Fantastici Quattro: LA FINE

Oggi esce nelle edicole e fumetterie di tutt'Italia l'ultimo numero della storica serie che diede il via all'universo Marvel. E per ultimo intendo proprio ultimo. Non perché qui in Italia non lo fanno più, ma proprio perché in America (già da qualche tempo, invero) la serie ha CHIIUSO. Qualcuno ipotizza sia un problema di diritti cinematografici (che è una minchiata, perché sono i film a fare aumentare le vendite dei fumetti, non viceversa), qualcuno dice che sia un problema che gli autori non sanno più cosa inventarsi ...

Fatemi giuocare allora allo scrittore di fumetti (o al semplice fanfictionaro, cosa già fatta in passato).

Reed e Sue, seppur non ancora sposati, all'inizio della serie, di fatto fungevano da genitori allo scapestrato Johnny, focoso adolescente di successo. Con "zio Ben" che li affiancava. Un concetto di "famiglia allargata" stile 60's.

Con il passare degli anni sono arrivati il matrimonio, i figli "veri", Ben fa sempre lo zio, Johnny, che zio lo dovrebbe fare davvero, è più un "compagno di giuochi" per i piccoli (ma tosti) Franklin e Valeria.
Una famiglia del genere, in un fumetto supereroistico, come la gestisci?
La fai diventare una roba tipo il telefilm "I Robinson" solo che invece delle menate adolescenziali di Theo e Vanessa e le bambinate di Rudy e Olivia ci mettiamo una realtà alternativa creata da Frankiln e una megaequazione risolta da Valeria?

Secondo me la soluzione potrebbe essere il divorzio (sì, si è già visto, ma stavolta sarebbe) definitivo tra Susan e Reed, con la prima che soffre i problemi della mamma single del giorno d'oggi, il secondo quelli del classico padre separato, e un/una terzo/a incomodo/a (NON Namor, che palle!!!) a creare il classico triangolo amoroso tanto caro ai tempi di Lee/Kirby. Ovviamente, i due bambini reagiscono a modo loro (Valeria da bambina superintellingete, Franklin da bambino con intelligenza normale e superpoteri) Di concerto, Ben e Johnny che si sbattano alla ricerca di gente per completare il quartetto e non lasciare il Baxter Building in degrado, sempre nella speranza della reunion dei due sposini (che non avverrà).

Poi, Destino, Galactus, Diablo, il Pensatore Pazzo, l'Uomo Talpa, Psychoman ecc ecc.

Che vi pare?

cavalcata verso natale 4 - santa claus is coming to Latveria

anche i temibili dittatori aspettano Natale

Il Dr Destino è il cattivo assoluto. Lo guardi e te la fai addosso. Se alla Marvel "manca" Batman, a ogni universo narrativo mai concepito manca il Dr. Destino. Dr. Destino, Dr. Doom, come preferite (da qui rimando alle traduzioni di cui parlavo pochi post fa). Non c'è storia. Anzi: ogni storia in cui c'è Destino migliora automaticamente.
Certo, bisogna saperlo scrivere bene: deve essere fiero, pomposo, un po' megalomane, ma soprattutto con un proprio codice d'onore e UN FINE. Nelle storie in cui agisce per mera invidia nei confronti dei Fantastici Quattro mi incazzo di brutto. Ma, capiamoci, per quanto detto prima, sono storie migliori di quelle in cui ad agire per invidia possa esserci chiunque altro.

Ah, sì, deve anche parlare di sé in terza persona.

Cosplay is not a crime

Invero, ho sempre ammirato, alle fiere di fumetti, quegli spavaldi che vi si recano vestiti da personaggi dei fumetti/cartoon/film. A dire il vero, ammiro sempre quelle GNOCCHE che si vestono da... Comunque, sì, li stimo e apprezzo, anche se non sempre i risultati ottenuti nel vestirsi sono ottimi. Una volta ci ho provato anche io. Volevo fare la Torcia Umana dei Fantastici Quattro. Oh, Johnny Storm credo sia il personaggio più figo di tutti. Come supereroe sicuro, come personaggio dei fumetti in generale, forse John Doe gli tiene testa. Però non puoi andare in fiera vestito da John Doe... nessuno ti riconosce. Invece da Torcia Umana... Il problema però è quello del fuoco. Cioè: vai in giro con una tanica di benzina in mano e nel migliore dei casi ti danno del terrorista... non potendo interpretare così il mio eroe preferito, e avendo indosso una maglietta dei FQ, ho pensato: "posso fare l'altro, quello che si allunga!"
Così, ho iniziato ad allungare (appunto) le mani su tutte le donzelle che incontravo. Mi hanno denunciato come molestatore... E ad arrestarmi, sono venuti gli stessi due agenti che avevano ricevuto la denuncia di terrorismo. Cazzo, che giornata! Cha giornata!!!!



Ovviamente quanto sopra riportato non corrisponde a verità ma va ad intendersi quale malriuscito pezzo di cabaret....