascia perdere i salotti
coi talenti e le baldracche,
vieni all’ombra dei cipressi
dona amore, al pomeriggio
a chi sospende la sua vita
tra le urne amiche del monumentale,
di realtà e d’irreale, vieni a fartene un’idea.

Leggi qui: http://www.rnbjunk.com/testo-monumentale-baustelle-989/#ixzz2Uck35b7n

TtA # 25 - La Singolare Associazione

GIOVEDI’ 30 OTTOBRE, MATTINA.

non necessariamente la nostra protagonista

Miriam aveva appena ricevuto la conferma per il volo prenotato dal direttore Tafazzi, quando Marta fece capolino al di là dal bancone della reception con il suo solito sguardo incazzato.
«Posso aiutarti?» chiese.
«Ti ho già detto che quando mi passi le telefonate, devi dirmi chi è e perché mi cercano».
«Lo sai che il direttore vuole che le telefonate siano passate subito al destinatario senza chiedere nulla», rispose timidamente Miriam.
«Io però voglio sapere chi sia a chiamarmi in anticipo».
«Se il capo mi sente rischio che si arrabbi e potrei passare dei guai» rispose cercando di essere gentile.
«Trovo veramente scortese il tuo non volermi venire incontro in questa piccola cosa» ribatté l‘altra piccata. «Qui si lavora tutti insieme, per lo stesso scopo. Non vedo perché non dovresti fare questa cosa che ti ho chiesto».
Miriam, mantenne la calma e guardò la collega.
«Va bene, da oggi farò come da tua richiesta. Però se poi il capo o qualcuno per lui mi dice qualcosa, tu vieni a difendermi, vero?».
Marta trattenne il fiato per non esplodere, pensando a come rispondere a quella che considerava un’insolenza da parte della collega. Prima che potesse arrivare a una conclusione, si spalancò la porta d‘ingresso, e apparve il direttore Tafazzi. Le si dipinse in volto un sorriso, e gli andò incontro.
«Pietro! Allora, com’è andata la colazione di lavoro? Vedo che ti hanno fatto fare tardi!».
«Oh, sì, Marta, non me ne parli! Un vero tedio. Ma ci porterà un sacco di lavoro in più. Le voglio affidare questa nuova sfida. Venga da me prima di andare in pausa pranzo, le spiegherò. Non sarà un lavoro lungo, se ci si mette tutto sabato e almeno mezza giornata di domenica, lunedì avrà tutto pronto per la presentazione della nostra ditta al cliente».
«Come… ma… ma…».
«Ha sempre detto di poter dare molto all’azienda, che quanto fa è ancora poco, giusto? Bene: finalmente potrà dimostrarlo!».
Il direttore diede una pacca sulla spalla a Marta e poi si rivolse a Miriam.
«Come sta la nostra neo assunta? Lo sa, Marta, che la nostra piccola Miriam ieri è passata al contratto a tempo indeterminato? Dolcezza ma fermezza nelle risposte… quante persone oggi giorno sanno fare così? Una vera dipendente modello!».
Miriam arrossì e porse al suo capo l’agenda.
«Troppo buono, direttore» disse, per poi cambiare discorso: «Il volo che mi aveva richiesto è stato prenotato. Inoltre ho cambiato la data di quei due appuntamenti. E ho già chiamato l’idraulico, c’è uno sciacquone che non si ferma più nel bagno degli uomini. Me l‘ha fatta notare Marco».
«Oh, che seccatura. Va bene, grazie Miriam».
L’uomo se ne andò nel suo ufficio facendo un cortese cenno di saluto a entrambe le dipendenti.
«Io… questo fine settimana… avevo da fare…» disse Marta a voce bassa, fissando il vuoto.
Miriam avrebbe voluto dirle qualcosa per incoraggiarla.
«Un bicchiere d‘acqua?» fu l’unica cosa che le venne in mente.
Marta la guardò infuriata, si girò senza rispondere e si avviò verso il proprio ufficio.
La centralinista guardò la collega allontanarsi temendo che se la fosse legata al dito e gliel’avrebbe fatta pagare, prima o poi. Fu in quel momento che dalla porta del reparto Contabilità sbucò Laura.
«Tutto a posto? Che è successo?».
«Marta mi stava facendo uno dei suoi soliti rimproveri, quando è arrivato il capo e le ha appioppato lavoro extra».
«Ho sentito però anche delle lodi nei tuoi confronti» rispose l’altra con aria maliziosa.
«No, dai, solo perché sono appena stata promossa ha detto qualcosa per incoraggiarmi» rispose Miriam arrossendo ancora di più.
«Oh, la modesta! Hai fatto due anni di stage, senza impazzire, senza ammazzare nessuno, senza combinare casini e senza mai scoppiare in lacrime al contrario di quello che succede a molti: l’assunzione te la sei guadagnata!».
«Niente di speciale» insistette Miriam abbassando lo sguardo.
«Dai, venerdì sera andiamo a festeggiare».
«Cosa?».
«Sì, dai! Ti porto in un posto… esagerato!».
«Venerdì sarà Halloween. Non vuoi portarmi a una festa in maschera, vero?»
«Sì che ti ci porto! Trova un travestimento adatto, mi raccomando!».
«Ti informo che io non ballo né mi maschero!».
«Hai fatto due anni di stage? Sopravvivrai a un ballo in maschera!» disse l’altra allontanandosi.

　

　

　

VENERDI’ 31 OTTOBRE, SERA

Il campanello dell’appartamento di Laura suonò vivacemente. La ragazza corse verso la porta, e quando l’aprì vide un lenzuolo bianco con disegnati sopra due occhi e una bocca, e con uno strappo che faceva da buco per respirare.
«Come ti sembra?» disse la voce soffocata proveniente dall’interno.
«Devo essere sincera?» .
«Non ti piace?» chiese Miriam delusa, sbucando da sotto la stoffa.
«No, sì, insomma. Pensavo a qualcosa di più trasgressivo».
Miriam squadrò la collega e amica. Vestiva un abito scuro con una profonda scollatura sovrastato da un mantello nero, era truccata in modo da sembrare pallidissima, e aveva un appariscente rossetto di un colore acceso sulle labbra.
«Vampira?».
La ragazza rispose applicando dei finti canini ai denti.
«E non hai ancora visto le lenti a contatto rosse. Dai entra!».
Miriam visitava per la prima volta la casa di Laura. Un salotto con cucina abitabile dove il caos regnava sovrano: bicchieri pieni a metà su ogni ripiano libero, qua e là un vestito, un paio di scarpe sotto il tavolo, televisore acceso con volume azzerato, la porta del bagno lasciata aperta.
«Carina la casa».
«Bugiarda».
La fece accomodare sul campo da battaglia che doveva essere il suo divano e le porse un bicchiere contenente ghiaccio e un liquido di un colore strano.
«Cos’è?» chiese Miriam preoccupata.
«Bevi e non fare storie».
La ragazza annusò il contenuto del bicchiere, e fece una faccia schifata.
«Cin Cin!» disse Laura trangugiando tutto di un fiato.
«Cin Cin» ripeté lei poco convinta.
Bevve il primo sorso e fece una faccia ancor più schifata di prima.
«È buonissimo, vero? È una mia invenzione».
Miriam sorrise e bevve un altro sorso.
«Non è alcolico, vero?».
«Certo che sì, per chi mi hai preso?».
La ragazza bevve un altro sorso e posò il bicchiere sul tavolino, tra una rivista cinematografica e una pila di cd masterizzati.
«Non voglio esagerare, ora. La notte è ancora giovane».
«Va bene. Dai, andiamo, lo Sparkle Lounge non è lontano, ma ci sarà sicuramente coda per entrare».
«Oh! Non vedo l’ora» rispose l‘altra ironica.

　



non necessariamente la nostra festa

Un’ora dopo la vampira e la fantasmina erano in fila all’ingresso del locale, in mezzo ad una schiera di zombie, mummie, alieni, scienziati pazzi, mostri di Frankenstein e qualsiasi cosa la mente malata umana fosse stata in grado di partorire.
«Oddio, nasconditi!» disse Laura parandosi dietro a Miriam.
«Che c’è?».
«Chi c’è! Marta!».
«Dov’è? Andiamo a salutarla!».
«Ma sei fuori? Quella stronza? Non ho voglia di vederla stasera!».
«Magari fuori dall’ufficio è simpatica».
«Zitta».
Miriam si calò sotto il lenzuolo ammirando Marta mentre passava vestita con un cappello a punta, un cortissimo vestito nero e scarpe con tacchi altissimi. S’intravedeva l’elastico delle autoreggenti. Quando fu abbastanza lontana, Laura riprese a parlarne.
«Solo da strega poteva vestirsi quella stronza».
«Cattiva».
«Sì, da strega cattiva».
«No, dicevo che tu sei cattiva».
«Oh, senti, al lavoro ci tratta tutti come delle merde… crede di essere intelligente solo lei… ma quando c’è qualche problema scarica tutto addosso agli altri. Come la chiami una così?».
«Effettivamente un po’ cattivella lo è».
«No: si dice figa di legno. E poi non ti ricordi la sceneggiata che ti ha fatto solo ieri?».
«Però, scusa, se abbiamo scelto di passare la serata nello stesso locale, potrebbe non essere così diversa da noi. Magari vedremo un suo lato che non conoscevamo e scopriremo di avere molto in comune».
«Magari troviamo un modo per sputtanarla davanti a tutti» suggerì Laura con tono malizioso.
«Cosa?».
«Non ti piacerebbe cancellare per sempre quello sguardo da gran donna dalla sua faccia?».
«Sì, però…».
«Però, stasera la seguiamo e scattiamo qualche foto compromettente».
«C’è un piccolo problema: lei è andata diretta dal buttafuori che l’ha fatta entrare. Noi siamo ancora qui».
«Potresti far vedere le tette al buttafuori per farci passare avanti».
«Non ci penso proprio. Fallo tu, piuttosto!».
«Hai ragione, meglio aspettare.».

　

Dopo una lunga attesa, Laura trascinò Miriam all’interno del locale, tra musica assordante, festoni, gomitate, luci accecanti, ritmi sincopati, spallate, odore di chiuso, sudore e spintoni.
«Non la trovo» urlò Laura.
«Non ti sento!».
«Ho detto che non la trovo!».
«Vado al bancone del bar a farmi un drink» disse Miriam per allontanarsi dall’amica ossessionata da Marta.
«Ottima idea andiamo a cercarla là!».
«Ma io volevo solo bere!»
«Cosa? Non ti sento con questo rumore!»
«Ottima idea, accompagnami!» ribatté Laura trascinando Miriam per un braccio.
Infilandosi tra la ressa, giunsero finalmente al bancone. Miriam era interessata a quale cocktail analcolico ordinare, Laura continuava a cercare tra la folla la sua preda.
«Fa caldissimo, è stata una pessima idea calarmi sotto a un lenzuolo» disse Miriam cercando ancora di distrarre Laura.
«Eccola!» urlò questa, indicando un punto distante della sala.
Su un piano rialzato, erano sistemati dei divanetti: Marta era là insieme a un gruppetto di ragazze e un uomo castano di bell’aspetto, alto e robusto.
«In compagnia di tante ragazze e un solo uomo. Che sfigata».
«Va bene, a noi che ce ne frega?».
«Fa tanto la figa, si dà tanto l’aria di mangiatrice di uomini, poi deve dividerne uno solo con altre sei».
«Magari stasera se lo pappano un pezzo per una».
Laura la guardò di sbieco.
«Sai cosa faccio stasera?» le disse, «Appena il tipo scende dal privè, ci provo con lui».
«Cosa?».
«Ho detto che appena il tipo scende, ci provo con lui».
«Avevo capito. Ho chiesto “cosa?” perché mi sembrava una fesseria».
Laura scostò il mantello, tirò in dentro la pancia e in fuori il petto.
«Pensi che non possa fregarle il tipo? Io sono più giovane, e ho più seno».
«Tu puoi fare quello che vuoi, solo mi sembra una fesseria. E una cattiveria: ti abbasseresti al suo livello. E poi, l‘hai vista come cammina su quei tacchi?».
Laura la guardò ancora di sbieco.
«Affare fatto» rispose più convinta di prima «Appena si alzano, tu vai a salutarla per distrarla, ed io accalappio il tipo».
«E tutte le altre donne con lui?».
«Oddio: dici che sono tutte prostitute con il loro magnaccia? Perché da Marta me lo aspetterei».
«Temo che stasera non porterà nulla di buono».

　

　

Un quarto d’ora dopo, Miriam vide il misterioso uomo alzarsi dal divanetto e scendere le scalinate. Pregò che Laura non se ne accorgesse risparmiandosi e risparmiandole qualche brutta figura, ma purtroppo non fu così.
«Scende!» urlò l‘amica. «Io vado. Tieni d’occhio Marta e se si aggira in zona sai cosa fare!».
«Va bene» rispose lei sbuffando.
Miriam la osservò correre verso di lui, urtarlo facendolo sembrare un caso e dirgli qualcosa, come per scusarsi, mentre scostava il mantello e metteva in mostra la scollatura. L’uomo le diede un bello sguardo, poi con un cenno si accommiatò, in direzione del bagno degli uomini. Le scappò quasi da ridere per la goffaggine di Laura… la quale, non dandosi per vinta, si appostò davanti alla porta per aspettarlo. Miriam sospirò, si voltò dall’altra parte e vide che Marta non era più seduta tra le altre ragazze al privè.
“Oddio” pensò… “E ora?”. La cercò con lo sguardo in mezzo alla folla, quando la vide procedere in direzione di Laura. Sapeva di dover fare da “distrazione”, ma non sapeva come… Decise di imitare l‘amica: indossò il suo lenzuolo da fantasma e corse in direzione della donna e la urtò “per caso”.
«Ma che diavolo fai?» le urlò questa.
«Oh, mi scusi, sa, con questo costume non vedo molto bene!» disse cercando di essere il più convincente possibile. «Ma… Marta, cosa ci fai qui?» chiese togliendosi il lenzuolo di dosso. «Ma che bello vederti, sai, sono qui con Laura… stiamo festeggiando la mia assunzione. Oddio, io mi sarei accontentata di una pizza o un ristorante cinese o un kebab ma lei ha tanto insistito. Poi è Halloween, sai, succede solo una volta l’anno e ho detto: “perché no? Divertiamoci!”. E tu cosa fai qui?».
«Lo so che sei qui con quell’altra» rispose la donna. «Vi ho viste far la coda all‘ingresso».
«Oh, potevi farci entrare insieme a te, allora. Abbiamo fatto una fila lunghissima».
«Anche mascherate siete ordinarie come sempre, noto» proseguì lei ignorando il commento ricevuto. «Tu almeno ci hai messo un po’ di fantasia, ma lei sembra una di strada. Oh, un vampiro! Come se non ce ne fossero abbastanza qui dentro».
«Scusa, ma abbondiamo anche di donne vestite da strega, se non l’avessi notato», appuntò Miriam senza malizia.
Marta invece si arrabbiò. Trattenne il fiato per non esplodere, pensando a come rispondere a quella che considerava un’insolenza da parte della collega. Prima che potesse arrivare a una conclusione, apparve il misterioso bell’uomo, con Laura sottobraccio.
«Marta, non indovinerai mai: ho incontrato una tua collega… al bagno».
«Fuori dal bagno» si affrettò a correggere Laura.
«E non mi si stacca più di dosso» disse sorridendo.
«Sì, vedo. Anch’io ho trovato una collega» rispose Marta indicando sprezzante Miriam.
«Oh, ma che piacevole sorpresa!» le disse l’uomo. «Io sono Alan, sono un amico della carissima Marta. Volete venire con noi nel privè?».
«Cosa?» urlò Marta arrabbiata.
«Cosa?» urlò Laura incredula.
«Cosa?» chiese Miriam stupefatta.
«Ma sì, dai, stiamo in compagnia. Non mi ha detto come si chiama, signorina».
«Oh… Miriam».
Marta trattenne il fiato e guardò Alan:
«Ricordati che abbiamo quell‘impegno» sbottò.
«Come potrei dimenticare?» rispose l‘altro indicando Miriam e Marta.
«Come mai lei non è travestito, Alan?» chiese Marta con tono civettuolo.
«Io sono travestito. Da persona normale. Abitualmente non vado in giro in completo grigio, credetemi» rispose lui con fare da piacione.
«Ho notato che è in compagnia di molte ragazze» osservò Miriam.
«Ma come, Marta, non hai parlato alle tue amiche della singolare associazione di cui facciamo parte?»
«No, Marta, di quale singolare associazione fai parte, insieme ad Alan?» chiosò Laura maliziosa, sotto lo sguardo disapprovante di Miriam.
«Venite, signorine, avremo di che parlare!» propose Alan prendendo sotto braccio entrambe, mentre Marta diventava rossa di rabbia.

　

　

Miriam e Marta furono portate nel privè, dove Alan la presentò alle altre sei ragazze. Queste le accolsero offrendo loro da bere, e insistendo di fronte al rifiuto di Miriam.
«Dai, Miriam» la incoraggiò anche Laura, «Siamo a una festa: divertiti!»
In circa quarantacinque minuti, Miriam bevve la stessa quantità di alcool bevuta in tutta la sua vita, ma nonostante tutto era vagamente brilla. Laura, nonostante fosse abituata a bere, era invece alquanto ubriaca.
«È bello trovarti qui, Marta» disse Miriam, «E poterci divertire con te. Al lavoro sei sempre così altera e seria».
«E ti arrabbi per nulla» intervenne Laura «Come la storia delle telefonate dell’altro giorno… ma perché dovresti avere un trattamento speciale se il capo vuole una cosa diversa?».
«Diciamo che dovresti essere sempre come stasera: cordiale, allegra… un brindisi per Marta!», intervenne Miriam.
Le altre ragazze le fecero eco e la seguirono nel brindare. Laura si curvò sulla sua sinistra appoggiando la testa sulla spalla di Alan.
«Alan, abbiamo bevuto e bevuto ma non hai ancora spiegato cos’è questa singolare associazione di cui facciamo parte» intervenne Marta.
«Hai ragione e me ne scuso con le tue amiche. Sapete», disse rivolto espressamente a loro due «Non è una cosa molto comune… come potremmo definirci? Dire “un gruppo New Age“ non centrerebbe bene la questione… mentre definirci esoterici, sarebbe riduttivo. Spiritisti? Definizione azzeccata fino ad un certo punto. Diciamo che ci piace pensare che non sia tutto mera materia, ma ci sia qualcosa in più».
Mentre Alan parlava, Miriam, di tanto in tanto, guardava Marta di nascosto, per vedere le sue reazioni. La donna restava in silenzio, sorseggiava il drink, e respirava profondamente fissando Laura. La quale, appoggiandosi addosso ad Alan, cercava apertamente e sottilmente di provocarla. Alle altre ragazze la cosa sembrava non dare fastidio.
«Oddio ragazze… e signor Alan… credo di aver bevuto troppo» disse a un certo punto Laura.
«Credo che un po’ di aria fresca le farà bene» disse Marta guardando l’uomo.
«È anche quasi l’ora» disse Alan.
«Saliamo?».
«Saliamo dove?» chiese Miriam? «E che ora è?».
«Come sapete è la notte di Halloween. Per questa ricorrenza ci piace eseguire un piccolo rito, anche se noi non amiamo chiamarlo così… E visto che stanotte torna anche l’ora solare, abbiamo deciso di sfruttare la coincidenza e celebrarlo proprio nel momento in cui andranno tirati indietro gli orologi. Vedrete, vi farà meglio di mille parole cosa fa la nostra associazione».

　

Le dieci persone presero le scale si spostarono al piano di sopra. Laura, ubriaca, fu sorretta da Alan e Miriam. Non che lui non ce la facesse da solo, ma l’amica voleva starle vicino. I tre incrociarono un inserviente del locale, e la ragazza notò distintamente Alan passargli una mazzetta di banconote.
«Nessuno disturberà», assicurò l‘uomo.
Una volta arrivati sulla terrazza, Marta accese una serie di fiaccole dispose a cerchio, Laura fu fatta adagiare su una sedia al centro di una stella a cinque punte segnata a terra con del nastro rosso.

non necessariamente il nostro rito. Anzi, per nulla

«Cos’è questa roba?» urlò Miriam sospettosa.
«Prendetela» ordinò Alan alle ragazze, che subito si gettarono su di lei bloccandola.
«Che diavolo fate?».
Marta entrò in un ripostiglio e ne uscì con una corda in una mano e nell’atra una sedia di plastica che sistemò di spalle a quella dove era stata accomodata Laura.
«Portatela qui» ordinò.
«La lego io» si offrì Alan, facendosi passare la corda.
«Che diavolo fate?» urlò Miriam cercando di dimenarsi, «Scappa Laura, vai a chiedere aiuto!».
«È troppo ubriaca per capire cosa stia succedendo» disse Alan afferrandola, «E domani dimenticherai tutto anche tu» aggiunse, bloccandola sulla sedia.
«Che cosa fai? Lasciaci andare!».
«Sì, domani, piccola. Riguardo a cosa faccio… la nostra singolare associazione si occupa di quello che volgarmente voi chiamereste satanismo. Veneriamo Nagarotto, Diavolo Tormentatore. Io sono il Sacerdote Nero, e loro le mie Streghe. Marta è la Strega Superiore, le altre le sue apprendiste. Come potrai facilmente immaginare, per servire il nostro Diavolo, dobbiamo tormentare la gente. Oltre al semplice essere maleducati e sgradevoli, ogni tanto offriamo al demone delle vittime, alle quali lui si lega e da cui trae forza vitale. In cambio ci offre il successo e il potere che nella vita ci permettono di poter tormentare ancora più gente e servirlo meglio. Vuoi un esempio? Io ho fatto soldi con un’azienda di abbigliamento. In cambio ho maltrattato mia moglie, fatto sentire inadatto mio figlio, quindi ho reso la vita impossibile a tutti i miei dipendenti».
«Io sto per diventare la vice del direttore Tafazzi, invece. Il tutto grazie a due ex mariti ridotti sul lastrico, un ex fidanzato cui ho procurato un esaurimento di nervi, due amanti in depressione e uno addirittura suicida» intervenne vantandosi Marta.
«Ha ragione Laura a parlare male di te» disse Miriam.
«Figurati: nella lista c‘è anche un tizio che lavorava con noi anni fa di cui si era invaghita. L’ho lasciato di punto in bianco e lui è diventato alcolizzato. Ha dovuto dare le dimissioni per curarsi».
«Te la faccio pagare!».
«Oh, la bimba tira fuori gli artigli!» disse Marta ficcandole un fazzoletto in bocca. La ragazza iniziò a mugugnare in modo rumoroso e ritmico, quasi cantilenando.
«Adesso eseguiremo quello che non ci piace chiamare rito, ma nei fatti lo è» interruppe Alan. «Vi sentirete deboli, vi addormenterete e domani non ricorderete nulla, ma questo creerà un legame tra Nagarotto e voi: ogni volta che vorrà nutrirsi, prenderà un po’ delle vostre energie, fino a che non sarete poco più che larve. Lui altererà la Sorte intorno a me e alle mie amiche… e la bella Marta diverrà il vostro capo. Vi tormenterà ancora di più e nutrirete maggiormente il nostro demone. Se non vi avessimo incontrato, quest’onore sarebbe toccato a uno o più estranei scelti a caso».
«Smettila con questi versi» le ordinò Marta.
«Oh, lasciala stare. Non darà nessun fastidio» disse Alan. «Iniziamo».
L’uomo si mise di fianco a Miriam e Laura, mentre Marta e le altre ragazze si disposero in cerchio, ognuna con una fiaccola in mano. Alan iniziò a cantilenare una lagnosa formula in una lingua incomprensibile, e a gesticolare. Le donne gli fecero eco. Lui ripeté più forte, fino a che gli venne il fiatone. Miriam e Laura erano ormai addormentate. Pur dormendo, Miriam continuava a canticchiare la sua nenia, come fosse ubriaca.
«Scendi a chiamare l’inserviente» disse Alan a una delle ragazze, «Ci aiuterà a caricarle in macchina e riportarle a casa. Domani si sveglieranno nel loro letto e non ricorderanno più nulla».
«Un altro rito è stato eseguito con successo» gli disse Marta baciandolo.
Lui l’accarezzò.
«Se tutto va come deve, io diventerò Sacerdote Supremo, e l’anno prossimo potrei lasciare il mio ruolo attuale a te».
«E promuovere una di queste sciacquette al mio posto?».
Alan rise e la baciò di nuovo.
«T’inviterei da me, ma sai che c’è mia moglie che mi aspetta ancora alzata chiedendosi dove stia passando la notte».
«Eh» sospirò lei, «Ti capisco. Io invece domani dovrò lavorare su una presentazione. Il nostro Demone non ci fa avere successo senza lavorare, purtroppo».



　

LUNEDI’ 3 NOVEMBRE

Laura e Miriam a metà mattinata si incontrarono alla macchinetta dell’ufficio per un caffè.
«Venerdì sera mi sono proprio sfasciata. Ho avuto i postumi della sbornia fino al tardo pomeriggio di ieri. Però ora sto bene» disse la prima.
«Io non sono stata male, però non ricordo nemmeno come abbiamo fatto a tornare a casa tua dalla discoteca» rispose l’altra.
«Anche Marta è malconcia, stamattina».
«Ma dai?» osservò Miriam con sorriso malizioso.
«Quando sono arrivata alle otto e mezzo, era già in ufficio davanti al computer. Aveva un’aria… sembrava uno straccio. Lei che non ha mai un capello fuori posto. Chissà se ha passato la nottata col figone castano. Come si chiamava?».
«Allen, Alton, qualcosa del genere» rispose l’altra fingendo di non ricordare. «Credo però che tutto ciò sia causato dalla presentazione che deve preparare per conto del capo. Prima di entrare da lui, mi è passata davanti e con un sorrisino mi ha detto di augurarle buona fortuna e prepararmi a chiamarla capo».
«Brrrr… t’immagini se diventa socia di Tafazzi,che inferno diventerà la nostra vita?».
Miriam rise.
Proprio in quel momento Marta uscì di corsa dall’ufficio di Tafazzi piangendo.
«Questa presentazione fa schifo! Per colpa tua abbiamo perso il cliente! Scordati la promozione!» urlò il direttore.
«Che diavolo è successo?» si domandò Laura a voce alta.
«Eh, magari è stato proprio quello» rispose Miriam prima di allontanarsi.
Aveva visto Marta entrare in bagno, e aveva deciso di seguirla. Si sistemò, senza far rumore, nel gabinetto a fianco di quello occupato dalla collega e iniziò ad ascoltare mentre parlava, probabilmente al cellulare.
«Alan, è successo qualcosa! Io sto di merda, il capo ha respinto la mia presentazione e non mi assegnerà il posto di vicedirettore» la sentì dire, interrompendosi per trattenere un singulto. «Come? Tua moglie se n’è andata? Ti ha lasciato per il vostro avvocato? Si è presa la casa e l’azienda? Ma… il rito non avrebbe dovuto assicurarci il successo? Oddio, cosa può essere andato storto?».
La donna riattaccò la conversazione e riprese a piangere. Miriam uscì dal gabinetto e si sistemò in modo da tenere ferma la porta d’ingresso. Si mise a cantilenare a bocca chiusa una nenia, la stessa canticchiata venerdì notte dopo essere stata imbavagliata. Vide aprirsi la porta del gabinetto dove sedeva Marta. La donna la guardava a bocca aperta.
«Tutto bene?» le chiese Miriam.
Marta non rispose. Miriam fece spallucce e si appropinquò al lavandino per lavarsi le mani. Le asciugò e si diresse verso la porta.
«Mi dispiace per la tua promozione», le disse prima di uscire.
«Tu! Sei stata tu! In qualche modo hai impedito che il rito si compiesse».
«Non so di cosa parli, davvero!» rispose l’atra con tono incredulo, «Ricordo ben poco di venerdì… mi sono risvegliata a casa di Laura senza sapere come ci sono arrivata. Pensa te!».
Marta la afferrò per un braccio.
«Anche tu… sei una strega, in qualche maniera».
«Marta, per favore, mi fai male!».
«E in qualche modo hai bloccato il rituale… ora Nagarotto prende nutrimento da me e Alan».
«Per favore, Marta, sei stanca, straparli, hai bisogno di riposo. Dico al capo che vai a casa, ok?».
Marta lasciò andare Miriam e si diresse verso il proprio ufficio, prese borsa e giacchetta e uscì.
Miriam, rientrata alla reception, prese il telefono per comunicare l’indisposizione della collega al capo.
Marta scese nel parcheggio, prese l’automobile e schizzò in strada, di corsa verso casa. Accese il cellulare e cercò di contattare Alan.
«Alan, ho capito cosa è successo», gli comunicò, senza poter mai finire la frase: distratta dalla telefonata prese un semaforo rosso e fu centrata in pieno da un camion che stava passando.

　

　

VENERDI’ 7 NOVEMBRE

non necessariamente il nostro funerale

Al funerale di Marta parteciparono pochi familiari stretti e quasi tutti i colleghi dell’ufficio. Il cielo era limpido e un sole tiepido illuminava e riscaldava i presenti al cimitero.
Il sacerdote, che non conosceva la defunta, svolse una breve e formale cerimonia. Una volta finita, l‘assemblea si sciolse. Laura e Miriam decisero di fermarsi presso un bar lì vicino. Il direttore Tafazzi aveva dato un giorno di permesso a tutti.
«Certo è terribile, morire così di colpo. Ora ci sei, dopo puff, non ci sei più» commentò Miriam.
«Non credo che mancherà a qualcuno» osservò Marta cinica.
«Sei crudele anche di fronte ad un evento così tragico».
L’amica fece spallucce e cercò di cambiare discorso.
«Non sai chi mi ha chiamato giusto ieri».
«Chi?».
«Mario. Forse te ne avevo parlato. Lavorava da noi anni fa. Aveva una storia proprio con Marta. Lei l’ha fatto penare talmente tanto che per non farsi venire un esaurimento ha dato le dimissioni. Ha saputo della sua morte dal giornale e ha voluto sapere cosa le fosse successo».
«Fammi indovinare: gli hai strappato un appuntamento?».
«Come fai a saperlo?».
«L’aria sognante con cui ne parlavi».
Laura arrossì senza rispondere.
«Te n’eri innamorata già all’epoca ma lui preferì Marta, giusto?» proseguì Miriam.
Laura arrossì ancora di più.
«E adesso che si è rifatto vivo, con la rivale fuori dai giochi…».
«Ehi, sei tu che ti stai facendo malvagia ora».
«Ok, ok. Piuttosto, guarda qui, restando sempre in tema di morti».
Miriam mostrò all’amica un articolo su un quotidiano free-press trovato appoggiato al loro tavolino: il magazzino di un’azienda di abbigliamento aveva preso fuoco causando la morte del proprietario e di sei giovani dipendenti. Illesi o minimamente feriti gli altri. Il giornale mostrava una foto dello sfortunato uomo in questione e delle sei ragazze.
«Hanno un’aria familiare» commentò Laura.
«Il tipo con cui Marta era alla festa venerdì scorso e le sue amiche».
«Oddio Sembra una vera e propria maledizione».
«Non direi. Qualcuno ha puntato troppo in alto e le cose gli sono andate male».
«Spiegami meglio» chiese l’altra incuriosita.
«Non fa nulla. Devo dirti un’altra cosa», proseguì Miriam in tono serio. «Ho trovato un altro posto. È in un’altra città, dove abitano alcuni miei parenti».
«Oddio, te ne vai?».
«Sì, ho dato le dimissioni oggi stesso. Senza preavviso».
«Ma… ma…»
«Dispiace anche a me andare via e lasciarti» disse prendendole la mano. «Sei stata la migliore amica che abbia mai avuto» disse quasi piangendo.
«Sei appena stata assunta!».
«Lo so» rispose ridendo. «I casi della vita. Era prendere o lasciare. Non mi hanno dato molto tempo per pensarci».
«Ci rivedremo ancora? Tornerai a trovarmi? Posso venire io da te, se vuoi».
«Non credo di tornare, qui ho fatto tutto quello che dovevo. Riguardo a dove andrò… mi faranno viaggiare molto, ci rivedremo solo se il destino lo vorrà».
Una lacrima scese lungo la guancia sinistra di Miriam, Laura trattenne a stento le sue.
«Capisco. Hai bisogno di aiuto per impachettare le tue cose?».
«Si grazie. Non parto subito, ho ancora qualche giorno. Vogliamo andare a festeggiare?».
«Certo» rispose l’altra sorridendo, «Ma stavolta lascio scegliere il posto e te. Non voglio tornare a casa ubriaca senza ricordare niente come l’ultima volta».
«Fidati, a volte è meglio».

　

　

HALLOWEEN la notte dei fantasmi

Qualcuno dice notte delle streghe, a voler essere pignoli... magari per l'anno prossimo cercherò un'immagine appropriata, quest'anno avevamo questa, e facciamo quello che si può (non che a trovare su internet un'immagine streghesca ci voglia molto, ma ci siamo imbattuti in Sabine, personaggio che avevate già incontrato).

Che poi a me Halloween frega nulla, è un'americanata di quelle che odio. Mi frega che quest'anno ci sta un bel ponte, e che in questo WE c'è la fiera di Lucca Comics & Games (più per i comics che per i games), che poi magari non vado per motivi di d€nari da spendere...

ma tant'è.

 

TtA #24 - I FILM CHE NON VEDRETE MAI

harry potter e la purga filosofale 

che pretesa da uno con questa faccia

la scuola di hogwarts è colpita da un incredibile attacco di stitichezza. Silente potrebbe tirare le cuoia se Harry, hermione e lo
sfigato di cui non ricordo il nome non interverrando cercando la purga filosofale, leggendario diuretico ottenibile solo dopo lunghe
ricerche e peripezie.
il tutto contornato dalla spocchia gratuita di lucius malfoy (che a parte quello non fa mia niente), dai paterni consigli del bidello
della scuola (che a parte quelli non farà niente), e da qualche intromissione degli altri insegnanti (che a parte quello non faranno
niente).
quando i tre arditi si troveranno in pericolo hermione troverà attingerà alle sue conoscenze, acquisite in dure ore di studio per
trovare una soluzione per salvarli, ma il merito andrà tutto a Harry, che, in quanto figlio di maghi, avrà la solita dote innnata che
salverà capra e cavoli.

F&R # 20 - Holly Peers II

 

 

Perché forse l'altra volta non l'avevate vista bene

 



TtA #23 TESTA DI VESPA #1 - le origini

TESTA DI VESPA #1:

Le origini di Testa di Vespa

ricostruzione non definitiva del personaggio

Adrian Ranzoni percorreva in solitudine, sulla sua bicicletta, la strada sterrata che portava verso il fiume. L’acqua che scorre, l’ombra di un albero, un buon libro: tutto quello che poteva volere in un’afosa domenica pomeriggio di agosto. I suoi amici erano andati tutti in ferie, la ragazza che gli piaceva in giro con il gruppo ambientalista di cui era attivista, e lui da solo, in città, a lavorare. I turni in fabbrica erano lunghi e faticosi, ma con i colleghi si era instaurato un clima di cameratismo che quasi gli facevano sembrare piacevoli le fatiche quotidiane. A questo stava pensando quando superò il bivio con la ex cascina abbandonata, da poco restaurata da fanatici delle coltivazioni bio. Ci gettò un’occhiata: sembrava non esserci nessuno. Eppure si diceva che quei fanatici si ritrovassero a lavorarci proprio nel fine settimana. Boh. Tornò a immergersi nei propri pensieri quando sentì qualcosa di piccolo ma duro impattare contro la tempia destra, tra la pelle e la stecca degli occhiali sole. Riuscì a mantenere l’equilibrio e non cadere dalla bicicletta, e sentì un ronzio proveniente dal punto di impatto farsi sempre più acuto.
“Un fottuto insetto!” pensò spaventato, mentre allungava una mano per liberarlo, nel terrore di venire punto. Espulsolo con una ditata, sentì la tempia pulsare.
“Il maledetto mi ha punto” pensò.
 Si fermò, scese dalla bicicletta, e frugò nello zaino in cerca del cellulare che usò come specchio per verificare se fosse stato effettivamente punto. Nonostante vari tentativi goffi di contorcesi, piegare la testa, spostare lo sguardo eccetera, non riuscì a vedere nulla. Si scattò allora una foto alla tempia. Venne sfocata. Riprovò. Ripresa sbagliata: si vedeva l’orecchio. Si filmò, facendo passare la camera lungo tutto il lato destro del volto e guardò la zona interessata con il fermo immagine. Un lieve gonfiore, che però sentiva dolere tantissimo. Si bagnò con un po’ d’acqua della borraccia, e decise di tornare a casa con la massima fretta.
“Mi avrà punto sicuramente. Il suo veleno arriverà al cervello e morirò tra atroci dolori” pensò pedalando il più veloce che poteva.
“Però se corro così tanto, il cuore batte più veloce e il veleno si diffonde più rapidamente!” si disse in preda alla paranoia.
Arrivato alla soglia del cancello del suo palazzo sentì girare la testa.
“Lo schifoso mi ha avvelenato”.
Ripose la bicicletta sulla rastrelliera e si precipitò verso l’ascensore. La vista iniziava ad annebbiarsi. “Presto, devo entrare in casa!”.
Salì in ascensore e si guardò nello specchio, alla ricerca della puntura.
“Si è ingrossata!”
Ora gli ronzavano le orecchie. Le porte scorrevoli si aprirono e lui si precipitò verso il portone di casa.
“Le chiavi, devo… devo… che coglione, dovevo chiamare un’ambulanza quando sono stato punto!”.
Scosso da questa clamorosa rivelazione, svenne. Si riprese più tardi, quando due uomini e una donna vestiti con una tuta blu scuro lo stavano trasportando a bordo di un veicolo bianco. I suoi genitori lo guardavano dall‘esterno. Non capì cosa stessero dicendo, ma vide la madre parlargli con aria disperata. Il padre la prese per le spalle e le sussurrò qualcosa che la consolò. Poi la porta del veicolo si chiuse e lui perse conoscenza di nuovo. Si risvegliò nel buio di una stanza che sapeva di disinfettante, disturbato dal russare da persona sdraiata in un altro letto in quella stessa camera.
“Almeno non sono morto” pensò. “Chissà quanto tempo sono stato qui”.
Tastò alla ricerca della tempia, ma non riuscì a riconoscere quello che toccava come il proprio cranio.
«Che diavolo…» disse a voce alta, sentendo però uscire dalla propria bocca solo un ronzio.
Preoccupato, si alzò dal letto e, nella semioscurità, puntò quella che gli sembrava la porta del bagno. Strappò tutti gli elettrodi che gli erano stati collegati per monitorare le sue condizioni, e il macchinario situato di fianco al letto iniziò ad emettere una cacofonia di allarmi. L’uomo di fianco a lui si svegliò e gli urlò contro. Adrian lo ignorò, aprì la porta del bagno e cercò l’interruttore della luce. Alle sua spalle giunse la voce di una donna.
«Signore, torni a letto! Suo padre era qui fino a poco fa, è andato a prendersi un caffè. Se torna a letto, lo chiamo e…».
Adrian si volse verso di lei, e questa, che riconobbe come un’infermiera, si zittì spaventata.
«Cosa c’è? Cos’ho in faccia?» chiese avvicinandosi. «È stata quella maledetta puntura, vero? Cosa mi è successo?».
  La donna scappò via. Adrian, allarmato tornò verso il bagno, cercò con maggiore fretta e attenzione l’interruttore e finalmente accese la luce. Nello specchio vide il volto di un’enorme vespa: i grossi occhi neri rotondi, le antenne, la grossa bocca contornata dalla mandibole, da cui usciva un acido biancastro. Lanciò un urlo, che sembrò più un ronzio e cadde seduto sul pavimento. L’uomo che russava si era svegliato, e lo stava chiamando.
«Ehi, amico, tutto bene? Che avete tutti da urlare stanotte?».
Adrian accese la luce della stanza, e si avvicinò all’uomo nel letto. Questi lo guardò a bocca aperta.
«Come sono?» gli chiese Adrian, ancora incredulo alla sua trasformazione. «Come sono? Sono un mostro?». La sua voce gli sembrò nuovamente un ronzio.
«Cazzo, che maschera da paura! Ma c’è una festa? Aspe’ che ti faccio ‘na foto».
Il paziente prese il suo smartphone, lo puntò verso Adrian, e gli fece vedere la foto scattata. Ritrovò sullo schermo il volto visto nello specchio. Dietro alla testa gli era cresciuta una protuberanza che sembrava il corpo di una gigantesca vespa. Dallo spaventò arretrò, e senti qualcosa muoversi sopra la sua testa.
«Ma le ali si muovono davvero! Ma sei figo un totale!!!» urlò il paziente.
Il giovane era sconvolto. Iniziò di nuovo a urlare (in realtà emise un ronzio acuto) e si voltò verso la finestra.
«Oh, pure il pungiglione su coppino!» gli disse il compagno di stanza.
Tastò sopra la testa, e al tatto riconobbe tutti i dettagli della fotografia e della descrizione ricevuta dallo sconosciuto. Una voce lo chiamò. Era il padre, accorso insieme ai medici e alla sicurezza dell’ospedale. Tutti rimasero atterriti nel vederlo.
«Oh, è gagliardo» disse il paziente nella stanza, interrompendo l’imbarazzato silenzio.
Adrian guardò il padre, e si girò verso la finestra. Vi si lanciò attraverso sfondandola e consegnò la propria mostruosità al vuoto. Il genitore accorse verso il vetro rotto e chiamò il nome del figlio. Questi, ormai in precipizio verso il suolo lo udì, e come un riflesso involontario, iniziò a far vibrare le proprie ali, prese quota e volò via.
«Non ci credo» disse il paziente nella stanza, «Riesce pure a volare! Ditemi dove ha preso quel costume, ne voglio uno anch‘io».
Il signor Ranzoni e i tutti i presenti lo guardarono sconvolti. «Ne voglio uno da cimice» riprese l’altro.
 «Dite che ce l’avranno da cimice?».

NNGR R.I.P.

NNGR: luglio 2009 - settembre 2013

 NNGR sta per Nathan Never Grande Ristampa, un bimestrale della Bonelli che a botte di tre albi per volta, ristampava le avventure dell'agente privato che vive in un futuro tecnologico fatto di robot senzienti, mutati, esp, cyborg, hacker, stazioni spaziali, installazioni sottomarine, città lunari, tentativi di colonizzare Marte, esperimenti genetici e così via.

Storie che dagli ormai lontani (sigh!) anni Novanta proseguono tutt'oggi con il mensile e i suoi "rinforzi" vari (il maxi, gli speciali, Agenzia Alfa eccetera) e che hanno dato i natali anche a Legs Weaver, personaggio con un gran potenziale ma bistrattato (anche per motivi legali, si diceva ai tempi).

Una di quelle uscite che se non lo acquisto subito, dico "massì, tanto ho due mesi di tempo", ma che poi vado in paranoia se entro una settimana, al massimo dieci giorni, non l'ho comprato, e inizio a girare tutte le edicole/fumetterie dove so che potrei trovarlo.

Una ristampa impreziosita dai riferimenti cinematografici o romanzeschi dei temi trattati nei vari episodi, che però peccava un po' sulle così dette "note": Nathan Never e il suo mondo ha una continuity forse non soffocante come certi supereroi, ma molto serrata. I rimandi agli albi precedenti (sia ristampati nella collana che non) avrebbero potuto essere più chiari ed espleciti (un riassuntino con la cronologia del mondo fittizio di cui si leggeva non era abbastanza). E già che si era in ballo, oltre alla serie regolare, si potevano

 ristampare le storie, almeno le più importanti, della altre serie.

Ad ogni modo, una lettura in meno, e sei euro a bimestre che avrei fatto a meno di risparmiare.

Ciao NNGR, è stato bello averti tra noi!

inizia l'autunno

La parola "equinozio" deriva dal latino "aequi-nox" e significa "notte uguale" (sottinteso al dì). La definizione puramente teorica di lunghezza del dì (parte illuminata di un giorno intero), si riferisce all'intervallo di tempo compreso fra due intersezioni temporalmente consecutive del centro apparente del disco solare con l'orizzonte del luogo geografico. Usando questa definizione, la lunghezza del dì risulterebbe di 12 ore. In realtà, gli effetti di rifrazione atmosferica, il semidiametro e la parallasse solare fanno sì che negli equinozi la lunghezza del dì ecceda quella della notte^[2]. Gli equinozi di marzo e settembre sono i due giorni dell'anno nei quali hanno inizio primavera e autunno. Agli equinozi, intesi come giorni di calendario, il Sole sorge quasi esattamente ad est e tramonta quasi esattamente ad ovest; ma non esattamente, in quanto (per definizione) l'equinozio è un preciso istante che quindi può, al massimo, coincidere con uno solo dei due eventi, ma non prodursi due volte nell'arco di 12 ore.

 

Ringraziamo Wikipedia per il testo e Bonjourmadame.fr per la foto

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toc toc toc... Penny?

toc toc toc... penny?  toc toc toc... penny? toc toc toc... penny?

io ci ho provato a guardare BBT con i sottotitoli.
ma non ce l'ho fatta
capite perché

non potete condannarmi per aver fallito

Baustelle Live @ Carroponte, 05/09/2013

Dopo tre anni dal precedente concerto torno a vedere i Baustelle al Carroponte di Sesto San Giovanni, con una maggiore conoscenza del gruppo e delle loro canzoni.



E li ritrovo grintosi (per quanto sappiano esserlo il Maestro Bianconi e il Claudio) e in forma, che cantano e suonano tutto benissimo (loro tre e i musicisti che si esibiscono insieme a loro), l'audio è (quasi) perfetto, e sono pure in pole-position: seconda fila, giusto dietro a dei ragazzini delle superiori che ci hanno preceduto sul fil di lana (lascio con piacere però il posto alle nuove generazioni, di cui diciamo peste e corna, ma almeno di musica sembrano capirne).



Unica pecca: il pianoforte a coda (per Rachele) piazzato in prima linea sul palco, che oscurava la visione a noialtri che stavamo un po' di lato. Il trombettista e il sassofonista li ho sentiti, ma non saprei dire che faccia abbiano.

A volte ritornano - Kakà

Leggete i tre post, dal basso verso l'alto, che trovate seguendo questo link QUI

Fatto? Bene: avete il "riassunto delle putante precedenti. Quanto succedere ora lo sapete già: è tornato. Dopo quattro anni passati per lo più in panca o in infermeria. L'anno prossimo c'è il mondiale in Brasile, oh, l'attaccamento alla maglia fa miracoli.





ho un senso di deja-vù

Abbiamo già Balotelli, il Faraone ♥, Matri (e Federica ♥), il Pazzo, Niang (che è rimasto a Barcellona con il suo palo), Petagna (che promette bene, e a questo punto andrà in prestito altrove alla faccia della politica dei giovani) e Saporana (che  promette bene ecc ecc...).

Viste le precedenti  "minestre riscaldate" (il ritorno di Sheva) e la tendenza a rottamare i vecchi delle grandi spagnole (Rivaldo, Ronaldinho, Emerson...), i presupposti per un flop ci stanno tutti.

Poi, magari, oh stavolta va bene e io avrò torto.

Fronte & Retro #19: Federica Nargi

Post che segue l'andamento della campagna acquisti del Milan:
Il Boa se ne va (e con lui la Melissa ), e arriva al suo posto Alessandro Matri, cresciuto nel vivaio milanista, passato al Cagliari, poi alla Juve (con cui ci ha pure segnato contro...). E con lui arriva un'altra ex velina. Di un'accoppiata che è passata un po' così, come dire... inosservata.
Per fortuna, questo strano viatico dei destini calcistici, ci fa rendere conto dell'errore.
Eccola a voi, in tutto il suo splendore, la nuova wag rossonera.

Ex velina, findanzata con un calciatore... ormai è un cliché

Che, ricordiamoci, ci ha deliziato, non troppo tempo fa, di questa fantastica perla

Franz Ferdinand - Right... tutto!

Sono tornati, dopo 4 anni dall'ultimo disco, i Franz Ferdinand. L'indefinibile (in senso buono) band scozzese propone un doppio album: nel primo disco 10 nuove canzoni, nel secondo differenti versioni di 7 delle suddette, più 4 nuove versioni di canzoni già note. Sì, insomma, non è che si siano sprecati. Ma il risultato nel complesso è buono: viene difficile scegliere tra le due versioni delle canzoni "doppie", e un po' ci viene voglia di sentire cosa avrebbero combinato con le tre non replicate.

Lo stile del disco è simile a quello di Tonight, per me il disco migliore della band (che fatica: con questo sono quattro, in totale) ed è sicuramente un prodotto di buona fattura ma che non fa gridare al capolavoro. Lo è invece il video postato qui sopra. Delirante al punto giusto, contiene di tutto un po'. Forse faremmo prima a dire cosa non contiene. Dopo Baustelle, David Bowie ed Elio, un altro grande album per questo 2013 musicale.

Lyric 145 - superfragilisticexpialidocious

era un po' che non postavo canzoni. Tempo fa ospite a casa altrui guardai la versione usa di x-factor, e vidi quanto sopra. O li adori o inorridisci.





Supercalifragilisticexpialidocious!
Even though the sound of it is
 Something quite atrocious
If you say it loud enough you'll
Always sound precocious
 Supercalifragilisticexpialidocious!
Um diddle diddle diddle, Um diddle ay! (etc.)

 Because I was afraid to speak when I was just a lad
 Me father gave me nose a tweak
And told me I was bad
But then one day I learned a word
That saved me achin' nose
The biggest word you ever heard
And this is how it goes: Oh!
 (Chorus)

He traveled all around the world
And everywhere he went
 He'd use his word and all would say
"There goes a clever gent"
When dukes and maharajas pass the
Time of day with me
I say me special word and then
They ask me out to tea. Oh,
(Chorus)

You know:
You can say it backwards, which is:
 Dociousaliexpisticfracticalirupus,
But that's going to be too far.
Don't you think? Indubitably!
 So when the cat has got your tongue
There's no need for dismay
Just summon up this word and then
 You've got a lot to say
But better use it carefully or it could
 Change your life...

 I said it to me girl one day
And now me girl's me wife!
She's Supercalifragilisticexpialidocious!
Supercalifragilisticexpialidocious!
 Supercalifragilisticexpialidocious!
Supercalifragilisticexpialidocious!

Brutta roba l'invidia

http://sport.virgilio.it/altri-sport/polem...-me-perche.html

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Polemica tra Pellegrini e Federnuoto: "Alla Filippi più soldi che a me: perché?"
Federica furibonda per una presunta disparità di trattamento


Scoppia la polemica tra Federica Pellegrini e la Federnuoto dopo l'ufficializzazione dei premi concessi dalla FIN per le medaglie conquistate dagli Azzurri ai Mondiali 2009 di Roma. La "pietra dello scandalo" è legata alla disparità tra gli emolumenti alle atlete medagliate: secondo quanto ratificato dal Consiglio Federale, Federica Pellegrini riceverà complessivamente 3mila euro per i due ori vinti nei 200 e 400 stile libero

mentre Alessia Filippi ne avrà 20mila per l'oro nei 1500 stile libero e il bronzo negli 800 stile libero.
Visti la notizia leggendo la "Gazzetta dello Sport", la Pellegrini s'è sfogata su twitter con due messaggi: "Questo è quello che ho guadagnato vincendo 2 mondiali con 3 record del mondo in una sola edizione!!! Fate Voi" il testo del primo corredato da una foto dell'articolo. Nel successivo, l'azzurra ha rincarato la dose: "Sn felice che sia ufficiale! mi spiegheranno anche perché!!! leggere sezione nuoto!!"

Federica ha ricevuto la solidarietà fan ma qualcuno ha anche polemizzato per il fatto che un'atleta ricca (soprattutto grazie agli sponsor, verrebbe da pensare) si lamenti di cifre che la gente normale guadagna in mesi di lavoro. Così la Pellegrini, sempre tramite il social network, ha puntualizzato il perché della sua ira: "Gli sponsor sono una cosa...non sono arrabbiata per i soldi, ma per la differenza di trattamento!!!".

Da parte della FIN la suddetta differenza sarebbe legata al fatto che chi vince allenandosi in un centro Federale (come capitato all'epoca con Federica, che nuotava a Verona) riceve premi fissi, diversamente da chi, come la Filippi, non lo fa, senza contare la possibilità di elargire altri emolumenti, praticamente "ad hoc" in base alle situazioni specifiche. In sostanza Alessia ha ricevuto più soldi perché tesserata per l'Aurelia Nuoto, anche se all'epoca era sotto la guida di un tecnico federale, Cesare Butini, attualmente dt della Nazionale.

F&R Special Summer Edition 2013

 

 

 

Dopo L'Annual 2013, che ha seguito l'Annual 2012, intervallati dalla strenna natalizia, era giusto regalare anche lo speciale estivo! E a fare da protagonista, la modella (ex?) che imperversava spesso e volentieri nel gadget che fino all'anno scorso poggiava nella colonna alla destra di chi sta leggendo (cioè voi, spero), poi tolto per evitare la rindondanza (anche se di fagiane non ce n'è mai abbastanza).

ALTRE FOTO  BIOGRAFIA

recensioni: LA BARA ANTIPROIETTILE

L'ho appena finito, e ho sentito l'impulso di prendere il laptop, mettermelo in grembo nonostante il caldo della serata agostana e del computer stesso e scrivere questo. Un metafumetto supereroistico, citazionistico che non lesina frecciate nei confronti dell'industria del fumetto... Credo sia il miglior acquisto dell'anno (visto poi il prezzo!).

 

Bellissimo, consigliatissimo. A chi ama i supereroi ma non vuole vederli relegati in ruoli da giocattoloni per Blockbuster celluloidali, a chi amava lo spirito con cui si facevano i fumetti di una volta, a chi quei fumetti ha potuto viverli solo postumi...

 

altre recensioni su bloGGhete

Mondiali di NUOTO V - bronzo!!!

http://sport.virgilio.it/altri-sport/mondiali-di-nuoto-italia-chiude-col-bronzo-di-paltrinieri.html

Dopo l'argento di Federica Pellegrini nei 200 arriva la seconda medaglia per il nuoto italiano. La conquista Gregorio Paltrinieri, bronzo nel 1500 metri con il nuovo record italiano (14'45"37): il precedente era di Federico Colbertaldo (14'48"28) e resisteva da 4 anni. La gara è stata vinta dal fuoriclasse cinese Sun Yang in 14'41"15, al terzo oro dopo quello dei 400 e 800 metri. "Non pensavo veramente a niente. Sono contentissimo, un tempo di 14'45" è un sogno, non me lo aspettavo", commenta Gregorio Paltrinieri. "Sono e entrato in acqua per dare il massimo, mi sono detto anche se arrivo ottavo non mi creo problemi, ma quando ho visto che ero terzo ho provato a rimanerci e negli ultimi 200 metri ho visto Jaeger e mi sono detto devo resistere, a costo di svenire. Da metà gara in poi mi sono visto lì davanti ed ho ripensato a tutti i sacrifici fatti per arrivare qua. Ho spinto al massimo e sono riuscito a trovare quelle forze in più per riuscire". La dedica per il suo allenatore Stefano Morini e a tutti quelli che gli sono stati vicino. "Sono contento per me e per il 'Moro'. Per tutti quelli che mi sono stati vicini. Devo ringraziarlo, perchè senza il suo aiuto non ci sarei riuscito. Mi spiace aver letto delle cattiverie nei miei e nei suoi confronti, hanno scritto 'Paltrinieri non sa nuotare, non sa fare le virate, e questo e quello... Ma non mi interessa quello che dicono gli altri. Io sono il primo a dire che la mia nuotata non è perfetta ma qualcosa ho fatto se sono giunto quinto a Londra e terzo qui".

Mondiali di NUOTO IV: "le bastonate servono"

http://sport.virgilio.it/altri-sport/fantastica-pellegrini-argenti-nei-200-sl.html

Federica Pellegrini ha vinto la medaglia d'argento nei 200 metri stile libero ai Mondiali di nuoto di Barcellona, regalando all'Italia la prima medaglia della spedizione. La veneziana è arrivata seconda alle spalle della statunitense Missy Franklin, inarrivabile con il suo crono di 1'54''81. Ottimo comunque il tempo dell'Azzurra, che ha toccato a 1'55''14, dopo un recupero prodigioso nel finale. Il bronzo è andato alla francese Camille Muffat (1'55''72). "Le batoste servono, ti fanno crescere ed io sono cresciuta tantissimo. E' il mio miglior tempo con il tessuto, non sono felice, sono strafelice - ha commentato a caldo l'atleta al termine della prova -. Ho tantissimi pensieri per la testa, mai avrei pensato di poter competere con le migliori in una gara che quest'anno non avevo preparato. E' una medaglia inaspettata. Forse potevo vincere? Va benissimo così".

Io le bastonate gliele darei in testa, tanto è simpatica, ma guarda. E il vassallaggio che le fanno i presentatori RAI... quasi lecchiaggio. Che poi, non è che al microfono dica 'ste cose geniali. Boh. Almeno titilla l'orgoglio nazional popolare vincendo medaglie qua e là... salvo venir poi bastonata (appunto) quando toppa clamorosamente... doppio boh

Mondiali di NUOTO III: Grimaldi oro nei 25km.

25km... che fatica!!!

Finalmente un oro nei mondiali natatori di quest'anno! E arriva in una delle discipline più difficili e complicate: nuoto in acque aperte per la lunghezza di 25 km. Avversari che ti stanno addosso (letteralmente) e sgomitano e scalciano, tirare fuori la testa per controllare che la direzione sia corretta (mica c'hai la corsia!!!) in mezzo ad un'acqua che fa la schiumetta bianca e ti rende ancora più difficile controllare... il tutto, appunto, per 25km.
Massima ammirazione per coloro che hanno deciso di praticare questo tipo di gara terribile.
E complimenti alla nostra Martina Grimaldi per il successo sul fil di lana!!!!

altre notizie dalla giornata di ieri

Mondiali di Nuoto: Barcellona 2013 II

L'altro giorno si parlava di una finale....

http://www.gazzetta.it/Sport_Vari/Altri_Sport/Altri/23-07-2013/mondiali-tuffi-cagnotto-finale-trampolino-1-metro-cinesi-20830616634.shtml


come direbbe qualcuno: "È un gombloddo!!!!"

La Sagrada Famiglia sul fondo dà una forza a quest'immagine già di suo fortissima

Mondiali di NUOTO: Barcellona 2013

Cagnotto e Dallapè argento

... e poi va in finale!!!!

prima che arrivi l'incubo peregrina Pellegrini, godiamoci i risultati una vera sportiva

David Bowie - Moonage Daydream

 

I'm an alligator, I'm a mama-papa coming for you
I'm the space invader, I'll be a rock 'n' rollin' bitch for you
Keep your mouth shut,
you're squawking like a pink monkey bird
And I'm busting up my brains for the words

Keep your 'lectric eye on me babe
Put your ray gun to my head
Press your space face close to mine, love

Freak out in a moonage daydream oh yeah!

Don't fake it baby, lay the real thing on me
The church of man, love
Is such a holy place to be
Make me baby, make me know you really care

Make me jump into the air

Keep your 'lectric eye on me babe
Put your ray gun to my head
Press your space face close to mine, love
Freak out in a moonage daydream oh yeah!

Freak out, far out, in out

F&R #18 - Claudia Romani rossonera

Oggi c'è stato il raduno del Milan per iniziare la stagione 2013-2014.

Solite (solide) banalità del Berluskaizer che ricorda per l'ennesima volta che nelle ultime 20 giornate abbiamo fatto adirittura due punti in più della Juve, e che quest'anno inizieremo già con la formazione di quelle ultime venti partite e che quindi la squadra può lottare per lo scudetto eccetera.

Boh. Al di là del fatto che il calciomercato è appena iniziato, mi pare che la Juve si sia già rinforzata, noi mica tanto...

A ben augurare, una foto di una tifosa (?) che spero porti bene (se non dovesse succedere prendetevela con lei, non con me).

Per chi volesse saperne di più

♥ Cat Power ♥ (la divina): un cerchio che si chiude (lungo un anno)

Un anno fa circa, di questi tempi, leggevo su Metro che la famosa (?) cantante americana Cat Power sarebbe uscita a settembre con l'ennesimo album della sua ventennale (?) carriera. Seguiva elogio alle sonorità melodiche, alla voce eccetera...

Interessato mi sono scaricato procurato il relativo materiale. Ebbene, devo dire che, dopo un inizio che dire "alternativo" era fare un complimento, la ragazza ammerregaa (il cui vero nome è Chan Marshall) ha effettivamente meritato le sperticate lodi del giornaletto free-press.
Così dopo l'attesa dell'album a settembre, iniziò l'attesa per il concerto del 3 Dicembre. Annullato, come tutto il tour europeo, a causa della malattia della cantante: 'angioderma (e 'sti cazzi, direi).
Di pochi giorni fa la notizia della rimessa in salute della cantante, e di un suo nuovo concerto al Carroponte.Non potevo non andarci!!! Dopo l'esibizione di un cappellone/barbone presentatosi sul

palco con bottigliozza e bicchierazzo di vino (vedi foto a lato), e un'ora di attesa (durante la quale abbiamo temuto il peggio), Cat sale sul palco... un po' instabile sulle gambe, invero. Ma l'ossigenata (pessima scelta stilistica, IMHO) quarantenne ingrana praticamente subito, e ci regala un concerto sentito, entusiasmante ed energico (meglio dal vivo che in studio, alla faccia di molti mesterianti della domenica).
Bello esserci stati e aver avuto l'occasione di assistere allo spettacolo di questa cantante, poco famosa da noialtri, e generalmente poco celebrata (anche se Cherokee - la canzone nel video - appare come sottofondo in una scena del a me non molto congeniale telefilm Fringe)

Alla prossima, gatta!!!! :-P