Oldies but Goldies: Operazione Tristezza

Perchè la gente deve sapere!
Guardate, leggete, stupite, gaudite!

OPERAZIONE TRISTEZZA


- cina, cina, cina.....ti è piaciuta la barzelletta?
- No
- strano...là hanno tanto riso


Un uomo entra in un caffè
SPLASC

un uomo entra in un caffè e muore.
non sapeva nuotare

non c'è più scampo" come disse il pescivendolo che aveva venduto tutto...

Ma perchè fanno riviste per soli adulti e mai per lune bambine?


sapete quale animale salta più in alto di una casa? tutti. le case non saltano

certo che la neve è per enne. avete mai visto la zeve?

un polpo allupato e affamato si fa le polpette

I contadini: un dino, due dini, tre dini...


Il pesce più temuto dagli inquilini? Lo sgombro

occhio per occhio, occhio al quadrato

Fan-club ospedaliero: gruppo degli sfegatati

il dottore al paziente: "le toccherà prendere queste pillole per tutto il resto della sua vita. una scatola da dieci basta e avanza"

Un tizio va in edicola: "E' uscito diabolik?" e l'edicolante "no, non ancora" ed il tizio che intanto si scopre essere un poliziotto: "Circondate l'edicola, lo abbiamo incastrato!"

Il Parroco

Mi è appena arrivata via mail questa barzelletta:


il parroco

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua primamessa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovocome poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa. Cosi fece. Si sentì cosi beneche avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.Però quando tornò in canonica, trovò la seguente letteradell'Arcivescovo: Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto :
* La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e nonviceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo delcalice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
* Non ci si riferisce alla croce come 'quella grande T di legno'.
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come 'JC e lasua rock band' .
* Non ci si riferisce a Giuda come 'quel figlio di puttana ', e suamadre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
* Il Padre, Figlio e lo Spirito Santo non sono 'Il Vecchio, Junior eil fantasmino'.
* La toilette dove ha pisciato a meta' Messa in realta' era ilconfessionale... e non e' bello bestemmiare perche' non hanno messo lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è statalodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pareesagerato.
* L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devonoessere considerate alla stregua delle patatine come antipastini eaccompagnate dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
* Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non 'a farsifottere'.
* La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, equello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non 'quel cornuto dell'arbitro'.
* Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non'... una checca in gonna rossa'
* La formula finale corretta e' 'La Messa e'finita, andate in pace' e non 'Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni'.Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo.

Ora... è effettivametne divertente, nulla da dire... però chi l'ha scritta evidentemente non conosce così bene come funziona la celebrazione della Messa, ed ha infatti inserito a monte di tutto una discreta cazzata.

Cosa sarebbe "l'acqua della messa"? Quella che ti danno con la comunione? Innanzitutto è VINO (bianco), e poi... la predica avviene PRIMA della somministrazione della comunione: va da sè che il prete, al momento della medesima, non potesse essere ubriaco.