B L O G G H E T E

P. Dick - Un Oscuro Scrutare

2012-01-31T21:51:00.000+01:00

Il romanzo è ambientato in California, in un futuro non molto remoto. Tra i giovani circola una droga micidiale, nota come "Sostanza M" o "Sostanza Morte". Il protagonista è il tossicodipendente Bob Arctor, che vive alla giornata in una casa affollata insieme ad altri tossicodipendenti. Le giornate del gruppo di Bob trascorrono tra sballo, conversazioni sconclusionate, avventure tra il comico e il tragico. Nella descrizione della vita di Arctor e compagni non è difficile leggere elementi autobiografici (anche Dick fu tossicodipendente, da anfetamine). Bob Arctor nasconde però un segreto: è un agente infiltrato della narcotici. Nella sua casa vi sono telecamere che riprendono tutto quel che avviene. Bob è il classico agente usato in operazioni sotto copertura, che riferisce ai suoi superiori nascosto da una tuta disindividuante (scramble suit nell'originale) che ne confonde i lineamenti e l'aspetto; questo per evitare che qualche talpa all'interno della polizia possa rivelare la sua vera identità alle organizzazioni di narcotrafficanti. Bob quindi conduce una doppia vita: ogni tanto diventa l'agente di spionaggio Fred, spione e nemico di quelli che nella vita da tossico sono suoi amici. La situazione è complicata dal fatto che uno degli effetti collaterali della Sostanza M è la progressiva separazione dei due emisferi cerebrali, che porta gradualmente a una vera e propria schizofrenia. L'emisfero della razionalità e della logica diventa sempre più autonomo da quello dei sentimenti e dell'intuizione. La vita di Bob/Fred va pian piano a pezzi, e con lui quella dei suoi amici/vittime tossicodipendenti, fino a un finale straziante e sorprendente.

Questo è il "miglior libro letto nel 2011" nella categoria "recuperati (molto) successivamente" alla pubblicazione. Secondo me anche il miglior libro di P. Dick letto finora (meglio del tanto decantato Ubik persino). Ne hanno fatto anche un film con Robert Downey Jr (e chi sennò?), ma me lo sono perso. Da recuperare (e recensire) a breve.... Ah,cazzo, è vero che hanno chiuso megaupload...

Sharon Bolton - Raccolto Di Sangue

2012-01-29T00:40:00.001+01:00

Mi sembrava giusto riaprire le recensioni con quello che è stato il più bel libro letto nel 2011 nella categoria "inediti" (dei "postumi" ne parliamo un'altra volta).

La famiglia Fletcher si è da poco trasferita in un tranquillo villaggio del Lancashire con i tre figli, Tom di 10, Joe di sei e Millie di due. Il villaggio che sorge in mezzo alla brughiera è dominato da due chiese imponenti e ancorato ad antiche tradizioni religiose e bizzarri rituali, come il “raccolto di sangue”. In quel luogo i Fletcher credono di trovare la serenità, ma ben presto sono costretti a ricredersi. Il giovane Tom sente strane voci provenire dal cimitero ed è ossessionato dalla misteriosa presenza di una ragazzina dalle sembianze mostruose e anche il giovane vicario del paese si accorge che dietro all’apparente tranquillità del villaggio si nasconde qualcosa di sinistro. La situazione precipita con il tentativo di rapimento della sorellina di Tom e il rinvenimento dei cadaveri di tre bambine del villaggio. Ad affiancare le indagini della polizia locale sarà una brillante psichiatra, Evi Oliver. D’accordo con il parroco, dal quale è pericolosamente attratta, la donna non è affatto convinta che il bambino soffra di allucinazioni e anzi crede alle sue parole più di quanto vorrebbe. Harry ed Evi cercheranno insieme di trovare una spiegazione agli eventi sempre più angosciosi che si susseguono con ritmo incalzante nell’arco di pochissimi giorni e che si collegano alla tragica scomparsa di tre bimbe nel corso degli ultimi anni e alla minaccia incombente del rapimento di Millie.Una lettura avvincente dalla prima all'ultima pagina, che ti lascia un senso di inquietudine che ti attanaglia per tutta la lettura. Se proprio devo trovare un difetto, è questo: ma mister Fletcher doveva necessariamente essere americano? Un londinese trapiantato in campagna non avrebbe fatto lo stesso effetto? Ad ogni modo Harry è un figo, ed Evi prosegue la tradizione di "dottori zoppi" iniziata da Donald Blake, proseguita dalla bionda dei Visitors e conclusa dal Dr. House (fino ad un prossimo epigono, si intende).

David Bowie - We Are The Dead

2012-01-21T17:05:00.000+01:00

Immagine tratta dal fumetto The Walking Dead

Something kind of hit me today
I looked at you and wondered if you saw things my way

People will hold us to blame
It hit me today, it hit me today

We're taking it hard all the time
Why don't we pass it by?
Just reply, you've changed your mind
We're fighting with the eyes of the blind
Taking it hard, taking it hard

Yet now
We feel that we are papers, choking on you nightly
They tell me "Son, we want you, be elusive, but don't walk far"
For we're breaking in the new boys, deceive your next of kin
For you're dancing where the dogs decay, defecating ecstasy
You're just an ally of the leecher
Locator for the virgin King, but I love you in your fuck-me pumps
And your nimble dress that trails
Oh, dress yourself, my urchin one, for I hear them on the rails
Because of all we've seen, because of all we've said
We are the dead

One thing kind of touched me today

I looked at you and counted all the times we had laid
Pressing our love through the night

Knowing it's right, knowing it's right

Now I'm hoping some one will care
Living on the breath of a hope to be shared

Trusting on the sons of our love
That someone will care, someone will care

But now
We're today's scrambled creatures, locked in tomorrow's double feature
Heaven's on the pillow, its silence competes with hell
It's a twenty-four hour service, guaranteed to make you tell

And the streets are full of press men
Bent on getting hung and buried
And the legendary curtains are drawn 'round Baby Bankrupt
Who sucks you while you're sleeping
It's the theater of financiers
Count them, fifty 'round a table
White and dressed to kill

Oh caress yourself, my juicy
For my hands have all but withered
Oh dress yourself my urchin one, for I hear them on the stairs
Because of all we've seen, because of all we've said

We are the dead
We are the dead
We are the dead

Iron Man 2 & Thor

2012-01-15T18:06:00.000+01:00

I film tratti dai personaggi Marvel hanno avuto una forte impennata qualitativa.

Come vedete Tony berrà qualche bicchiere di troppo...

IRON MAN 2

Dopo il bellissimo Iron Man, è arrivato il suo seguito (naturale) dove Tony Stark (un lanciatissimo Dowell Jr... vedendolo una decina di anni fa in Ally Mc Beal giammai avrei pensato ad una carriera sì sfavillante), sempre più spaccone nasconde dietro alla sua spavalderia un terribile segreto. E di fronte all'alleanza tra un rivale ed un nemico in cerca di vendetta, e al "tradimento" di un amico, la soluzione ai suoi guai gliela trova...
Combattimenti aerei, una Scarlett Johansson (sì, sempre lei) che mi ha fatto ricredere, simpatici i siperietti con Happy Hogan e la (ahimè prevedibile) storia d'amore con la segretaria (una Gwynet Paltrow in rossiccio che non fa che aumentare le mie fantasticherie sulle rosse...) sono il resto che troverete in questo film. Forse un pochino sotto al primo, ma sempre ottimo.Chicca: l'agente SHIELD che dovrebbe tenere d'occhio Stark ad un certo punto parte per il New Mexico, e ce lo ritroviamo infatti in:

... e anche Thor avrà di che dannarsi con il suo martello!

THOR

Un martello si schianta nel New Mexico, e l'astrologa Jane Foster (Natalie Portman, che dopo V per Vendetta torna ai film fumettistici) investe un tizio biondo che vaneggia riguardo ai personaggi delle divintà nordiche... e si scoprirà infatti essere niente poco di meno che Thor, figlio di Odino, esiliato dal padre da Asgard perché ha incasinato la fragile tregua con i Giganti di Ghiaccio... Spettacolare film di avventura, amicizia, trame, tradimento e amore.Da segnalare, nel ruolo di Sif una fino a poco fa per me sconosciuta Jaimie Alexander.sulla scia di questi due film iero ho comprato (sì, comprato, questi due me li sono fatti regalare a Natale) Capitan America, nell'attesa che quest'anno esca al cinema AVENGERS (Iron Man I e Incredibile Hulk li ho già...)

Tales To Astonish #15 - L'Ultimo Capodanno Del Mondo

2012-01-07T19:01:00.001+01:00

Tratto da:
LE FASI DI DOLCELUNA

L’anno si avvia dunque al suo termine. E’ stato un anno triste. A gennaio La mia ex migliore amica mi ha rubato il ragazzo (Manuel, torna!), sono rimasta a piangere tutto febbraio (non vi dico che triste il mio San Valentino senza il mio pulcettino!), a marzo ho provato a darmi una scossa e ho allacciato una fitta conversazione fatta di messaggini, poke, commenti e “mi piace” su FB col Mario, il figaccio dell’altra classe. Ad aprile questo si è messo con quella dell’anno precedente al nostro, lo stronzo!!! Ho passato tutto maggio a piangere… a giugno è finita la scuola, ho avuto tre materie insufficienti. Papuzzo e mamuzza mi hanno castigato, così tutta l’estate ho dovuto studiare e lavorare al bar dello zio (il bello di avere i parenti in località turistica non è quello di fare le vacanze a sbafo… è quello di venire sfruttata dalla parentela). In compenso ad agosto ho avuto un flirt con un tipo tedesco che da quando è tornato a casa non mi ha più scritto né per e-mail, non ha accettato la mia amicizia su FB, e cazzo, il numero di cellulare è inesistente. A settembre ho dato gli esami che dovevo, li ho passati. A ottobre mi sono messa sotto a studiare. A novemre Manuel si è lasciato con La Stronza Ex Migliore Amica… ho provato a riattaccare i rapporti con lui, ma mi ha rimbalzata.
Ho passato tutto dicembre a piangere.
Ora l’anno sta finendo, sta per iniziarne un altro. Io, grintosa e aggressiva lo affronterò nel migliore dei modi. Sarà l’anno della mia riscossa, l’anno della mia rinascita, l’anno della mia felicità.
W me!
Sempre che quegli stronzi dei Maya non facciano finire tutto: se mi riscuoto e mi rinasco nel 2012, vorrei un 2013 in cui godere i frutti di tutto ciò che ho fatto quest’anno.

Tratto da:
Caos & Distruzione

L’anno che si chiude ha visto il proseguirsi e l’aggravarsi della crisi economica iniziata nel 2009 e da cui avremmo dovuto essere già fuori nel 2010. Invece eccoci qua a parlare di bound, di spread, di manovre, manovrine, tassazioni, aumenti di luce/gas/benzina/acqua/chi più ne ha più ne metta. Il 2012 si preannuncia un anno duro, dove dovremo sudare per guadagnare soldi che verseremo ad uno Stato spendaccione. Tutto per colpa di una congiura catto-giudeo-massone-comunista che vuole destabilizzare il sistema per aizzare le folle contro i Poteri e prendere il loro posto in un nuovo regime ancora più oppressivo del loro. Sono arrivato al punto di sperare che la profezia Maya si avveri, e il 21/12/2012 si fermi tutto quanto. Bastardi

Tratto da:
È Soterico!

Amici.
Finalmente stiamo giungendo al momento che tutti aspettavamo. Il 21/12/2012. Data che segnerà la fine del Vecchio Corso del Mondo, e l’inizio di quello Nuovo. L’umanità raggiungerà una maggiore coscienza di sé, e di quello che ha bisogno, anche per questo nostro vecchio pianeta vicino al collasso. Una nuova età dell’oro giungerà, e noi ne saremo non solo testimoni ma anche attori protagonisti. Tutti quanti. Così, in questa notte che segna l’inizio del conto alla rovescia, unitevi metaforicamente, mentalmente e psicologicamente a me e festeggiate e urlate con ancora più vigore allo scoccare della mezzanotte.

Tratto da:
I Diari Dello Scettico.

E che palle. Tutti a menarsela per questa profezia Maya. Cioè, voglio dire, il 31/12/1999 ce la menavamo tutti per il nuovo millennio e non è cambiato un cazzo. E ora siamo di nuovo lì. Tutti questi boccaloni che temono la fine del mondo o auspicano l’inizio di una nuova era. Ma stiano a casa loro. Non cambierà mai un cazzo, non cambia mai un cazzo. Magari peggiora.

Tratto da:
Cinico_NIKI_lista

CAPODANNO ‘STA CIPPA DI MINCHIA
Nella lista del vostro cinico Niki c’è anche il capodanno. O capo d’anno o come cazzo si scrive.
Per una notte tutti quanti, anche quelli che non escono mai di casa inkiodati davanti alle loro televisioni o siti porno di internet diventano i peggio viveur del mondo ed escono a ubriacarsi, sfinirsi di alcol, e tornano a casa alle prime luci dell’alba sfondati. Ma restassero a casa ‘sti stronzi. Restassero nello loro bieche tristi vite anche la notte tra il 31 e l’1, invece di andare a festeggiare un cazzo di anno che sarà di merda come quello appena finito. Ma magari avessero ragione i Maya e crepassimo tutti il 21/12/2012
Postato da Cinico_Niki:96

Molti anni fa, in centro america:
Il sommo sacerdote Mytherolixipit convocò irato il suo adepto Cuthylopitix.
- Questo sarebbe il calendario che ti avevo chiesto di redigere? -
- Certo sommo! -
- Ma… ma… e perché finisce qui? -
- In che senso finisce qui? -
- Dovremmo farlo più lungo. Copre un periodo di cinquemila anni. Sono troppo pochi -
- Oh sommo, il calendario parte della Creazione*, come da lei richiesto, e prosegue il più in là possibile in base alle nostre possibilità attuali. Proseguire oltre significherebbe trovare altra roccia da scolpire, altri manovali per scolpirla, altri astrologi e matematici per indicare ai manovali cosa e come scolpire, per non contare nuovi spazi dove archiviare le nuove parti del calendario -
- Mi stai forse dicendo che siamo senza soldi? -
- Se preferisce metterla così non sarò certo io a contraddirla -
- Capisco. Ebbene, io sommo sacerdote Mytherolixipit decreto, dall’alto della mia saggezza, che con le nostre forze abbiamo fatto tutto quanto ci era possibile. Quando il calendario si esaurirà… i nostri discendenti potranno prolungarlo a loro piacimento. Non credo che la cosa procurerà loro troppi disturbi, dico bene, adepto Cuthylopitix?
- Ah, sommo, lei ogni giorno dà sfoggio di maggiore saggezza -.

*=3114 a.c., fonte wikipedia

Arte, Futuro e Tecnologia tra Sogno e Realtà

2012-01-03T22:12:00.000+01:00

Questo pezzo era stato pensato per un "e-magazine". Poi non si è fatto nulla. Mi dispiaceva tenerlo nel cassetto.

Tempo fa ero ad un pranzo organizzato da un amico che studia per fare l’architetto, il quale si era portato dietro due compagni di corso (che io non conoscevo e che non si conoscevano tra di loro). La discussione si incanalò sulle loro menate da studenti architetti (ogni categoria ha le sue menate, dovreste saperlo), e io, pur sapendo nulla, dal basso del mio diploma di scuola superiore, rimasi affascinato da una cosa scoperta in quel discorso: l’architetto progetta la casa, l’ingegnere fa in modo che stia in piedi. In pratica il primo è una specie di “artista” che si inventa gli edifici come vuole lui (o come vuole il cliente, come vuole la moda ecc…) e il secondo esegue i dovuti calcoli per capire in che modo il tutta stia su.

Da lì ho maturato l’idea che forse la strada giusta sarebbe quella opposta: costruire guardando il lato tecnico/tecnologico, poi abbellire con quello artistico.

Pensiamo ai primi pc: l’interfaccia DOS era orribile. Poi per fortuna è arrivata la cavalleria: Windows o/e Linux e la situazione è molto migliorata. Si può dire che un grigio scatolone utilizzato solo nei posti di lavoro, commercializzato, si sia abbellito fino a diventare qualcosa di quasi artistico (poi c‘è chi ne fa un utilizzo “corretto“ e chi no, ma questa è un‘altra storia).

Stessa cosa per i cellulari: da grigi citofoni portatili, oggi ci puoi fare di tutto. Perdendo però la loro caratteristica base: telefonare. E così tutti alla ricerca di applicazioni, giochi e gadget dietro cui perdere tempo. Tecnologia e arte sono stati scavalcati dal fashion e dal glamour. Oggi bisogna essere alla moda, esteticamente belli, e con la futilità che precede l’utilità?

Fronte E Retro #10 (... e sopra, e sotto, e di lato...)

2012-01-02T22:13:00.000+01:00

Pensavo di sospendere a tempo inderminato la rubrica, poi, oh, non puoi non andare avanti se vedi cose come questa...

Sopra e sotto... devo cambiare titolo alla rubrica?

Che fortuna, in Sud America ora è estate e possono godersi questi spettacoli.

No, dai va bene così!!!

La ragazza risulterebbe essere la WAG di un interista, purtroppo. VICTORIA SARAVIA

run baby run

2012-01-01T18:07:00.000+01:00

Le nottate di capodanno lasciamole stare. Credo di essermi quasi sempre tirato due palle così, non so perché, Di "primi dell'anno", invece ne ricordo uno in particolare. Era l'1.01.2003. Avevo concluso il 2002 (bell'anno, che ricordo con piacere) con il ragguardevole peso di ben 85kg. Urgeva fare qualcosa. Così decisi di riprendere a fare sport. Avevo bisogno di qualcosa che potessi fare periodicamente, e visto che ai tempi avevo (anche) problemi di schiena, la palestra mi era preclusa. Per un infortunio avevo deciso di non giocare più a calcio. La scelta cadde sul jogging. Sull'uscire a correre, insomma.
E siccome le cose vanno fatte bene, decisi di inizare proprio un "Primo Gennaio".
Alle ore 16.00 in una giornata grigia e fredda mi misi in tuta e scarpe da ginnastica, e via, con ancora sulla stomaco la bourguignonne della sera prima. Per i primi 500 metri tutto bene, poi, appunto, la bourguignonne della sera prima si fece sentire. Oltre, ovviamente, alla carenza di allenamento (si inizia l'1 ma si parte da 0), di fiato e di gambe. Decisi di smettere la corsa, e per un pezzo, camminare. Incontrai un amico di mio padre, che vedendomi tutto rosso e con il fiatone si mise a ridere (come dire: figure di merda a capodanno...). "Sì, anche io sto facendo una passeggiata per digerire il cenone" mi disse. Sì, ma tu cammini, io corro (o dovrei farlo) gli avrei voluto rispondere.
Dopo il lieto incontro corsi ancora per qualche centinaio di metri, poi, invece di affrontare la "collinetta" su cui sorge la chiera vicino a casa mia, decisi di fare l'ultimo pezzo camminando. Arrivai a casa, e mentre ero sotto la doccia, mia madre mi chiese se mi andasse una tazza di CIOCCOLATA. Cioè, uno va a correre perché è un budrione, e tu gli offri la cioccolata? In pratica era venuto a trovarci il fidanzato di mia sorella e lei ha avuto la brillante idea di preparare suddetta bevanda. Quindi: ospite + cucina impegnata = disordine = mia madre incazzata. Quando ho rifiutato l'offerta (oWWiamente), doppia madre incazzata. E quando esco dalla doccia, cosa fa? Mi chiede ancora se voglio la tazza di cioccolata che ha tenuto da parte apposta per me. Altra risposta negativa, madre triplamente incazzata.
Insomma: il primo dell'anno o non andate a correre o tenete vostro cognato fuori casa.

BUON ANNO

2012-01-01T00:00:00.000+01:00

Ad ogni modo sappiate che perferisco la Marvel

Primo topic dell'anno nuovo programmato ancora però in quello vecchio (chissà quanta gente farà come me... Internet impazziarà... altro che millenium bug).
Significa che è impossibile riazzerare, qualcosa del passato te lo devi per forza portare dietro.
Il tempo che passa ma il segno del tempo rimane©Tra l'alto, i ragazzi di BBT sono fortissimi, ma io avrei preferito vederli interpretare personaggi Marvel. Cioè Disney. Vabbè.

Un'altr'anno finisce

2011-12-31T18:10:00.000+01:00

Sì, l'avete già vista in un'altro topic.. ricordate quale???

E' finito un'altr'anno. Tempo di bilanci? Anche sì, dai. E visto che i blog sono gli specchi del tempo (non metereologico, oWWiamente), volevo tramite BLOGGHETE fare un bilancino personale di quello che questo 2011 è stato per me (fermo restando che sono restio a parlare dei cazzi miei).
Innanzitutto ho cercato di elevarmi a livello culturale:Ho avviato la pratica delle RECENSIONI, da cui si nota come proprio quest'anno sia esplosa la mia passione per PHILIP K. DICK (ho altro materiale, tra l'altro, da proporre...).
Tale elevamento culturale è conseguenza del fatto che ho iniziato a scrivere: le TALES TO ASTONISH, che spero facciano da preludio a qualcosa di più "tosto".Successivamente, vedo che ho seguito gli eventi del mondo: il tema ecologico mi è sempre stato caro, e da qui l'approfondimento sul FOTOVOLTAICO.Siccome "fatti non fummo per viver come bruti" (o qualcosa di simile), ho messo un po' di CULTURA (vabbè... ironicamente parlando), di INFORMAZIONE, ho provato a fare EDUCAZIONE CIVICA, e analizzato aspetti di COSTUME internettiano.Con un occhio al GOSSIP e alla CRONACA ROSA.
Quindi perdonerete un po' di donnine più o meno nude, nella rubrica FRONTE & RETRO (la fu "fagiana del mese", visto che la mensilità era un'utopia... del resto non è che uno può passare la vita a... capito? :-P).
Rimangono infine le mie passioni: la musica, con la riscoperta di un vecchio mito: DANIELE SILVESTRI, e l'uscita del primo album dal vivo dei Def Leppard: MIRRORBALL
Non poteva mancare lo sport: (la grande forza del) MILAN Campione d'Italia e un occhio agli eventi del mondo del NUOTO (cui ho dato minore attenzione, perché questo lo pratico, mentre invece il calcio purtroppo posso solo guardarlo...).
In più qualche post qua e là di "varia", ma niente di che.
In totale (con questo) 75 post (mese di maggior "produzione": maggio con 10, quello minore gennaio con 3) che fa raggiungere al blog il totale di 347 (a partire da marzo 2006... cazzo, non ho festeggiato i 5 anni... pazienza!).
Giudicate voi se fa schifo o no, se sono superficiale o meno.

Buon Natale!!!!

2011-12-25T00:30:00.000+01:00

Tra un po' scopriremo che Babbo Natale è un robot costruito dalla Coca Cola per aumentare le vendite...

Oggi sarò pigro e inserirò solo dei link con degli stralci presi dai medesimi. Non starò a ripetere cose già dette (e linkate) altrove.

http://www.ilpost.it/leonardotondelli/2011/12/24/gli-spettri-dei-natali-passati/

ma tutti siamo scaldati dallo stesso Sole, che dopo il freddissimo Solstizio d’Inverno ora ricomincia timidamente a riallungare le giornate. Né Aureliano volle inventarsi una Festa di sana pianta, ma lungamente studiò il problema coi suoi collaboratori, scoprendo che la festa della Rinascita del Sole è la più universale; anche se alcuni lo chiamano Mitra, altri Elagabal, altri Helios: in fin dei conti è sempre lo stesso per tutti, e tutti ugualmente ci riscalda. Solo i cristiani, nella loro superstizione, sono convinti di non adorarlo. Ho appreso da un mio servo, che partecipa alle loro riunioni, che pure loro mangiano gli stessi dolci impastati con frutta candita e miele: ma non per festeggiare il Sole a cui devono la frutta e i fiori, bensì la nascita del loro Dio, o profeta (essi non hanno chiara la distinzione tra i termini), Gesù Cristo

Del resto mi conosci, io di religione mi sono sempre interessato quanto bastava per portare le fanciulle alle orge. Però, boia d’un Thor, non toccatemi Odino! Te lo ricordi, Kwenghjil, quando eravamo bambini e la mamma ci diceva di mettere fuori gli stivali pieni di carote per il cavallo a otto zampe del dio Odino? Era due giorni dopo il solstizio d’inverno, come oggi. Nella notte lunghissima il dio con la barba bianca portava gli eroi caduti a una battuta di caccia. E quando si fermava alla nostra stalla, dovevamo essere a letto e non fiatare, se volevamo che ci riempisse gli stivali di nocciole al miele e altre leccornie. E adesso mi spieghi, Kwenghjil? Se mi converto al cristianesimo, cosa ci racconto al mio nipotino? Ha il diritto di credere in Odino anche lui, o no? Ieri sera l’ho preso davanti al fuoco e ho attaccato con la storia del dio che cavalca nella notte. Si è messo a piangere come un puledrino! Ben ti sta, mi ha detto mia moglie. Basta con queste storie di Dei barbari a cavallo, mi dice, sei vecchio, aggiornati! Se non fossi il vecchione che sono l’avrei impalata lì dov’era! E invece l’ho lasciata fare: ha preso in braccio il marmocchio e (non credevo alle mie orecchie) ha completato il racconto spiegando che Odino era un dio cattivo e feroce, che abitava nei boschi, ma poi ha incontrato un tale San Nikolao, Santa Nicola, non so, che ha convertito pure lui, e da allora è buono e porta i dolci dal camino!

Proprio in quel momento dal bagno salta fuori Giampiero, e alza le spalle: Papà, dice, veramente Babbo Natale viene dalla Turchia. Ma che Turchia e Turchia, dico io, chi te le racconta queste cose? La prof di religione, dice lui. Ci ha spiegato che Babbo Natale è San Nicola, e San Nicola è nato in una città che adesso è in Turchia. Ah, sì? Vorrà dire che l’anno prossimo ti esentiamo dalla materia, visto che la tua prof non sa nemmeno che San Nicola sta a Bari! E vai!, ha detto lui. Che stronzetto ho messo al mondo. Alla fine se lo sono sbafato, il panettone. Glie n’è fregato assai, di sapere perché lo mangiano. Che mondo. Che mondo. Speriamo soltanto che torni in fretta un po’ di sole”.

http://it.wikipedia.org/wiki/Natale

Il primo gruppo di ipotesi spiega la data del 25 dicembre come "interna" al Cristianesimo, senza apporti da altre religioni, derivante da ipotesi cristiane sulla data di nascita di Gesù.Il sorgere del sole e la luce sono simboli usati nel Cristianesimo e nella Bibbia. Per esempio nel vangelo di Luca, Zaccaria, il padre di Giovanni Battista, descrive la futura nascita di Cristo, con queste parole: "verrà a visitarci dall'alto un sole che sorge". Il Natale, nel periodo dell'anno in cui il giorno comincia a allungarsi, potrebbe essere legato a questo simbolismo.[senza fonte]

Il secondo gruppo di ipotesi spiega la data del 25 dicembre come "esterna" al Cristianesimo, come un tentativo di assorbimento di culti precedenti al Cristianesimo con la sovrapposizione di festività cristiane a feste di altre religioni antiche.La festa si sovrappone approssimativamente alle celebrazioni per il solstizio d'inverno (tipiche del nord Europa) e alle feste dei saturnali romani (dal 17 al 23 dicembre). Già nel calendario romano il termine Natalis veniva infatti impiegato per molte festività, come il Natalis Romae (21 aprile) che commemorava la nascita dell'Urbe, e il Dies Natalis Solis Invicti, la festa dedicata alla nascita del Sole (Mitra), introdotta a Roma da Eliogabalo (imperatore dal 218 al 222) e ufficializzato per la prima volta da Aureliano nel 273 d.C., e poi spostata al 25 dicembre. Ancora durante il regno di Licinio (imperatore dal 308 al 324 d.C.) il culto al dio solare veniva comunque celebrato il 19 dicembre, e non il 25[4]. Alla luce delle fonti, si ipotizza in particolare che i cristiani avrebbero "ribattezzato" la festa pagana del Sole Invitto come "Festa della nascita di Cristo", spostando la data dal 21 al 25 dicembre, per soppiantare quella pagana, largamente diffusa tra la popolazione. [5] Secondo però i recenti studi di Thomas Talley l'ipotesi che la festa liturgica del Natale sia sorta per sostituire la festa pagana viene ridimensionata a favore di una possibile origine autonoma avvenuta all'interno delle comunità cristiane dell'Africa donatista, forse tra il 243 e il 311.[senza fonte]

Alla fine della fiera, pro o contro, credenti o no, il Natale lo festeggiano tutti lo stesso, in un modo o nell'altro. Allora perché stare a farsi tutte 'ste menate tra festa del sole o mitra o cazzabubbola?

Spirito Natalizio IV - Rosie Jones

2011-12-24T14:39:00.003+01:00

Una sorta di censura mal riuscita. Non ce ne rammarichiamo di certo.

Volevo usare quest'immagine per il post natalizio definitivo, ma parlare di religione con tette di fuori non mi pare il caso. Ma visto che le tette fanno aumentare gli ascolti (e le visualizzazioni... dite che più volte lo scrivo più volte vengo visualizzato) allora non potevo tirarmi indietro da postare quest'immagine. Che poi la Rosie è proprio fagiana, quindi....Buon Natale

spirito natalizio III - Snoop Dogg - Santa Claus is going straight to the ghetto

2011-12-23T18:55:00.000+01:00

Mai stato un fan di rap/hiphop/R'n'b, però riconosco quando una canzone è una GRAN BELLA CANZONE e soprattutto ha un giusto messaggio.
A Natale mica tutti se la passano bene. Purtroppo.

()= santa voice[ ] = squeaky kid voice

Intro: bad a$$Is that the black santa claus? (ho ho ho! merry christmas!)I want a super nintendo ... yeah, sega genesis, yeah, Street fighter 2, all these games...[mommy! is that the black santa claus? That is the black santa claus! mommee! mommee! mommee!]

Verse 1: dat nigga daz
It's 12.30 am, christmas eveI'm out with the gangstas and thievesCelebratin', postin' up with eggnog [head up up] in my cup[put rudolph and moses] lil' bang-bangin' and coastin'Down the block but be careful for the heart, because it's posted'Some stay to this day that christmas ain't nothing but another dayBut, out of respect, I gotta give the lord his dayTell me, tell me, where do the homies and bums got to sleep? {nowhere}Where do hungry and the needy-greedy's got to eat? {but who cares? }Life is so crucial and cold, [it's worse] for the childrenIn this world they hopes and dreams can't affordThe young and old churches and spiritual dreams, seasonal thingsHeard throughout the ghetto reaches gangstas and dope-fiends, huh'cause those who ain't able get it now can finally get it¡®cause the ghetto santa claus has sprinkled the hood and now we ballin'Livin' to a new year of better thangsCelebrate it with some champagne, ha ha, check it ... Chorus: nate doggSanta claus ... is coming straight to the ghetto ... Bridge: snoop doggy doggNow on the first day of christmas, my homeboy gave to meA sack of the krazy glue and told me to smoke it up slowlyNow on the second day of christmas, my homeboy gave to meA fifth of hendog and told me to take my mind off that weedNow by the third day of christmas, my big homeboy gave to meA whole lot of everything, and it wasn't nuthin' but game to me

Verse 2: bad a$$Back
then, you woke up to the sound of ¡°i saw mama kissing santa¡±Made you remenisce on the old fashion christmas daysGifts, miss a fat man jolly with joyDown ya chimney with toys for lil' girls and boysPumped up, I jumped up before the sun peeped inAnd hoped to catch a santa claus creepin' down my hallRan to the window, put my eyes to the skyTo see if I could see the sleigh that parlayed and pushed a fat guyI sigh, ain't no sign, but everything under this tree in my house is mineMy bike, that, and this plastic nine'll do fine till next year comeI try to see the same thing, they got us brain washed dumbAnd when you find, it ain't no santa, christmas still mean a lot ìcause it's the time to get together and give all you gotYou got food, good moods, and what's better than together with your peopleWhen wishers give a toast by the tree, it's merry christmasChorus

Verse 3: snoop doggy dogg (starts during chorus)(don't get too close because you might get shot ...Welcome to the ghetto ...)
Santa claus on the ceiling, jack frost chillin'Pinch the grinch for being a holiday villainSeason's greetings, all the proceedingsAre brought to you by the church house where we'll be eatin'Chestnuts roastin' on an open fireSingin' my jingle, where is kris kringleI didn't pop, I ain't even shoutedI even stayed in the house, where the homies tried to sneak me outAnd all I want for christmas is my 6-4 chevroletAnd a granddaughter for her grandmother beverlyAin't that somethin'? nah, ain't that nothin'How it's christmas time and my rhyme's steady bumpin'Everybody happy, hair still nappyGonna steal a gift for my old grandpappyCatch me giving out turkeys at the church-houseDon't try to work me, just stand in the line and everything gon' be fineHolla at ya folks, boy, it's goin' downAin't no help from no elves, just tha dogg poundAnd we passin' out gifts, blazin' up spliffsChristmas on the row, can you dig it? {can you dig it}

ChorusRead more: SNOOP DOGG - SANTA CLAUS GOES STRAIGHT TO THE GHETTO LYRICS

Spirito Natalizio II bis, errata corrige.

2011-12-20T00:11:00.000+01:00

QUI avevo riporato sbagliato il nome (e di conseguenza era sbagliata pure l'etichetta) della fagiana sotto l'albero con le zinne al vento (a proposito: grazie!).Siccome le cose o si fanno bene o non si fanno, oppure si resta sul vago, è giusto che io abbia a porre rimedio a tale svista.La signorina rosso chiomata NON si chiama Jessica Weekly, ma bensì Jessica Weekley.Mi faccio perdonare postandone un'altra immagine. che essendo natalizia pure quella, ci sta bene, no? E, sì, visto che anche qui è zinne al vento, ci sta meglio ancora di più, no?E da qui dovrebbero partire almeno due riflessioni:1) donnine nude anche a Natale. Cioè, questa festa, di origine RELIGIOSA, viene festeggiata anche da chi religioso non è (dissi qualcosa del genere anni fa parlando della Pasqua), e questo momento che dovrebbe essere un'occasione di riflessione e maggiore spiritualità viene "deviato" verso la commercialità, anche del corpo (che poi anche io ne sono vittima e artefice, se vogliamo... me ne rendo contro, tranquilli, non voglio predicare bene e razzolare male)
2) questo blog sta perdendo l'autocensura (pudicizia? paura che blogspot mi faccia chiudere?) che mi ero autoimposto alla sua creazione (mancanza di idee? mancanza di donne? entrambe lo cose?) Boh..

Spirito Natalizio II

2011-12-18T22:49:00.000+01:00

Oh, tra una cazzata e l'altra, speriamo almeno di ricevere un bel regalo.Qui sotto la wishlit.

PS: questa ragazza si chiama Jessica Weekly. "Settimanale"? :-P Chissà a scuola come la pigliavano per il culo. E, come ora, vorrebbero farlo ancora...)PPS: ma io scrivo sempre gli stessi post, ripetutamente?

Spirito Natalizio

2011-12-13T22:09:00.003+01:00

Euro in crisi, lo spread (qualsiasi cosa sia) che annuncia bufera, francesi e tedeschi, che si credono i sindaci della Comunità Europea che si cagano sotto temendo di finire così anche loro, e poi governi tecnici, riforme, pensioni, nuove tassazioni, benzina alle stelle....Chi cazzo ha voglia di festeggiare l'imminente arrivo del Natale?Che quest'anno, per combattere (?) la crisi, hanno iniziato a menarcela con le pubblicità natalizie e le presunte offerte che praticamente eravamo a metà Novembre.Boh. A volte mi chiedo perché facciamo la fatica di alzarci la mattina per andare a lavorare.

Moby - we are all made of stars

2011-12-08T22:13:00.001+01:00

tra donnine discinte e storie assurde, è tanto che non posto più belle canzoni. Recupero questo brano dalla mia attuale playlist che comprende Moby, Fatboy Slim, Asteroid Galaxy Tour e Hayseed Dixie.E festeggio il primo ponte che faccio da anni. Oggi giorno 2 di 5, domani il giorno che ho preso di ferie e quindi il week end.Saluti

L'aereo invisibBile

2011-11-30T21:01:00.001+01:00

Sempre da un ritaglio di giornale, scopro quanto segue:

(notizia datata, invero, lo ammetto)Ma a me, in merito ad un aereo invisibile... boh... mi sovviene qualcosa...ah, sì: ECCO!!!E, vedo, ci puoi fare anche giochetti interessanti!!!!

Get Fuzzy!!!

2011-11-27T18:05:00.001+01:00

Adoro questa striscia. Devo cercare qualche edizione in volume.(Scusate la scarsa qualità della scansione)QUI e QUI altri due tributi alla striscia più bella del mondo.

Aria meno inquinata (ma che fa schifo lo stesso, ma pazienza)

2011-11-27T00:42:00.001+01:00

Qui, e nel post ad esso linkato, trattavo l'argomento PANNELLI SOLARI (o fotovoltaico).E' sin da bambino che, causa una puntata speciale di Quark, ho la fobia dell'inquinamento, dello spreco di acqua, elettricità e carta. Sì, in sostanza ho preso delle sane abitudini.Seguo non dico con assiduità le notizie di provenienza ecologica, ma mi piace dare un'occhiata qua e là ogni tanto. Così che, qualche giorno fa (epperché posto solo ora, mi chiederete... epperché non è che sto tutto il giorno al pc... cioè si, ma non per divertimento...), ho letto questo notizia, bella per metà, che mi fa piacere condividere con voi:

Ue/ Aria meno inquinata, ancora troppo ozono e polveri sotttili.

Poco per festeggiare, ma meglio di niente. O no?

Fronte & Retro #9 - Autunno

2011-11-26T18:57:00.001+01:00

L'autunno non mi piace. Le giornate si accorciano, la temperatura piano piano scende fino a diventare freddissima, piove sempre più spesso e gli alberi lentamente seccano e perdono tutte le foglie. E non parliamo della nebbia (che quest'anno ci sta dando dentro di brutto, vedo). Eppure devo riconoscergli un fascino particolare, forse quello perverso della decadenza. Mi ritrovo ad apprezzare e ricercare di più le belle giornate (che mano mano che si va verso l'inverno sono sempre meno) e i pochi raggi di sole caldo (idem), che invece in estate do ormai per scontati. Anzi, che a causa il troppo caldo, addirittura scanso. E tutto quel rosso/marrone/giallo che lentamente prende il posto del verde per lasciare tutto vuoto, devo riconoscerlo, è quantomeno pittoresco. Ciò non toglie che se fosse estate tutto l'anno sarebbe meglio

PS: credo di aver approfondito un pensiero già precedentemente espresso

Tales To Astonish #14 - Il Giorno In Cui Il Mondo Si Fermò

2011-11-15T21:28:00.001+01:00

Henry entrò nel minimarket ansioso, ma facendosi coraggio: stasera le avrebbe parlato!La vedeva spesso, lì, la sera, con il viso che tradiva una leggera stanchezza per la giornata appena finita, ma lo sguardo sereno. Gli occhi castani e i capelli biondo scuro sempre sciolti. Non era bellissima, ma di quella bellezza che piaceva a lui, il che la rendeva ancora meglio di una strafiga da copertina di Playboy. Più di una volta avrebbe voluto attaccare discorso, ma con cosa, poi?
«Mi consiglia un detersivo per i pavimenti? Sa, vivo solo da poco e non sono molto pratico».
«Ma questo sapone concentrato non si distrae mai?».
«Le andrebbe di fare quattro salti in padella insieme?».
Ad abbordare non era mai stato bravo, poi i suggerimenti ricevuti dagli amici non erano proprio il massimo.Quindi, aveva deciso, sarebbe andato lì diretto, e le avrebbe detto tutto senza cercare di fare il figo o il brillante o il finto viveur della domenica.
«La vedo qui spesso, mi piacerebbe poterla conoscere. Le posso offrire da bere, se non risulto inopportuno?», o qualcosa del genere, sperando che lei non prendesse una confezione da sei di birra e gliela mettesse nel carrello dicendogli «Ci vediamo alla cassa».
E se quella sera non fosse venuta o non si fossero incrociati?Lui si trovava lì già da un quarto d’ora, gironzolando svogliatamente nel reparto frutta. Il negozio non era pieno, ma c’era più gente del solito. Svoltò verso i sottaceti, quando la vide. Stava scrutando vasetto di cetrioli. Cetrioli? Uhm… la cosa avrebbe potuto risultare maliziosamente divertente, se posta in un certo modo. Ma anche terribilmente volgare. Da ceffone in faccia, temette. Decise di attenersi al piano originale. Le si avvicinò a passo deciso, cercando di non essere troppo aggressivo. La osservava col fiato sospeso, sperando che non si girasse sul più bello per andarsene, o spuntasse fuori qualche fidanzato/marito/spasimante o addirittura, un figlio (che poi l’aveva sempre vista sola, quindi perché proprio quella sera…?) .
«Ciao» le disse, cercando di tenersi eretto sulle gambe.Lei non reagì. Rimase a fissare il vasetto di cetrioli sottaceto impassibile.
«Ciao» ripeté lui con un tono di voce un pochino più alto.
«Io, ecco… ti vedo qui spesso e… e…».
La osservò bene: era in fissa sul vasetto. Altro che impassibile: proprio immobile. Ma che diavolo succedeva?
«Senti, capisco che magari non avrai voglia di parlare ad un estraneo, dopo una lunga giornata di lavoro, ma…».
Si bloccò perché con la coda dell’occhio notò un vecchietto a pochi metri da loro, anche lui immobile mentre si soffiava il naso. Gli si avvicinò e lo fissò. Lo scosse leggermente. Lui, niente. Poi tornò dalla ragazza, sempre immobile. Le passò il palmo della mano davanti agli occhi due o tre volte, ma lei niente. Ripeté l’operazione con il vecchietto, e ottenne lo stesso risultato.Si girò e notò un’altra persona immobile: un commesso affiancato ad un carrello con dei cartoni vuoti all’interno. Corse verso di lui, ma pure esso era impalato nella posizione in cui si trovava.
«Ma che cazzo sta succedendo, qui?» urlò. «Cosa cazzo sta succedendo?».
Iniziò a correre per il supermercato, vedendo altri clienti, altri commessi, i due al banco del macellaio e le tre cassiere sempre fermi lì impalati, impassibili, immobili.Lanciò un grido, e corse verso l’uscita. Raggiunto l’esterno, iniziò a correre a perdifiato nel parcheggio semibuio. Una Smart gli inchiodò davanti, appena tempo per non investirlo. Ma lui non riuscì ad arrestare la corsa, e si schiantò contro il paraurti, finendo disteso lungo il cofano e il parabrezza del veicolo, neanche fosse un cartone animato.La conducente, una ragazza di poco più di vent’anni, uscì gridandogli contro:«Ma stronzo! Hai mai visto un uomo investire un’automobile?».
Henry scivolò lentamente dal cofano fino a terra, dove si dondolò tenendosi il ginocchio dolorante. Tra un guaito di dolore e l’altro provò a spiegare alla ragazza la situazione assurda in cui si era trovato, contento di aver incontrato un’altra “semovente” come lui.Questa, giudicandolo sotto shock chiamò aiuto, ma non trovando nessuno in circolazione, prese il cellulare e compose il 118.Un quarto d’ora dopo un’ambulanza portò via Henry verso l’ospedale più vicino.La giovane conducente di Smart poté avviarsi infine verso il supermercato, e appena entrata vide un gruppo di persone ridere, applaudire e battersi pacche sulle spalle vicendevolmente.
«Che giornata bizzarra» pensò la ragazza.
«Che sta succedendo?» chiese ad una bionda.
«Abbiamo fatto le prove generali per un freeze flash mob».
«Figo! Una di quelle cose dove ci si immobilizza di colpo davanti alla gente?».
«Sì!».
«Cazzo, un giorno devo troppo farne uno anche io».
«Guardi, se mi lascia il numero la prossima volta che organizziamo, la chiamo! Però prima mi dica, venendo da fuori ha visto mica un giovane sui trentacinque anni coi capelli castani uscire da qui? Aveva cercato di parlarmi mentre ero immobile e non ho potuto rispondergli».
La ragazza ci pensò su un attimo, incerta se fosse il caso di rispondere o meno.

NOTA DELL'AUTORE:il link messo all'inizio l'ho trovato per caso... la fonte di ispirazione è stata QUESTA

34

2011-11-08T19:31:00.003+01:00

Offro io, versano loro.

Fronte & Retro #8 Natalia Siwiec

2011-10-29T12:29:00.000+02:00

E' da un po' di tempo che non appaiono immagini su questo blog, e troppo che tralascio questa rubrica (giusto per dire l'importanza che le do o che ha...).Quindi signore (nel senso di singolare maschile) e signori, ecco a voi una tizia che non so chi sia ma che fa bene il suo lavoro...

ALTRE IMMAGINIE' bello, perchè con poco aumenti il numero dei messaggi, dei contatti e abbellisci il blog.

Ancora sui pannelli solari!

2011-10-25T00:24:00.001+02:00

Ne avevo già parlato QUI, e a quanto pare ho fatto centro.Leggendo QUESTO articolo la situazione risulta essere ancora più complicata di quanto si pensasse.Ovviamente, gli interessi "ambientalistici" vengono lasciati da parte a favore dei più prosaici interessi economici, imbrogliando oltretutto chi alla salvaguardia dell'ambiente ci tiene.Che merda.QUI per dovere di completezza, la scheda del libro in questione.

Peg Solitario On Line! Un amore ritrovaro.

2011-10-08T15:02:00.002+02:00

PEG SOLITARIOFacevo le elementari, quando fa un uovo di Pasqua saltò fuori questo gioco, fatto da quattro pezzi di plastica e tante palline (credo fosse la versione a croce, ma non ne sono sicuro).Ci giocai durante tutte le vacanze, con disappunto di mia madre che preferiva facessi i compiti. Poi le palline caddero per terra, ne persi molte, piansi, mia madre suggerì di sostituirle con molliche di pane, ma ovviamente fece sparire il tutto.Da allora, ogni tanto quel gioco, di cui non sapevo il nome, mi tornava in mente, e lo cercavo qua e là in cartolerie, giocattolerie e, più recentemente, siti di giochi on line, senza trovare nulla.Oggi, per caso su facebook me lo ritrovo davanti. Un amore che rinasce. E ora come allora ci sto passando su le ore. Quando inizi non riesci a finire. Rimangono lì sei palline? Devi riprovare! Ne rimangono lì quattro? Devi farne rimanere lì tre!. Ipnotico.Potrei concludere con una morale di quelle che le cose più semplici sono le più belle, ma non sarebbe da me.Oppure potrei dire che FINALMENTE facebook ha una sua utilità. Ma non lo farò. E nonostante questo, continuerò a frequantarlo. Alla faccia delle dicotomie, delle idiosincrasie ecc ecc.

Solidarietà a Wikipedia

2011-10-05T23:22:00.000+02:00

Il Disegno di legge - Norme in materia di intercettazioni telefoniche etc., p. 24, alla lettera a) del comma 29 recita:
«Per i siti informatici, ivi compresi i giornali quotidiani e periodici diffusi per via telematica, le dichiarazioni o le rettifiche sono pubblicate, entro quarantotto ore dalla richiesta, con le stesse caratteristiche grafiche, la stessa metodologia di accesso al sito e la stessa visibilità della notizia cui si riferiscono.»

Questo è uno stralcio del recente DDL emanato dal nostro amato Governo (che ha in ballo anche una crisi finanziaria, eh!). Di conseguenza, cosa succede? Wikipedia, rischia di finire nei guai:
.
Quindi, in base al comma 29, chiunque si sentirà offeso da un contenuto presente su un blog, su una testata giornalistica on-line e, molto probabilmente, anche qui su Wikipedia, potrà arrogarsi il diritto — indipendentemente dalla veridicità delle informazioni ritenute offensive — di chiedere l'introduzione di una "rettifica", volta a contraddire e smentire detti contenuti, anche a dispetto delle fonti presenti.
Tutti noi abbiamo cercato almeno una cosa sulla libera enciclopedia internettara (da questo stesso blog sono stati fatti molti link verso quella destinazione, ad esempio). Sembrava giusto dare un piccolo segno di solidarietà alla medesima, una delle poche cose che ci danno un esempio di come internet possa essere usato "positivamente".

Poi, scusate, leggiamo bene l'estratto da questo decreto: se qualcuno scrivesse che i nazisti sono malvagi e uno di loro si offendesse, l'autore, ANCHE VOLENDO, come farebbe a smentire????

Plankng, Plumbing e cazzate varie.

2011-09-25T21:19:00.001+02:00
Dello ScarlettJohanssoning ne ho già parlato QUI (a tal proposito specifico che la N mi è rimasta nella tastiera... dando però un effetto IMHO più bello al titolo: scarlettjohASSoning, suona meglio, no?).Oggi volevo parlare di alcune divertenti pratiche ormai in voga su internet (abbiamo tutti diritto al nostro wharoliano quarto d'ora di celebrità, giusto? Altrimenti non avrei aperto un bllog)Innanzitutto la FONTE da cui estrapolo le cose divertenti, e tralascio con disprezzo quelle pericolose o soltanto stupide:

Planking
Il planking consiste nel farsi fotografare sdraiati in situazioni o luoghi insoliti. Ciò che potrebbe sembrare una moda innocua invece ha mietuto vittime e ha causato il licenziamento di più persone. La moda si è diffusa alla velocità della luce tramite i social network e purtroppo ha causato così tanti danni a cose e persone che in diversi Paesi la polizia stessa è intervenuta ad arrestare i più incauti.
ESEMPI

Owling
L'owling è uno dei più recenti giochi nati in Rete: da "owl", gufo in inglese, i suoi adepti si fanno immortalare accovacciati nei luoghi più bizzarri nella posizione del gufo: sul frigorifero, la scrivania dell'ufficio o il tavolo della cucina. Il pericolo deriva proprio dalla scelta del dove.
ESEMPI

Batmanning (e già qua, se non si sta attenti, arriva il rischio di farsi male)
Ecco l'ultima moda ispirata alle posizioni più strane e a uno dei super eroi più amati dai giovani, ovvero Batman. Questa volta la posizione è quella dell'uomo-pipistrello, ovvero appeso per i piedi e a testa in giù. I rischi del batmanning sono purtroppo ben più elevati del semplice sangue alla testa.
ESEMPI
Il batmnista più bravo :-P

Horsemanning
Questa moda non si è diffusa come altre del genere, in quanto richiede quel minimo di creatività e collaborazione tra persone che pare mancare totalmente ai praticanti di giochi più incauti. In pratica si tratta di farsi fotografare in posizioni in cui sembri di essere decapitati, in particolare con la testa e il corpo visibilmente separati. Ovviamente occorre che le persone fotografate siano due (una mostra il corpo, l'altra solo la testa) e che le posizioni e scene siano studiate in modo da dare questo tipo di illusione
ESEMPI
L'horsemanista più bravo

scarlettjohassoning mica l'ha inventato lei!

2011-09-24T12:27:00.001+02:00
Debbo riprendre questo post non per parlare ancora della stupenda Scarlett, ma per parlare dell'ormai diffusa moda di autoscattarsi come ha fatto l'attrice allo specchio.C'è adirittura un sito con la pretesa di raccogliere auto-fotografie di gente che imita la Johansson, come se questa moda l'avesse inventata lei. Se vi siete fatti un giro per internet negli ultimi anni avrete notato che sciacquette esibizioniste (ma anche sciacquetti esibizionisti) ce ne sono a bizzeffe. QUindi non capisco perché tutto questo stupore. Perché una persona famosa l'ha fatto? Ecchessarammai!!!Ad ogni modo una parte del sito è divertente.

Fotovoltaico, pro e contro

2011-09-19T21:30:00.002+02:00

Leggendo QUESTO, si direbbe "oh che bello", dopo anni stiamo vivendo una presa di coscienza ambientalistica socialePeccato, che come al solito, si dice in giro solo quello che fa comodo sapere.Guardiamo QUA:
Se l'energia solare è annoverata tra le energie pulite, la produzione di molti componenti è molto dispendiosa in termini energetici e di inquinamento, in particolare di rifiuti tossici
QUI ci sono alcune interessanti considerazioni.
I pannelli solari fotovoltaici non usano combustibile per funzionare, non producono rumore e non emettono gas serra (o gas nocivi per l'ambiente). L’energia solare è considerata il simbolo per eccellenza dell'energia pulita e dell'energia rinnovabile. L'inquinamento nel luogo di installazione è pertanto minimo dal punto di vista dell'utilizzatore. L'impatto ambientale dei pannelli solari è invece concentrato nei luoghi di produzione dei moduli fotovoltaici (in fabbrica) e al termine del loro ciclo di vita come prodotto se non è predisposto un piano di smaltimento e di riciclaggio dei pezzi. Tenuto conto anche di questi aspetti i pannelli solari hanno comunque un impatto sull'ambiente inferiore rispetto a quello prodotto dai combustibili fossili che immettono nell’atmosfera enormi quantità di CO2 (anidride carbonica) e zolfo.
Fermo restando che i pannelli emettono in forma piu' o meno alta delle sostante tossiche (raramente radiazioni a bassa intensita, generata da materiali leggermente radioattivi), vi e' un problema di inquinamento elettromagnetico, dato che il campo elettrico generato dai pannelli si diffonde (come tutti i campi elettrici, impossibile che cio' non avvenga). Soprattutto nel caso di pannelli ad alto rendimento (e nel caso essi siano molto vicini alle persone) l'intensita' dei campi elettromagnetici puo' dar luogo ad alcune alterazioni biologiche. Si tratta di condizioni note gia' per chi si trova in prossimita' di tralicci dell'alta tensione, anche se raramente l'intensita' e' effettivamente paragonabile. Una curiosita': questo tipo di campi favorisce una rapida saldatura delle fratture! Risposta utente in data: 20101107 01:34:
Stando a quanto se ne evince, ok, meglio i pannelli solari che una caldaia a carbone, però attenzione, a cosa si fa, e come lo si fa.

M. Mazzanti - Scacco Alla Regina

2011-09-18T14:15:00.002+02:00

Inizia come un classico thriller con il consueto serial killer che va in giro ad ammazzar donne per farsi vedere in tv. Se non fosse che, più vai avanti, più fai caso ai dettagli più scopri che le cose sembrano non quadrare. Perché? Avete presente quando si dice "nulla è quello che sembra"? Ecco, in questa caso non è una frase fatta.Da un ascensore bloccato per un black out si scopre un segreto che va a coinvolgere mezzi di comunicazione, politca, media, camorra.Inizi a leggere, e non vorresti smettere mai. E da leggere ce n'è tanto! Forse l'unica pecca sono i dialoghi un po' troppo "ricercati" (quando uno parla non usa un registro così "alto", soprattutto se ti sta puntando una pistola contro...

Fronte E Retro #7: Scarlett Johansson

2011-09-17T15:23:00.000+02:00
FONTERiprendiamo (riprendo, perché cazzo ho il vizio di parlare in plurale maiestatico, visto che non lo sono mai stato?) la rubrica con una nota attrice, portata alla ribalda da un colpo maestro (?) di qualche hacker birichino (e anche suo fan, magari)A quanto pare gli hacker hanno colpito, e fatto centro! Ci si potrebbe chiedere se non sia un'astuta operazione per farsi pubblicità o se non si tratti davvero di un'intrusione nei file personali dell'attrice, ma in fondo ai suoi fans poco importa. Certo, nel primo caso perché non fare una bella appariziona su Playboy, o meglio, Penthouse (ma vanno bene anche Max, Maxime, GQ...).In fondo, chissenefrega.
Biografia su Wikipedia altre immagini

Tales To Astonish #13 - La Biblioteca

2011-09-08T22:48:00.000+02:00

http://aspirantiscrittori.forumcommunity.net/?t=43799488La biblioteca in cima alla collina era un luogo che mi aveva sempre affascinato. Perché situare una biblioteca in cima ad una collina? Metaforicamente ci innalzava? O più prosaicamente vegliava sulla città? Fatto sta che ogni volta che mi ci recavo là restavo ammaliato dal silenzio pieno delle persone che leggono, studiano o ricercano la sapienza, per un esame scolastico o per sé stessi. E poi mi piace anche la patina di polvere che i volumi più vecchi ti lasciano sulle dita. “Polvere di fata” diceva sempre Clara. Era la figlia dell’anziano custode. Neanche a dirlo sono sempre stato perdutamente innamorato di lei. Ci misi un anno per attaccare bottone, un anno per dichiararmi, un anno per decidere di andare via perché per lei ero solo un amico. Oggi, dopo dieci anni, sono tornato per il funerale del padre di lei. L’aereo non è partito, e sono arrivato tardi. Mi hanno detto che ha chiesto di me. Vuole che ci incontriamo alla biblioteca. Infatti adesso sono lì davanti.Il portone è socchiuso. Entro, ospite indesiderato, di un silenzio vuoto. Ci sono solo io.“Clara?” chiamo. In risposta odo solo il suono di un carillon. “Clara, sei tu?” ripeto a voce più alta. Decido di seguire il suono. Piano piano mi avvicino, cercando di fare piccoli rumori che preannuncino la mia presenza, per non spaventarla.Giro l’ultimo angolo, e chiamo, dolcemente: “Clara?”.Finalmente la vedo: una donna cui il tempo non aveva scalfito la bellezza. Seduta per terra, con in mano un carillon e accovacciato sulle gambe un libro. Un nodo mi si forma in gola, e le gambe iniziano a tremarmi. Mi sembra di essere di nuovo il ragazzino che l’aveva ammirata. “Ciao” mi disse con un sorriso. “Ti aspettavo. Siediti”.Mi accovaccio a terra insieme a lei, emozionatissimo.Resto in silenzio per alcuni minuti, ascoltando con lei la musica.Quando il refrain si conclude, mi guarda, sorride e chiude la scatola.Sto per parlarle, ma lei mi precede.“Ho pensato a te spesso in questi anni”, mi dice. Il mio cuore perde un colpo. Vorrei dirle qualcosa, ma non ce la faccio.“Saresti stato tu la persona adatta”. Ho la salivazione azzerata.“Lo vedi questo libro? Non ha pagine. C’è solo la copertina. Ogni custode di questa biblioteca ne riceve uno, e lo deve riempire. Deve trovare storie che lo emozionano, non devono essere necessariamente originali, ma scritte con il cuore. Non quei successi costruiti a tavolino, ma che vengano da dentro, naturali, spontanei.”Io la guardo, seguo le sue labbra, sento il suono della sua voce, osservo i suoi capelli ondulati, la linea della sua figura: il seno rotondo, la vita stretta, la curva dei fianchi. Si alza, agile e mi tende la mano. Io la imito, goffamente, e le porgo la mia.Attraversiamo la biblioteca, verso il bancone. Lei, leggiadra, quasi danzando sulle punte, io barcollando, incerto, insicuro.Arriviamo lì, e mi guarda. Tira fuori un altro volume.“Questo è quello che riempì mio padre, nei suoi anni di lavoro. Ora la biblioteca ha bisogno di qualcun altro. Ha deciso che è il tempo di raccogliere nuove idee, nuove sensazioni, nuovi punti di vista”. Credo di capire dove voglia arrivare.“Voglio che tu lo faccia con me” mi dice.Io non so cosa rispondere, non so cosa fare.Dovrei mollare il posto sicuro al lavoro, la moglie, gli amici?Per il mio sogno di gioventù?Poi ci penso: il lavoro mi fa schifo, mia moglie non la guardo più in faccia, gli amici sono solo una scusa per uscire di casa e stare lontano da lei e ubriacarmi per non pensare al lavoro.Così finalmente riesco a spiccicare un monosillabo e le dico semplicemente di sì.Lei mi abbraccia e mi bacia. Forse sono ritornato al bivio dove ho fatto la scelta sbagliata e la mia vita ha iniziato a fare schifo. E ho l’occasione, se non di ripartire da zero, per lo meno di rimediare.

Phantom Lady - poi dicevano che Superman...

2011-08-30T22:27:00.002+02:00

Buonasera e bentornati dalle vacanze. Io personalmente NON sono bentornato ma vabbè.

Per consolarci parliamo di LEI.
Avrete tutti quanti pensato, o sentito qualcuno dire:
"ma come cazzo è possibile che Clark Kent si tiri via gli occhiali, si pettini i capelli all'indietro, e nessuno lo riconosca come Superman".
Domanda più che lecita. Lasciamo stare quanto l'Azzurrone sia Dickery, questo lo dicono altrove. Ebbene: c'è qualcuno peggio di lui. Ed è proprio la discinta signorina di cui vi voglio parlare.
Praticamente, lei, cosa fa? E' in giro per i cazzi suoi (di solito con il papà, ex commissario di polizia, e con il fidanzato, poliziotto, tanto perché, anche se la mamma non appare mai, sembra mancarle la figura paterna...)), vede una situazione di pericolo... si mette nel costume da bagno che vedete nell'immagine (a volte anche qualcosa di "meno coprente"), combatte il cattivo di turno (sotto gli occhi di papà e fidanzato che NON la riconoscono), si riveste e se ne va tranquilla (tra parentesi, la sconfitta del cattivo di turno, avviene dopo aver preso una discreta dose di mazzate ed essere finita legata da qualche parte...).
E POI CE LA MENIAMO PERCHé SUPERMAN SI TOGLIE GLI OCCHIALI?????
Esilarante la scena, in un episodio, in cui un nemico (l'Avvoltoio, non quello dell'Uomo Ragno, però) la vede mentre si trav... si mette in cost... si toglie i vest... insomma, mentre è mezza-normale-mezza-Phantom-Lady e la riconosce. Tutta vestita, o tutta in costume da bagno, no?
Che storia, la Golden Age!!!!

carrellata di immagini; noterete il tema ricorrente del bondage, e il tenore edwigefenechiano delle storie... tuttosommato una discreta lettura, niente di che... strano non ne abbiano mai fatto un film

chiuso per ferie

2011-08-13T15:54:00.000+02:00

buone vacanze

Tales To Astonish #12 - Psionici 1

2011-08-11T22:53:00.000+02:00
IMPEDITE IL MASSACRO AD ANFIELD ROAD!!!

Nichols attendeva impaziente fuori dallo stadio, fumandosi il suo classico sigaro. Quasi un clichè, pensò.
«Questo vizio ti ucciderà» gli disse la Kowalsky.
«Oh, la nostra hooligan preferita» ironizzò lui. La inglese, leggera ma insistente, lo innervosiva.
«Allora? Cosa devi dirmi?» le chiese lui per tagliare corto, mentre la voce di lei gli arrivava direttamente nel cervello.
«Nulla. Non è il nostro uomo».
Nichols sbuffò.
«Ho fatto la zoccola per niente» rise di nuovo lei, «Stasera lo scarico e sparisco nel nulla».
«Oh, certo, sedurre un venticinquenne alto e con due spalle così deve averti proprio scocciata.».
«Diciamo che ho un target più elevato rispetto a quello di un capopopolo tutto calcio e birra».
Lui rise.
«Il nostro bersaglio deve comunque essere allo stadio. Nello stadio».
«Non penserai che possa sondare mentalmente quarantacinquemila persone, vero? Faccio già fatica a tenere il contatto telepatico con te».
«Ok, ho capito, zuccherino, riposati. E poi Hernandez lo paghiamo per questo, no? Contattalo e digli di fare un giro».
«Ciao capo!» disse Herandez direttamente nella testa di Nichols.
«Hai visto, capo? Teleconferenza telapatica» spiegò la donna.
«Brava Kowalsky, adesso basta spacconerie, e mettetevi al lavoro».

Pablo Hernandez, ispanico, trasferitosi in Canada a quindici anni, da clandestino. Lui percepisce quelli come loro. Karen Kowlasky, ex spia russa, telepate, ne conferma l’identità. Nichols, ex pilota RAF, li neutralizza. Oggi sono in azione allo Stadio Anfield di Liverpool, meglio ed erroneamente noto come Anfield Road (quello è l’indirizzo dove si trova), dove fonti sicure danno la presenza di un “agitatore“, un agente telepatico che dovrebbe aizzare la tifoseria di casa contro quella ospite nel corso di una gara decisiva per la corsa alla vittoria della Premier League.

Hernandez, travestito da steward, iniziò a girare per la curva della KOP. La partita non era ancora iniziata, ma lo stadio era già pieno. Come sempre, i tifosi Reds cantavano You’ll Never Walk Alone, mentre dalla parte opposta, i tifosi dei Blues londinesi, tentavano di coprirli di fischi.
Pablo non aveva mai capito come funzionasse il suo potere: imitare la capacità di quelli come lui. Una volta, in pieno centro di Toronto, iniziò a sentire i pensieri di tutti i presenti direttamente nel proprio cervello. Gli sembrò di impazzire. Fu proprio il telepate che aveva imitato a soccorrerlo. Patrick Powell, pace all’anima sua. Gli insegnò a controllarsi e a gestirsi, e più tardi lo presentò a Nichols stesso. Anni dopo, proprio questi lo reclutò per l’Organizzazione, come membro della squadra di Nichols.

Il giovane iniziò a gironzolare per gli spalti, guardandosi attorno sperando di trovare il ricercato. Ad un certo punto gli venne in mente che se la Kowalsy non poteva sondare tutti presenti, nemmeno lui poteva controllarli uno per uno. Stava per prendere il cellulare per chiamare Nichols e protestare, quando un altro steward lo richiamò.
«Non è la tua zona, questa».
Gli avrebbe tirato un cazzotto, ma si trattenne.
«Ah, scusa, sono nuovo» si giustificò.
«No, non è una scusa, cazzo! Dobbiamo stare attenti a queste cose, cazzo! La fottuta sicurezza dello stadio è nelle nostre mani, dobbiamo…»
Il giovane sbuffò e si ridiresse verso l’aerea a lui assegnata riflettendo su come l’aplomb inglese fosse in realtà una leggenda. Urtò un uomo sui quaranta, dall’aspetto probabilmente un pakistano, che gli si rivolse contro nella sua lingua, in modo poco educato.
Estrasse il cellulare per chiamare Nichols, quando lo vide e riconobbe. Poche file sotto di lui, tre adolescenti stavano litigando con due signore di mezz’età. Dall’altra parte due ragazze stavano prendendosi per i capelli.
Più in su altri due tifosi stavano litigando sul fatto se sperare o meno un ritorno di Michael Owen nel club.
«Ma cazzo, sono tutti stronzi, oggi? Va bene il clima della partita, ma…»
Fu in quel momento che ebbe l’illuminazione.
«Sto replicando il potere dell’agitatore! E’ qui vicino!».
Provò ancora ad estrarre il cellulare per chiamare Nichols, quando riconobbe chi stava cercando: l’omino delle patatine e delle bibite. Rintascò il suo Samsung e gli si avvicinò apparendo tranquillo.
«Signore, mi deve seguire».
«Cosa?» chiese quello inebetito.
«La prego. Non faccia storie».
Lo prese gentilmente per un braccio, mentre un ragazzino chiedeva la bibita che aveva già pagato. Il padre del ragazzino si innervosì e iniziò a urlarle.
«L’ho pagata, quella bibita, stronzo!».
Pablo strinse il venditore più forte e lo trascinò via a forza. L’uomo si alzò per inseguirli, ma goffamente cadde addosso ad una ragazza bionda, che si mise a strillare. Il suo fidanzato lo spintonò.
«Hei ciccione, giù le mani dalla mia donna!»
«Appunto!» intervenne la moglie dell’uomo e madre del ragazzino.
«Scusa, cazzo, io… io… ho perso la calma dietro a quel… appena passa un altro con le bibite ve ne offro una e ci sistemiamo, ok? In fondo, è stato tutto uno stupido incidente, no?»
«Bella, capo!» disse il giovane infuriato fino a due secondi prima, mentre la sua ragazza faceva una smorfia poco felice.
I due tifosi, intanto constavanoo che Owen era troppo fragile e vecchio, non aveva mai vinto un cazzo e poteva restarsene a marcire a Manchester, tornare a Newcastle o addirittura a Madrid.
Le due ragazze che si accapigliavano si abbracciarono, facendo pace, mentre i due adolescenti erano diventati amici delle donne di mezz’età. «Vi presento le mie nipotine» disse una delle due.

Hernandez fece entrare Nichols e la Kowlasky nello stanzino dove aveva chiesto al venditore di bibite di attenderlo. Questi li vide, e scoppiò a piangere.
«Vi prego, hanno preso i miei figli e mia moglie! Li uccideranno se non…»
«Mente» sentenziò la Kowlasky quasi infastidita.
Il venditore fece per estrarre qualcosa dalla giacca quando Nichols congiunse le mani e lo fulminò con una scarica elettrica. L’uomo cadde a terra e si sentì una sottile puzza di bruciato.
«Aveva un pistola» spiegò tranquillamente la donna a Hernandez.
«Ho capito, ma…».
«Non è morto, solo svenuto» disse Nichols controllando lo stato di salute dell’uomo.
«Chiamo i bobbies?».
Nichols fece cenno di no e chiamò con il cellulare un numero alla cui risposta disse solo:
«E’ qui».

Più tardi l’uomo venne trasportato da degli agenti con un automobile della polizia verso destinazione sconosciuta, e i tre uscirono dallo stadio, mentre da esso proveniva un urlo di esultanza.
La Kowlasky si tenne la testa come per un dolore improvviso.
«Chi ha segnato?» chiese ansioso Hernandez.
«Tale Torres. Può essere?».
«Fanculo» rispose il ragazzo.
«Bah, calcio. Il rugby, piuttosto, quello è uno sport vero» commentò Nichols.
«Dove lo porteranno?» chiese Hernandez al suo capo.
Questo lo guardò, e tirò fuori un sigaro dalla tasca del cappotto. Gli fece un gesto chiedendogli se volesse fare un tiro, ma, sempre a gesti, il ragazzo rifiutò.
«Non so se posso dirtelo» rispose l’uomo tirando una prima boccata.
«Non hai ancora passato la selezione» disse la donna, sicura sui suoi tacchi altissimi.
«Però oggi sei stato bravo, Powell sarebbe fiero di te. Domani ti chiamo, ti faccio sapere».
Nichols si avviò verso la metropolitana, la Kowalsky fece il gesto per chiamare un taxi.
«E se non vengo preso?» chiese Hernandez.
«Non ci sentirai né vedrai mai più, tranquillo. Non siamo di quelli che fanno sparire la gente. Noi la salviamo. E comunque, da quel poco che posso giudicare, ti sei comportato bene, oggi».
Nichols sparì giù per la scalinata dell’Underground, la Kowalsky sparì a bordo di un taxi.
Lui rimase lì, a guardarsi intorno.
«Tonerò allo stadio a guardarmi la partita. In fondo, ne ho diritto: sono uno steward».

Tales To Astonish #11: La Macchina Del Tempo

2011-08-05T21:28:00.000+02:00
della nascitura serie: IL LABORATORIO DELLO SCIENZIATO PAZZO

Alla fine della giornata lavorativa sei sempre devastato. Tipo: capelli scompigliati dal continuo passarci le mani per la disperazione, camicia fuori dai pantaloni solo per metà, una manica più in su dell’altra, il bottone del colletto slacciato e la cravatta allentata, a penzolare come un’appendice estranea al resto dell’abbigliamento.
Si, ecco, la cravatta sta all’impiegato come il cappio sta al condannato a morte. Che ci sono forse morti peggiori dell’impiccagione, ma torture peggiori della cravatta no. Forse la celeberrima goccia cinese (che se Marco Polo non se la portava dietro faceva un favore a molti), ma non ci scommetterei. Insomma, una rottura di cazzo.
Chuck mi aspettava al bar di Giò per l’happy hour. Che poi cosa ci sarà di happy in cibo scadente che a casa la mamma lo fa più buono non lo so. Forse che paghi solo la birra che ti bevi? Speriamo non sia annacquata, allora.
Insomma, entro al bar, ma lui non c’è. Esco per telefonare a Chuck che si degna di rispondere al cellulare solo al trentesimo o quarantesimo squillo.
“Oh, Tito, non saprai mai cosa ho scoperto… è… è…”.
Io sbuffo perché sa che non mi piace essere chiamato Tito. Ok, ognuno ha il suo soprannome, però fanculo.
“E cosa avresti trovato di così fantastico da far saltare un acca-acca?”.
Acca-acca è il nome in codice per happy hour. Si capisce, no?
“Non te lo posso dire, non ci crederesti! Vieni qua! Ti do l’indirizzo!”.

Ventiquattro minuti e sette strade sbagliate dopo, sono dove Chuck mi ha convocato.
Praticamente era schiattato uno zio o un cugino o un chissacosa di suo padre, che gli ha lasciato in eredità una villetta fuori città. Una stamberga con il tetto cadente, il giardino non curato che pare la giungla, i mobili vecchi e tarlati, una cantina umida e malsana e…
Cazzo.
Mi porta in ‘sta cazzo di cantina, apre una porta, scendiamo un’altra scala e mi compare davanti… un laboratorio? In una stanza circolare del diametro di una quarantina di metri, vedo schermi di computer, alambicchi e provette varie, macchinari che non sai a cosa diavolo servano, poi cavi, tubi… roba che il laboratorio di Dexter gli fa una pippa.
“Hai visto?” mi dice, esaltato.
Io ho gli occhi spalancati che la pupilla si è disidratata, la bocca spalancata che le mosche ci entrano e la lingua a penzoloni. Lo guardo e a fatica gli chiedo:
“Che cazzo è?”.
“E che minchia ne so? Guardiamo?”.
Si mette a gironzolare guardando e topiccando qua e là i vari macchinari. Io lo fermo.
“No, cavolo, e se combini qualche casino?”.
Lui mi guarda e fa spallucce.
“Ci sarà un qualcosa che spiega tutto, no?”.
“Un libretto di istruzioni, dici?”.
“Sì, non hai cercato?”.
“No, mica lo uso il libretto delle istruzioni, io”.
“Nemmeno per gli elettrodomestici?”.
“Nemmeno”.
Lo guardo perplesso.
“Qui mi sembra ci sia qualcosa di più complicato, di un elettrodomestico”.
Lui fa di nuovo spallucce. Mi fa venire il nervoso. Sembra gli freghi niente di niente. Deve essere per questo che alla sua età non ha un lavoro, non ha una fidanzata, sta ancora a casa da mamma e papà. Che va bene, a parte il lavoro, anche io sono nella stessa situazione, ma… torniamo al laboratorio?
Ci mettiamo a ravanare qua e là cercando qualcosa di cartaceo, che sembri un progetto, un quaderno di appunti, qualsiasi cosa che spieghi il funzionamento di tutti questi macchinari.
“Oh” mi dice, “Ho pensato; ma se il mio zio era così informatico, non è che ha tutto in uno dei computer?”
“Era tuo zio o tuo cugino?”.
“Fa differenza?”.
Sbuffo. E mentre lo faccio accende l’interruttore del primo schermo che trova vicino a sé. Io corro verso di lui urlando “nooooooooo!” come in quelle scene a rallentatore della tv, ma ormai tutto è fatto. Lo schermo si illumina, una ventola inizia a girare, si ode il tipico suono di un computer in accensione, un qualcosa sotto un telo prende luce.
“Cazzo, ma come fai a essere sempre così stronzo?”.
Chuck fa di nuovo spallucce, e intanto solleva il telo. Vediamo una piattaforma di metallo, incorniciata da dei tubi che formano una specie di corrimano. Chuck fa per salirci, ma io lo fermo. Una voce femminile, da un altoparlante, annuncia:
“La vostra macchina del tempo è stata avviata: prego selezionare la data di destinazione e il tempo di permanenza”.
“Minchia” dico io.
“Minchia” dice Chuck, “E’ la stessa voce della tipa dell’Avast!”.
Io lo guardo storto, lui fa spallucce. Qualche giorno dovrò amputargliele quelle spallucce. Sbuffo.
“Oh, dove andiamo?” mi dice.
“Andare? Ma sei scemo? Vorrai mica…”.
Mi blocco. Sì, mi blocco. Perché mentre parlo gesticolo e mentre gesticolo, la mano destra prende dentro la cravatta.
Cravatta. Macchina del tempo.
La fate da soli l’associazione di idee o ve la devo spiegare?
“Devo guardare una cosa su Wikipedia, tiri fuori l’iPhone, per favore?”.
“Ma con tutto questo ben di Dio vuoi che non ci sia una connesione internet?”
“Passami il tuo iPhone”.
“Perché?”
“Perché quello so usarlo”.
Fa spallucce e mi passa l’ìPhone.
“Stai facendo lo sguardo” mi dice.
“Quale?”
“Quello sornione”.
Inizio a trafficare col suo cellulare.
“E hai quel sorrisino”.
“Quale?” gli chiedo, sapendo già la risposta.
“Quello da serial killer” mi dice.

Andiamo e facciamo quello che dobbiamo. Prendiamo il tizio che ha inventato le cravatte e lo sommergiamo di botte mentre è su una latrina a cacare. Torniamo nel nostro tempo dopo meno di quindici minuti, azionando il telecomando di cui è datata la macchina del tempo (mica stronzo lo zio o il cugino del mio amico). Siamo tutti sporchi di sangue. Io sono anche soddisfatto, Chuck trema di paura.
“Abbiamo commesso un crimine, capisci?” mi dice.
“No”, gli spiego, “Non abbiamo fatto nulla. Abbiamo ucciso uno per un’invenzione che quindi non ha potuto fare, e quindi ora non esiste, e noi non siamo tornati indietro nel tempo per ucciderlo”:
“Eh???”.
“E’ un paradosso temporale”.
“Ma… quindi se noi non siamo tornati indietro ad ucciderlo, lui ha potuto inventare le cravatte, e quello che abbiamo fatto noi non è servito”.
“Non ha inventato le cravatte: è morto”.
“Ma se non le ha invetate noi non siamo tornati indietro nel tempo a ucciderlo”.
“No, lo abbiamo fatto”.
“Ma se le cravatte non ci sono, allora perché saremmo dovuti tornare indietro nel tempo a uccidere chi non le ha inventate?”.
“Lo abbiamo fatto, e ora siamo tornati nella nostra realtà dove le cravatte non esistono”.
“Quindi abbiamo creato una dimensione parallela?”.
“Non lo so”.
“Come non lo so? E se invece fossimo tornati al punto di partenza in cui le cravatte esistono e quindi il viaggio e l’assassinio fosse stato inutile?”.
“Dici che qui esistono ancora le cravatte?”.
“Si. E peggio: la nostra dimensione potrebbe essere stata cancellata, e ora arriveranno degli omini quantici a smantellare tutto”.
Cioè, onestamente: io non mi sono manco posto il problema. Sono partito, ho fatto, sono tornato. Ora, non so quale paradosso possa essersi creato, o quale no. Queste sono cose da nerd segaioli brufolosi che leggono fumetti. E io non ho mai letto fumetti né avuto acne. Quindi, cazzo ne so?
Decidiamo di uscire dal rifugio per controllare com’è il mondo. Con la nostra solita fortuna non incontriamo nessuno. Andiamo a casa mia. I miei sono fuori.
Appena arrivo corro all’armadio: lo apro e non vedo più cravatte. Esulto. Mitico, fantastico, incredibile, gol!!!
“Guarda“ mi dice invece Chuck, indicando dentro l‘altra anta dello stesso armadio.
Cazzo.
Gonne. Il mio fottuto armadio e pieno di fottute gonne.
Corro in salotto e accendo la televisione. Tutti gli uomini non indossano cravatte ma indossano gonne.
“Bel casino, eh?” mi dice Chuck facendo spallucce.

acqua vs gossip

2011-08-04T21:43:00.000+02:00
http://sport.virgilio.it/indiscreto/marin-addio-alla-pellegrini-niente-rabbia-ma-federica-mi-ha-deluso.html

"Sto cercando di parlarne il meno possibile: dispiace vedere che ad un Mondiale è stato più importante il gossip rispetto alle gare – ha dichiarato Magnini – Non mi aspettavo certe voci, anche perché non c’è niente di vero in questa mia presunta storia con Federica”.

A me gira il culo per il fatto che, per una volta che il nuoto è sotto i riflettori, con il calcio a riposo, si parli più dei pettegolezzi a mò di vecchiette in fondo alla strada piuttosto che delle gare, dei nuotatori e delle medaglie.

Storie dai Mondiali di Nuoto

2011-07-30T18:39:00.001+02:00

Mondiali Nuoto Shanghai 2011. Luca Dotto, 21enne di Camposampiero (Pd) ha ottenuto la medaglia d'argento ai mondiali di nuoto in corso a Shanghai. Il nuotatore azzurro che ha nuotato in 21'90", nuovo record italiano, è stato sconfitto dal brasiliano Oscar Cielo (21'52") medaglia d'oro, e ha preceduto il francese Alain Bernard (21'92"), medaglia di bronzo

Pallanuoto, Campagna: "Italia sei unica!"
Esplode la gioia del ct azzurro al termine della finale con la Serbia: "E' la vittoria del gruppo. La compattezza è la nostra forza"
Ai Mondiali di Shanghai l'Italia della pallanuoto torna sul gradino più alto del podio, 17 anni dopo l'ultima volta (il Mondiale del '94 a Roma). Il commissario tecnico Alessandro Campagna elogia ''cuore, coraggio e compattezza'' del Settebello. Con questi punti di forza i suoi uomini hanno sconfitto la più quotata Serbia per 8-7. "Siamo stati epici. Una vittoria strameritata - le parole a caldo dell'allenatore ai microfoni di Rai Sport -. I serbi hanno individualità eccezionali. Noi li abbiamo battuti con l'atipicità del nostro gioco e l'unione tra di noi. E' stata la vittoria del gruppo, nessuno escluso. Con la compattezza, gli italiani sono unici al mondo''.
Un elogio particolare al portiere Tempesti, che ha parato due rigori alla Serbia: ''E' stato eccezionale, e non solo per quei due penalties''

SHANGHAI - Nessun dubbio, Phelps doveva essere e Phelps è stato: lo statunitense come previsto (è la sua specialità preferita) ha vinto la medaglia d'oro nei 100 farfalla maschili ai Mondiali di nuoto di Shanghai. Lo statunitense si è imposto con il tempo di 50"71. Phelps ha chiuso davanti al polacco Konrad Czerniak, medaglia d'argento in 51"15, e al connazionale Tyler McGill, bronzo in 51"26.

Philip Dick - UBIK

2011-07-24T19:25:00.004+02:00

Se avete amato Inception, Matrix, Shutter Island, The Others e se siete appasionati di tutto quei libri/film/fumetti dove si gioca sul concetto di cosa/chi è relale e cosa no, allora dovete leggere UBIK.

Se non l'avete ancora letto, guardate e volete sapere di di cosa parla non ve lo dico certo io perché vi rovinerei la sorpresa. Dico solo che, rispetto a tutte le produzioni sopra citate, questo è venuto prima e in un certo senso, le ha influenzate.

Ligabue - Vivo Morto O X

2011-07-23T13:31:00.004+02:00
Ci ho messo un po' ma alla fine l'ho capita.
Certe cose anche se te le spiegano prima (nel '96 avevo 18 anni e 1/2) ci devi sbattere contro per comprenderle appieno.

Nato da un sospiro o da un temporale,
l'ostetrica ti batte e non ti chiede come va.
Beh benvenuto qui fra luce e confusione
nessuno che ti ha chiesto se volevi,
se volevi uscir di là, là.
T'han detto cos'è bene e t'han spiegato il male.
"Si sappia regolare prima o poi c'è l'aldilà!"
Guardare e non toccare
guardare ed ingoiare
e sei un po'' nervoso ed un motivo ci sarà.

Vivo morto o X
vivo morto o X
vivo morto, vivo morto, vivo morto o X.
Fa una croce qui, firmati così
vivo morto, vivo morto, vivo morto o X.

E te lo porti dentro
quel vecchio professore
che ti ha rubato tempo con la sua mediocrità.
E puntano al tuo tempo
e a alcuni sissignore
e perfino un giuramento e un anno di tua proprietà.
Vivo morto o X
vivo morto o X
vivo morto, vivo morto, vivo morto o X.
Siamo sempre qui, come cosa chi?
Vivo morto, vivo morto, vivo morto o X.

Alla faccia di chi t'ha visto X, X
alla faccia di chi ti pensa
alla faccia di chi ti vuole

T'han detto che c'è posto
per chi sa stare a posto
il posto, tele accesa e la casetta in Canada.
Il sabato la spesa
e il giorno dopo in Chiesa
e sei un po' nervoso ed un motivo ci sarà.

Vivo morto o X
vivo morto o X
vivo morto, vivo morto, vivo morto o X.
Fa una croce qui, firmati così
vivo morto, vivo morto, vivo morto o X.
Alla faccia di chi t'ha visto X, X
alla faccia di chi ti vuole X
alla faccia di chi ti pensa...
La la la la la la la la la la la la la le ro
la la la la la la la la la la la la la le ro
la la la la la la la la la la la la la le ro
vivo morto o X

Def Leppard - Mirrorball (Live & More)

2011-07-05T22:41:00.006+02:00

E così esce il nuovo album dei Def Leppard. E così trattasi del primo album dal vivo.
Analizziamolo:
Un interessante box di 3 dischi, due cd e un dvd dove sono state selezionate varie canzoni tratte dal tour 2008/09, quindi ben due anni dopo la conclusione del medesimo (che sa molto di riempitivo in attesa dell'album nuovo).
4/5 del gruppo se la cava ancora alla grande, il cantante Joe Elliot purtroppo, ci tocca constatare, non ce la fa più (cosa che si notava ascoltando già i vari estratti live più o meno ufficiali degli ultimi anni). Dispiace dirlo perché vogliamo bene a questo ragazzone che è ormai un signore di mezz'età, però del resto se invece di cantare gridi e sei un cantante professionista da ormai 30 anni, forse dovevi pensarci e prendere provvedimenti prima (e del resto se già da una decina d'anni non ti esibisci più a torso nudo ma ben vestito)...
La scaletta propone i classici (per la maggior parte Histeryci), qualche canzone di Songs From The Sparkle Longue (e ci mancherebbe: stavano portando in tour proprio quel disco) e poco altro. Bellamente ingnorati l'album di esordio, Slang, Euphoria (questi due avevano molto da dire, IMHO), e X (grazie al cielo). Pyromania rappresentata dai classici, due estratti da Adrenalize e da Retro Active (uno di questi è Action, che tra l'altro è una cover, e il cantante l'annuncia come "from the Retro Album", per poi correggersi :-P).
A far ben sperare per il futuro, i tre inediti, tutti di ottima caratura (due quali epicheggianti... un po' tardino per una svolta del genere, no? :-P), molto ispirati ai Queen.
Nota dolente, la distribuzione dell'album, affidata a una misconosciuta casa partenopea che l'ha portato solo presso i grandissimi centri di distribuzione, mentre in passato le uscite del gruppo si avvistavano anche nei centri più popolari.
Tirando le somme, una sorta di greatest hits mirato non tanto a chi leppardiano lo è già, ma a chi conosce il gruppo "per sentito dire", per cui potrebbe essere un ottimo starting point.
Faccio notare che dalla produzione "ufficiale" (i vari album in versione deluxe) o "non ufficiale" (i vari bootleg recuperabili qua e là), si riescono a recuperare performance di canzoni che qui non compaiono.
Concludo (per non smentirmi) con una foto trovata durante una googlata per immagini cercando appunto "Def Leppard". Praticamente la signorina ha rubato la maglietta al papà e si è autoscattata con essa.

Fronte e Retro #6: Michelle Hunziker

2011-07-03T18:16:00.003+02:00
Non ci sono cazzi: quando è arrivata lei hanno dovuto spostare la linea della figaggine un paio di metri più in là.

E anche se sono passati diversi anni da quando andava in giro in topless, resta sempre dannatamente in forma.

Ah, sì, avrete notato anche voi dal caldo che è iniziata l'estate

Tales To Astonish #10: Vampires Suck! (Un'altra stupida storia di vampiri e licantropi)

2011-07-02T15:58:00.002+02:00

Il Giovane Molto Intelligente camminava tranquillo in una fresca serata estiva fissando la luna e le stelle che apparivano chiare in cielo nonostante le luci della città.
"Guarda come si vedono bene la luna e le stelle nonostante le luci della città!" pensò.
All'improvviso spuntò fuori un tipo poco raccomandabile.
"Sono un fottuto vampiro, e mò ti mordo!".
"Aspettito signor Fottuto Vampiro, prima vorrei farle una domanda!" chiese il Giovane Molto Intelligente.
"Eh?"
"Lo consideri un ultimo desiderio da parte mia, suvvia, in pratica lei mi sta condannando a morte, avrò un seppur minimo diritto. E non fumando, vorrei porle una domanda che mi frullava in testa da un po'... visto che non fumo... invece dell'ultima sigaretta mi conceda l'ultima domanda".
"Va bene" rispose il Fottuto Vampiro, invero un po' scocciato. "Chiedi pure".
"Ecco.. ha presente la luce del sole?".
"Era questa la domanda?".
"No, era l'inizio di un discorso più ampio. Dicevo: ha presente la luce del sole? Quella cui non potete esporvi altrimenti brucereste?".
"Sì. E allora?"
"Ecco, il sole è una stella, in cielo ora ci sono molte stelle".
Il Fottuto Vampiro guardò il cielo perplesso.
"Scusami, ma secondo te, io che cazzo ne so di 'ste cose?" rispose poi spazientito.
"E anche la luce lunare" proseguì il Ragazzo Molto Intelligente. "Non è altro che luce solare riflessa. Lei, signor Fottuto Vampiro, nondovrebbe rifuggirla pena una crudele morte?".
Il Fotutto Vampiro riflettè un attimo, ma prima che potessa parlare prese fuoco e bruciò in una crudele morte.
Il Giovane Molto Intelligente proseguì la sua passeggiata notturna pensando quanto fosse intelligente.
"Oh! Quanto sono intelligente!" continuava a ripetersi.
Ad un certo punto, da dietro un albero sbucò un Maledetto Licantropo, che, non essendo dotato di parola, lo sbranò e basta senza vantarsi di quanto fosse cattivo.

La morale della storia è: era da tanto tempo che vi trascuravo e non volevo sentiste la mia mancanza.
Vi Voglio Bbbbbene!

Hello America!

2011-06-20T22:43:00.004+02:00
(di solito mi frega un cazzo di 'ste cose, ma questa è italoamerregana... e ROSSA!!!)

Miss Usa, vince l’italoamericana Alyssa

Alta, bella. Segni particolari: italoamericana. Alyssa Campanella, 21 anni, è stata eletta miss Usa 2011 a Las Vegas. La giovane, che si contenderà il titolo di Miss Universo il prossimo 21 settembre in Brasile insieme ad altre bellezze, è bionda al naturale ma si tinge di rosso, perché si preferisce con quel colore di capelli.
Fonte
kikazz'è!

quindi festeggiamo cantando:

Hello America, hello America
Hello America, Hello America

Well I'm takin' me a trip I'm going down to California
Yeah, I'm gonna try Hollywood and San Pedro Bay, yeah yeah
I'll tell ya what I'm gonna do
I'm gonna give my love to you
I'm gonna take you where the lights are bright
I'm gonna give you my love tonight

Hello America, hello America
Hello America, hello America

I'm gonna get me a greyhound bus down the motorway
I'm gonna spend a little time in 'Frisco and L.A., yeah yeah
But when it gets to twelve o'clock
And you feel that you gotta rock
You'd better let your hair hang down
So we can boogie all over town

Hello America, hello America
Hello America, hello America

Takin' me a trip I'm going down to California
Yeah, I'm gonna try Hollywood and San Pedro Bay, yeah yeah
I'll tell ya what I'm gonna do
I'm gonna give my love to you
So won't ya take me where the lights are bright
Won't you give me your love tonight
Hello America, hello America
Hello America, hello America
Hello America, hello America
Hello America, hello America

(ogni scusa è buona per tirare in ballo i cinque tamarri a nove braccia...)

Fronte e Retro: #5: ai mondiali di beach volley

2011-06-19T22:08:00.002+02:00

eh sì, anche questo importante sport, simbolo di spiaggia, mare ed estate, ha i suoi mondiali, e mi pare giusto segnalare l'evento con un
link e con l'immmagine qui a fianco (che invero non so se sia relativa al beach volley, però mi sembrava pertinente con il titolo della rubrica.

Diritto di Voto

2011-06-12T16:46:00.002+02:00
Viviamo in un Paese, che, inutile dirlo, ha i suoi problemi, e ne ha tanti. Resta comunque una delle 8 Nazioni più importanti del Mondo. Come diceva Gaber, ne siamo alla periferia, ma meglio essere periferici che sperduti nel nulla.
Possiamo ancora permetterci una democrazia che ci fa andare a votare su fattori (più o meno) importanti che determineranno la nostra vita (di tutti i giorni e politica). Poi che uno si voglia informare o meno su cosa o come votare, sono cazzi suoi, la possibilità di farlo c'è, eccome, e se non lo fai è colpa tua.
La possibilità di dire un SI o un NO ce l'abbiamo. Ed è un diritto ottenuto con tante lotte nel corso degli anni e dei secoli (la Rivoluzione Francese, ad esempio, dice nulla?) dai nostri antenati, perché noi oggi potessimo decidere di passare la domenica al mare e lasciare i seggi semideserti.
Esprimere il proprio voto dovrebbe essere un DOVERE non solo nei confronti degli antenati di cui sopra, ma nei confronti di coloro che vivono in regimi (ancora) totalitari e non possono esprimere la propria opinione.
Oltretutto, organizzare un referendum non è cosa da poco: è una spesa che noi (ri)paghiamo poi con le tasse.

Non sai cosa votare? Vai lì e fai "scheda bianca" o "scheda nulla".
Vuoi che vinca il NO? Vai lì e voti NO, non inviti tutti all'astensionismo.
Auguro a tutti questi astensionisti di rinascere, nella prossima vita, nel Darfour (con tutto il rispetto per chi vi vive).

Philip K. Dick - La Svastica Sul Sole

2011-06-11T17:26:00.006+02:00

Ho finalmente letto questo noto romanzo del noto autore di fantascienza. Che in questo romanzo non parla di fantascienza (ucronia è la parola d'ordine della storia) ma di un mondo in cui Nazisti e Giapponesi hanno vinto la guerra e si sono spartiti il mondo (e gli Stati Uniti). All'interno di questa San Francisco dominata dai Giapponesi, i bianchi sono trattati più o meno come gli Afroamericani venivano trattati ai giorni nostri a quell'epoca (il romanzo è scritto nel '62) e vari personaggi si muovono in questa ambientazione, cercando di tirare avanti, cambiare e ritrovare o mantenere la propria dignità in questo mondo "alla rovescia". Interessante come l'I Ching sia illibro religioso onnipresente nella vita di tutti i personaggi (al posto della "nostra" Bibbia).
Sullo sfondo H. Abendsen, autore del libro "proibito" in cui si racconta di come i dominatori abbiano invece perso la guerra.

Tales To Astonish #9: gli uomini preferiscono le...

2011-06-05T15:54:00.002+02:00

GLI UOMINI PREFERISCONO LE ...

L’Ingegnere portò la sua Nuova Fiamma a casa propria.
Un villino nel quartiere residenziale nuovo, appena terminato di costruire, fuori città.
- Siamo i primi ad abitarci - annunciò impettito
- Siamo? - domandò lei
- Sono, perdona il lapsus - volle precisare lui
- ah, ok -
Entrarono in casa: un salotto appena arredato senza soprammobili, senza quadri, senza nulla che potesse ricondurre a chi vi abitasse.
- benvenuta nella mia umile dimora - disse lui chiudendo la porta.
La Nuova Fiamma non ebbe tempo di stupirsi di come il villino potesse risultare troppo grande per una persona sola: spinse l’Ingegnere sul divano, si tolse il vestito e gli saltò addosso.
I due si avvinghiarono, baciandosi e toccandosi. Lui mise le mani sul gancio del reggiseno di lei senza riuscire ad aprirlo.
- meno male che sei ingegnere - disse lei maliziosa.
Lui elaborò un sorriso di circostanza e spalancò le braccia in segno di resa.
- si apre davanti, tonto! - lo canzonò lei.
Fece il gesto per aprire la custodia di tante grazie, quando una suonata di clacson annunciò l’arrivo di un’automobile.
L’Ingegnere imprecò, e si scrollò di dosso la Nuova Fiamma. Si affacciò alla porta finestra che dava sul cortile: dal bagagliaio di una vettura una donna stava estraendo un grosso scatolone.
- cazzocazzocazzocazzocazzocazzocazzo - fu il commento spassionato dell’Ingegnere.
La Nuova Fiamma lo guardò interrogativa tenendosi ancora coperte le tette.
L’Ingegnere afferrò il vestito della ragazza e glielo mise in braccio in malo modo, poi la trascinò per un braccio verso una porta in un angolo.
- resta lì dentro, e appena si libera la via esci. Chiama un taxi. Ce l’hai il cellulare? -
- si ma…. -
La frase della ragazza, che avrebbe fatto richiesta di essere informata sull’evolversi degli eventi, rimase interrotta: l’Ingegnere aveva già chiuso la porta che dava sulla cantina.
Si affrettò all‘ingresso, e aprì, non prima di essersi dato una risistemata.
-Ammmmmmoooooooooreeeeeeeee! - disse, aprendo alla nuova arrivata.
-Che sorpresa! Sei arrivata prima del previsto -
- eh! Che sorpresona! Potevi venire ad aiutarmi con lo scatolone, cazzo! - gli rispose la Moglie.
Lui prese lo scatolone ingombrante ma non pesantissimo che la donna aveva in mano. Conteneva alcune cornici con fotografie varie: il matrimonio, la luna di miele, alcune vacanze del loro periodo da fidanzati.
Lo appoggiò sul tavolo, prese la donna in braccio, e la portò su per le scale, diretto verso la camera da letto.
- ma, amore, fammi almeno fare una doccia! -
Lui la depositò in bagno, corse a prenderle asciugamani e accappatoio e le disse:
- tutto il tempo che vuoi, certe cose vanno gustate con calma - e uscì chiudendo la porta.
La Moglie si chiese come mai, da tanta fretta, ora l’Ingegnere dimostrasse tanta pazienza.
Questi restò dietro alla porta ad origliare che l’acqua fosse aperta. Dopodiché contò fino a cinque, e quindi scese di corsa: doveva controllare se la Nuova Fiamma se ne fosse effettivamente andata.
Aprì la porta che dava sulla cantina. Guardò dentro, e, da quel poco di luce che si proiettava giù dalle scale, la vide, accovacciata a terra.
- noooo! Ti ho detto di andartene! -
Si precipitò giù dalle scale, la prese per un braccio, e provò a farla alzare. La Nuova Fiamma non si muoveva. Non reagiva. Non respirava. Cazzo: era morta!
- cazzocazzocazzocazzocazzocazzocazzo -
L’Ingegnere la lasciò andare, e si portò le mani alla bocca, in preda al panico.
Spingendola oltre la porta, doveva averla fatta cadere per la scalinata appena oltre all’uscio.
Cosa avrebbe fatto?
Risalì le scale, si appostò fuori dal bagno aspettando l’uscita della Moglie in accappatoio. La prese nuovamente in braccio e la portò in camera da letto.
- amore, resta qui, scendo a prendere del vino! -
In cucina tirò fuori dal frigo la bottiglia che aveva preparato per la Nuova Fiamma. La portò di sopra, fece ubriacare la Moglie, ci fece l’amore, e la lasciò sul letto addormentata.
Tornò di sotto, dalla Nuova Fiamma ormai Fiamma Morta. All’interno dello scantinato semi buio, cercò nel punto dove precedentemente era adagiato il suo corpo. Non c’era più.
- cazzocazzocazzocazzocazzocazzocazzo -
La situazione richiedeva sangue freddo, e lui, cazzo, ne aveva da vendere. Era un ingegnere, non un ragioniere, un dottore, un avvocato, un grafico pubblicitario, un geometra, un architetto, un personal trainer, un fashion stylist (qualunque cosa fosse): uno stracazzutissimo ingegnere.
Accese la luce, e con la nuova illuminazione, la trovò: la Nuova Fiamma creduta Fiamma Morta stava in piedi in un angolo della stanza, emettendo piccoli rantoli monofrequenza.
Meno male: non era morta, era solo svenuta, ma si era ripresa.
La vide che gli si avvicinava, barcollante, ancora svestita, con il reggiseno ancora slacciato sul davanti che però non mostrava le sue grazie. Adocchiò il vestito di lei per terra, si chinò e lo raccolse.
- dai, muoviti, c’è mia moglie, se ti becca ci ammazza entrambi -
Le porse il vestito ma lei non diede segno di interessarsene.
Solo in quel momento lui notò come la ragazza avesse gli occhi vitrei, lo sguardo spento e… non respirasse.
- cazzocazzocazzocazzocazzocazzocazzo -
Non era svenuta per poi riprendersi, era morta per risvegliarsi come zombie!
Prima che lui potesse girarsi e scappare, la Nuova Fiamma creduta Fiamma Morta ma in realtà Fiamma Zombie gli saltò addosso e iniziò a mangiarselo.
Lui urlò di dolore. Oh, come urlò!
Urlò talmente tanto che la Moglie, al piano di sopra, si svegliò. Preoccupata, si rimise addosso l’accappatoio e corse giù per le scale. Trovò la porta che dava sulla cantina aperta, e, riconosciuto che le grida provenivano da lì, si infilò oltre l’uscio.
Vide l’Ingegnere con addosso una donna.
- lurida baldracca! Ti insegno io a fare la zoccola con mio marito a casa mia! -
Raggiunta la Nuova Fiamma non riconosciuta come Fiamma Zombie, la Moglie ora Moglie Infuriata la percosse una, due, tre volte, ma lei persisteva a ignorarla.
- ti faccio vedere io! -
Li scavalcò, si diresse verso un angolo della cantina dove era appoggiato l’ombrellone da spiaggia, e lo sollevò, scaraventandolo in testa alla Fiamma non riconosciuta Zombie.
- e tra poco tocca a te, screanzato - disse rivolta al Marito Potenzialmente Fedifrago non riconosciuto come Marito Morto Divorato.
La Fiamma Zombie, finito il pasto proprio in quel momento, e indifferente alle percosse, si alzò e si girò verso la Moglie Praticamente Cornuta.
Questa vide la sua presunta rivale, con gli occhi vitrei, lo sguardo spento e… la bocca sporca di sangue.
La Moglie Praticamente Cornuta urlò di terrore. Oh, se urlò.
Poi la Fiamma Morta iniziò a mangiarla.
E la Moglie urlò di dolore. Oh, come urlò.

GLI UOMINI PREFERISCONO LE ZOMBIE

Fronte e Retro #4: emerite sconosciute

2011-06-02T17:47:00.003+02:00
Questa volta non vi tedierò con inutili parole

Glen Duncan - L'Ultimo Lupo Mannaro

2011-06-02T00:41:00.002+02:00
Proseguono le iperboliche recensioni di BLOGGHETE! Con un altro libro, dedicato a uno dei miei temi preferiti: i licantropi, aka lupi mannari, aka uomini lupo.
Praticamente a Jacob Marlowe viene comunicato di essere l'ultimo della sua specie, perché un'organizzazione che deve eliminare tutte le creature soprannuaturali e gli da la caccia ha fatto fuori il penultimo.
Lui, dopo 200 anni di nichilismo (e ti credo, si è ****** ** ****** che era pure *******!!!) ne ha abbastanza, e deciderebbe anche di farsi accoppare, se non fosse che... più di una persona ha più di un piano per lui, fino all'incontro con...
Libro accattivante, che sa come prenderti, scritto da un signore che ha il dono della "divagazione d'autore" senza mai essere noioso o farti perdere il filo, in una prose elegante che porta anche tanti spunti di riflessione sulla vita, con uno sguardo disilluso e agrodolce e un linguaggio che colpirà nel segno.
Fan di Twilight, siete avvisati: i vostri giorni stanno per finire!!!
Ah, è una trilogia. Attendiamo i due capitolo successivi.

L'autore
Il sito del libro

altre recensioni sparse per BLOGGHETE:
V Per Vendetta
X_Factor di P. David
Julia (Bonelli) Vs John Doe (Eura)
Lord Fenny di Calvaruso/Moratti

Tales To Astonish #8: Vamputtana

2011-05-25T23:11:00.002+02:00

Olga si appostò poco prima di una stazione di servizio. Da quel punto l’illuminazione lambiva la sua figura, mostrandola nella penombra, sinuosa e provocante. Una Polo si fermò davanti a lei. Un tizio brufoloso abbassò il finestrino, e lei gli si avvicinò sculettando. Si appoggiò al tetto della macchina, in modo da mostrare al meglio la scollatura al conducente e notò che a bordo c’erano in totale quattro ragazzi, quasi tutti poco sopra i vent’anni, un paio imbarazzati, gli altri con la faccia di chi sta per compiere una bravata.
«Ciao belli» disse lei marcando il suo accento straniero. «Cosa posso fare per voi?».
«Hai fiato per quattro?» domandò quello seduto al posto del passeggero, con gli altri che ridacchiavano in sottofondo.
«Certo» rispose lei spingendo in basso la scollatura del vestito. «Non vedi che polmoni?».
«Bene» rispose il primo «Ci gonfi le ruote?».
Mentre i ragazzi ridevano e il veicolo accelerava per ripartite, Olga si fece da parte per allungare poi le mani in direzione del passeggero seduto dietro al conducente e afferrarlo tirandolo fuori dal veicolo.
L’altro ragazzo seduto dietro chiese al conducente di fermarsi per aiutare l’amico… quello gli stava di fianco invece chiese di correre più forte. All’improvviso sulla traiettoria dell’automobile spuntò un altro uomo. Il conducente sterzò per evitarlo e la macchina finì contro un palo della luce. Il botto fu potente, e la macchina si accartocciò su se stessa. Il giovane sul sedile posteriore, si riprese pochi secondi dopo. Era schiacciato tra lo schienale e il sedile davanti a lui. Vide il collo del conducente appoggiato all’airbag e piegato in un angolo impossibile. Lo chiamò, e provò a scuoterlo, senza risposta. L’amico al posto del passeggero non c‘era più. Provò a liberarsi per uscire dall’abitacolo, ma non ci riuscì. Allungò la mano verso la tasca destra dei pantaloni per prendere il proprio cellulare. Lo estrasse a fatica, solo per vederselo portare via dal sopraggiungere di un’altra mano, pallida, dalle dita lunghe con le unghie ben curate e laccate di rosso.
«Chi?>>.
Il ragazzo riconobbe a stento il volto sporco di sangue della puttana che aveva tirato fuori dall’abitacolo l’altro suo amico, e lanciò un grido.
Olga l’afferrò, lo trascinò fuori dall’abitacolo e lo sbatté a terra, di fronte all‘uomo spuntato dal nulla. Di fianco a lui giacevano gli altri due suoi amici.
Il ragazzo cercò di alzarsi e scappare, ma aveva fratture scomposte su entrambe la gambe, non riusciva più a muovere il braccio sinistro, e gli girava la testa, forse per una commozione cerebrale.
«Questo non possiamo convertirlo… quindi…prego» disse l’uomo all’amica.
«Beviamo entrambi, Pavel» lo incoraggiò lei. «Io prendo la frattura alla gamba sinistra».
«Oh, bene. Io dal collo, come sempre».
Il ragazzo implorò pietà, disse che era solo uno scherzo, si mise a urlare. I due vampiri non lo ascoltarono nemmeno e bevvero velocemente e si saziarono.
«Questo ci voleva per il mio morale: una bella bevuta e due conversioni in una sola notte».
Olga stava per rispondergli qualcosa, ma ebbe un giramento. Lui la prese prima che cadesse a terra.
«Cosa ti è successo?» le chiese.
«Io… non credo di sentirmi bene»
Pavel osservò il ragazzo che la donna aveva tirato fuori dal finestrino.
«Quel ragazzo non era morto quando hai bevuto il suo sangue, vero?» le chiese preoccupato.
«Io… non credo» rispose lei.
«Probabilmente l‘hai ucciso strappandolo dalla macchina. Succede. Se bevi il sangue di un morto, anche se appena morto… beh, è come bere veleno. Non ti uccide, ma ti indebolisce».
«E cosa aspettavi a dirmelo?».
«Non te l‘avevo detto? Beh, te lo dico ora: mai bere sangue di un morto».
«Oh, grandioso. E per curarmi che devo fare?»
«Bere sangue “buono”. L’hai appena fatto e vedrai che a breve starai meglio. Ora andiamo a casa».
«Ma dovrai portarmi sulle spalle… sono ancora troppo debole per camminare» disse lei dolcemente.
«Sono un vampiro. Non sento fatica» rispose Pavel baldanzoso.
Olga gli sorrise pensando che prima o poi l’avrebbe ricompensato nel modo che lei sapeva.
«Prima però lasciami far sparire questo schifo».
Il vampiro buttò i cadaveri restanti sul catorcio, ne squarciò il serbatoio con una mano, e quando giudicò che fosse uscita benzina a sufficienza, con un pezzo di lamiera creò una scintilla. La benzina prese fuoco insieme al veicolo e a quel che restava dei suoi passeggeri.
Quindi si caricò la compagna su una spalla, lasciandola ricadere dall’altra parte e si incamminò.
«Come prima uscita non male, ma dovrò spiegarti due cosette o tre sulla caccia».
Lei a testa in giù, gli rispose ridendo:
«E me le spieghi meglio con la tua mano sul mio sedere?».
«Se non la metto lì cadi» rispose l’altro ridendo.
«Credo di riuscire a camminare da sola» ribatté lei ironica.
«No, io ne so più di te e ti dico che non stai ancora bene, quindi taci e lasciati trasportare».
Il cammino verso il rifugio proseguì tra frecciatine e risate.

la grande forza del MILAN CAMPIONE D'ITALIA

2011-05-23T22:22:00.003+02:00

Se n'è già parlato: Milan campione d'Italia per la diciottesima volta.
E che ci volete fare? Dopo 7 anni dall'ultimo scudetto, e dopo 4 anni dall'ultima vittoria, bisogna festeggiare a più non posso. Cosa che stiamo facendo da 3 settimane, ormai.
Volevo sottoporre alla Vostra cortese attezione la
CLASSIFICA e i suoi dati.
Il Milan è la miglior difesa, avendo incassato soli 24 gol. Seguono Lazio e Napoli a quota 39: sono cioè stati impallinati ben 15 volte in più.
Invece, guardando le reti segnate, il Milan è secondo, alla pari con l'Udinese, a solo 4 marcature dall'ex campione d'Italia, L'Inter.
Questo la dice lunga su come una squadra ben costruita abbia saputo guadagnarsi il primo posto e tenerlo fino alla fine, superando i momenti di calo di forma e vincendo anche le partite in cui si giocava senza attaccanti.
Grazie Massimiliano Allegri, questo è IL TUO scudetto!!!

Paola Barbato - Il Filo Rosso

2011-05-21T17:40:00.003+02:00

Proseguono le botte di cultura su BLOGGHETE, anche in questo caso con un bel libro di un'esordiente.
Tra un numero e l'altro di Dylan Dog, infatti,
Paola Barbato ci regala questo libro thriller come non se ne vedevano da un po' (non che li legga tutti, i thriller, pero' come frase suona bene).
Antonio Lavezzi, crollato in una vita da automa dopo la morte violenta della figlia Michela e l'attacco subito dallo stesso assasino, trova un cadavere all'interno del cantiere che sta dirigendo, e una serie di strani messaggi lo porteranno a far parte di una misteriosa organizzazione che recluta vittime di omicidi irrisolti per vendicare vittime altrui finché non arriva il proprio turno di essere vendicati (scritto così è un po' contorto ma spero si capisca).
Una trama che ti prende, scritta in uno stile perfetto, accattivante, che ti lega alla pagina, e che riesce a nascondere anche colpi di scena che quando sono svelati pensi: "ma come cazzo ho fatto a non pensarci prima!".
Molto bello, ma speriamo, per il bene del mondo dei fumetti, che l'autrice non decida di legarsi solo alla narrazione senza immagini. Cioè, può fare sia l'uno che l'altro.

Andrea Pirlo non rinnova con il Milan

2011-05-21T02:23:00.003+02:00

interessante come lo svecchiamento del milan parta proprio con quello che era il meno vecchio tra i vecchi.

va bene il centrocampo muscolare, ma uno coi piedi buoni ci vuole sempre
(che poi allegri quest'anno ha saputo far cambiar pelle al milan più di una volta, pirlo ci tornava utile di sicuro, prima o dopo).

complimenti alla juve che si è portata a casa un ottimo giocatore (l'ennesimo campione del mondo, direbbero i maligni, ma questo campione lo è per davvero) che costituirà il primo tassello della ricostruzione.

intanto a milano restano giocatori con ben tre anni in più di pirlo sul groppone.

grazie Andrea per averci fatto sognare in questi anni.

Recensioni: F. Bianconi, Il regno Animale

2011-05-11T22:22:00.004+02:00

Abbiamo superato i 20.000 contatti: diamoci un tono, cazzo!
Basta tette e... NON SOLO tette e culi e/o storielle stupide! Promuoviamo la CULTURA (ahem...). Facciamo tornare le RECENSIONI!!!
E partiamo dal titolo indicato nel titolo del topic, ovvero: IL PRIMO LIBRO DEL CANTANTE DEI Baustelle!!!
Il Maestro Bianconi (come lo chiameremo amichevolmente) narra attraverso singoli episodi collegati con un file rouge dal protagonista Alberto, la (mala)vita del mondo oggi, paragonando gli esseri umani e i loro atteggiamenti, come da titolo, al regno animale. Con frecciatine al mondo del jet-set e una certa autocritica.
Per i contenuti, assolutamente doppio pollice alto, per lo stile, diciamo pure che non siamo proprio di fronte ad un capolavoro. Ogni tanto i tempi dei verbi saltano e l'italiano non è proprio "aulico". La scrittura è comunque scorrevole e piacevole. Consigliato, oltre ai fan dei Baustelle, che comunque dovrebbero averlo già comprato, a chi condivide le difficoltà del mondo lavorativo d'oggi, a chi ama Milano, e a chi odia il mondo fighetto delle star.

Altre recensioni:
A. M. Martin, Brian The Brain
Lucarelli, Il Lato Sinistro Del Cuore
Darkwolf e Bloodrayne
Def Leppard, Discografia
Inception

Fronte e Retro #3: Denise Milano

2011-05-10T23:57:00.006+02:00
Sì, lo so, l'ho già fatto: cambiare le cose in corsa... ma stavolta cambio solo il titolo della rubrica da qui in poi. Quello che c'è stato prima resta com'è. E tuttosommato, chiessenefrega. A me piace così lo stesso.
La protagonista è una delle "sexiest women" che appare spesso nella finestra in basso a destra... Purtroppo non delizia noi suoi fan con un nudo completo, ma fa niente, "la vogliamo bbene" lo stesso. E forse è anche questo che fa "aumentare la brama che abbiamo di lei" (©)

ARRETRATI
DENISE MILANI
ALTRE IMMAGINI
FOTO PREFERITA

Tales To Astonish #7: come sgominare una banda di avventurieri

2011-05-09T22:56:00.002+02:00

“…e così cadete tutti nella maledizione del fuoco eterno! Wha wha wha”!
“ma che cazzo dici?”
“che cazzo dico cosa?”
“che cazzo dici che cadiamo nella maledizione… la magia oscura protegge i suoi adepti dalla maledizione del fuoco eterno, perché necromanzia ed elementalismo si annnullano a vicenda. Vedi? È scritto qui, a pagina 84! Loro cadono nella maledizione, io no!”
“va bene, però guarda che siete nel covo dei dannati, dove la magia non ha effetto!”
“e se non ha effetto perché la maledizione del fuoco eterno funziona?”
“perché le maledizioni non sono magia! Nel manuale del Mago delle Valli, capitolo 8, pagina 73, per la precisione!”
“ma come cazzo fai a dire che le maledizioni non sono magia? Certo che sono magia, cosa cazzo dovrebbero essere?”
“le maledizioni NON sono magia…”
“e dove sta scritto?”
“non sta scritto, lo sanno tutti!”
“lo sanno tutti chi? Tutti i master di merda come te!”
“merda ci sarai tu, che fai sembrare un mago della fazione dei Taurus un cazzo di elfo frocetto dei boschi!”
“ehi, gli elfi non sono frocetti! Sono creature millenarie che…”
“non in questo gioco. In questo gioco sono froci. Notoriamente froci!”
“e tu sei un master di merda!”
“visto? Siamo in due a dirlo!”
“certo, in due, come i coglioni!”
“ragazzi, ci diamo una calmata? Siamo qui a divertirci! Il gioco di ruolo è un passatempo per… per.. Ragazzi, perché ve ne andate tutti? Ehi???”

18

2011-05-08T16:15:00.002+02:00

... e pazza inter puppalo, direi!!!

Def Leppard - UnDEFeated

2011-05-01T18:17:00.001+02:00
I Def Leppard torneranno nei negozi con il loro primo album dal vivo, Mirrorball, il 7 giugno.
Intanto, ci deliziano con uno dei tre inediti in studio che lì saranno contenuti.

(Shout)
(Shout)
Look in these eyes
These eyes don't lie
And they say that if you don't blink,
then you don't die.

Now feel this heart
it beats so tough
And if you ever gonna doubt my faith
then I'll call your bluff
cause you ain't that tough

The lies in your eyes can't defeat me
I ain't ever goin' down
I was down on my knees completely
And you will never take my crown
But I rise from my feet you can't beat me
Oh, and that's why I gotta stay
And that's why I gotta say

I'm Undefeated
And Standing Tall
I don't want to be the loser
when the winner takes it all.
I'm Undefeated
I got this scar (scar)
I will wash this blood away,
live to fight another day
Undefeated!
(Shout!)
I'm Undefeated!
(Shout!)

I feel your pain
I hear your words.
But there ain't nothing you can say to me
I ain't already heard

These cuts run deep
Close to the Bone
But I gotta keep getting up
cause I'm feeling down so long
So let's get it on

The lies in your eyes can't defeat me
I ain't ever goin' down
I was down on my knees completely
And you will never take my crown
But I rise from my feet you can't beat me
Oh, and that's why I gotta stay
And that's why I gotta say

I'm Undefeated
And Standing Tall
I don't want to be the loser
when the winner takes it all.
I'm Undefeated
I got this scar (scar)
I will wash this blood away,
live to die another day

I walk through the fire
with the flames on my skin
I wanna be the last man standing
I'll never surrender, I'll never give in
I just got to win

[guitar]

The lies in your eyes can't defeat me
I ain't ever goin' down
I was down on my knees completely
And you will never take my crown
But I rise from my feet you can't beat me
Oh, and that's why I gotta stay
And that's why I gotta say

I'm Undefeated
And Standing Tall
I don't want to be the loser
when the winner takes it all.
I'm Undefeated
I got this scar
I will wash this blood away,
live to fight another day
I'm Undefeated!

It's stand or fall!
You can laugh and walk around me with my back against the wall
I'm Undefeated
I got the prize
If you got the will to win
you got to take it in the chin
Stay Undefeated!
(Shout!)
Yea Undefeated!
(Shout!)

Just Married

2011-05-01T01:14:00.005+02:00

Si è svolto venerdì, in diretta tivvù mondiale, il matrimonio di William d'Inghilterra con la sua bella Kate. Evento seguito anche da un sacco di italiani. Wow. Chi si sposa? Tuo fratello, tuo cugino, il tuo vicino di casa? No: un nobile di un altro regno.
E allora a noi che ci frega? Perché tutta questa partecipazione? Boh.
Posso capire gli Inglesi, che hanno avuto due giorni di ferie a gratis... ma al di qua della Manica che ci abbbiamo guadagnato?
Altra riflessione: la Famiglia Reale è mantenuta dai Britannici. E per tradizione, li amano. Noi Italiani manteniamo i nostri politici, e li odiamo.
I nostri politici fanno finta di fare una campagna elettorale.
I nobili britannici nenmmeno quella.
Perché tanta passione nello sventolare la Unione Jack (a parte il fatto che sia una bellissima bandiera)? Il Principino ha mandato loro a casa una fetta di torta e/o i confetti?
Vabbè. Ad ogni modo sono sempre convinto che gli UK siano un gran Paese

T'n'A #2: Sophie Howard

2011-04-25T16:12:00.002+02:00
Dopo il pranzo pasquale ho visitato per ben due volte il cesso dal lato sbagliato... cosa c'è di meglio per tirarsi su di un pò di fagiana?

INFO

FONTE

Altre foto

BUONA PASQUA!!!!!

2011-04-24T01:38:00.002+02:00
queste uova non avrei il coraggio di mangiarle... sono troppo belle!!!

Nightcrawler R.I.p:

2011-04-23T11:58:00.003+02:00

a me il sacrificio di kurt ha in fondo commosso.
dona la propria vita per salvare la ragazza che potrebbe salvare il futuro mutante.
dal personaggio ce lo si poteva aspettare.

poi c'è da chiedersi perché ora e perché proprio lui dovesse tirare le cuoia.
perché non è in grado di uccidere il nemico, suggerisce qualcuno. e allora lo tengano a fare da contraltare ai "cattivoni".

http://it.wikipedia.org/wiki/Nightcrawler

T'n'A #1 : cowaBUNGA-BUNGA

2011-04-22T20:59:00.003+02:00

Tales To Astonish #5 e #6 special double feature

2011-04-11T22:34:00.004+02:00
La zingara addormentata - Henri Julien Fèlix Rousseau Riposa qui, fanciulla dalla pelle d'ebano: domani lungo viaggio ci attende, tanti passi che seguiranno i passi fatti ieri e ier l'altro, fino a che destinazione sicura sarà trovata per il futuro e distanza appropriata sarà posta dal passato insensibile. La musica ci allietarà mentre il segreto che portiamo con noi custodito dovrà rimanere. Veglierò su di te durante tutto questo tempo, unica amica mia". http://aspirantiscrittori.forumcommunity.net/?t=40542724

FANCIULLO MORSO DAL RAMARRO - CARAVAGGIO "Sono stato morso da un ramarro! Orrore, orrore! Un ramarro marrone! Grazie al cielo non ho la erre moscia, altrimenti mi prenderebbero tutti in giro! Ma... che mi succede? Mi sento strano... mi gira la testa... Un calesse sta per investirmi! Devo scansarmi... Ma sono stato velocissimo! Com'è possibile? E che ci faccio sul tetto di un palazzo? Mi sarò mica arrampicato fino a qui? A mani ignude? Fammi provare una cosa: questo anacronistico tubo in ferro, qui ci sta malissimo! Con una mano l'ho divelto! Ho i poteri di un ramarro!" http://aspirantiscrittori.forumcommunity.net/?t=39267601#lastpost

nuova rubrica: T'n'A

2011-04-09T17:35:00.003+02:00

O meglio: nuova versione di una vecchia rubrica: la cosidetta fagiana del mese, data l'alta irregolarità nelle uscite (e che cazzo, uno mica sta sempre su internet a farsi pippe e/o sta su internet a farsi sempre pippe), quindi prende un titolo molto meno pretenzioso, che sarà la sigla riportata sopra. Se avete dimestichezza con l'inglese capirete perché si intitola così. Altrimenti guardate nelle etichette...
E come iniziare al meglio con un numero Zero, allietato da un'emerita sconosciuta? Noterete la metafora nella cosa, e se vorrete potrete trovarne mille risvolti filosofici....
Nel frattempo, lustratevi gli occhi

daniele silvestri - l'autostrada

2011-04-05T13:26:00.000+02:00
La casa era giusto al confine tra il vento e la sete
un posto abitato da fate
e da poche altre forme di vita ugualmente concrete
vicino all'incrocio di un paio di strade sterrate
che senza motivo apparente si incontrano
e poi, disperate, ripartono
tristi, così come sono arrivate.
Comunque a qualcuno una volta saranno piaciute
se poi sono state abitate
qualcuno che fermo all'incrocio pensò:
"aspettiamo che arrivi l'estate"
l'estate da noi non è mica un periodo felice
che il caldo ti toglie la pace
la polvere copre ogni cosa
e ti spezza la voce, l'odore di verze marcite
la gente che passa ci guarda e prosegue veloce
ci osserva e prosegue veloce
magari saluta, ma sempre prosegue veloce
se almeno si vedesse l'autostrada
ci porterebbe senz'altro a una città
oppure proseguire ovunque vada
meglio
meglio che qua
la chiesa era uguale alle case, ma aveva una croce
e forse un po' più di vernice
ed un'unica luce fornita da fiaccole appese
imbevute di pece
fu lì che la vidi a braccetto col prete
era il 5 di aprile
e tirava una brezza che dava un colore alla quiete
e profumo di pane alle olive
lei pure mi vide
e forse sorrise
non sono sicuro, ma forse davvero sorrise
perché all'improvviso fu molto più forte l'odore del pane alle olive
la gente che passa ci guarda e prosegue veloce
ci osserva e prosegue veloce
magari sorride, ma sempre prosegue veloce
se almeno si vedesse l'autostrada
ci porterebbe senz'altro a una città
oppure proseguire ovunque vada
meglio
meglio che qua

a volte succede qualcosa di dolce e fatale
come svegliarsi e trovare la neve
o come quel giorno che lei mi sorrise
ma senza voltarsi e fuggire
vederla venirmi vicino fu quasi morire
trovare per caso il destino
e non sapere che dire
ma invece fu lei a parlare
"mi piace guardare la faccia nascosta del sole
vedere che in fondo si muove
dormire distesa su un letto di viole" mi disse
e a te cosa piace?
"mi piace sentire la forza di un'ala che si apre
volare lontano
sentirmi rapace, capace di dirti ti amo
aspettiamola insieme l'estate"
e intanto volevo sparire
pensando alle cose che avevo da offrire
l'incrocio
la casa
la chiesa
la croce
l'incrocio-la casa-la chiesa-la croce
ed in più lo spettacolo atroce di tutta...
la gente che passa ci guarda e prosegue veloce
ci osserva e prosegue veloce
magari sorride, ma sempre prosegue veloce
la gente che passa ci guarda e prosegue veloce
ci osserva e prosegue veloce
magari saluta, ma sempre prosegue veloce
la gente
che passa
ci guarda
ci osserva
e prosegue veloce

Milan - Inter 3-0

2011-04-03T01:20:00.002+02:00

Ogni tanto su Italia 1 passano quei film ammerregani su a tema sportivo: alcuni parlano di scalcignate squadre di football americano o baseball ereditate da una presidentessa inizialmente disiniteressata che poi, scoprendo che per il business è meglio che la squadra vinca piuttosto che farla andare in malora incoraggia i propri giocatori. Ricordo chiaramente che in uno di essi la presidentessa portava loro una propria gigantografia coperta da vari adesivi, e che per ogni vittoria ne toglieva uno...
Non so se la Barbara faccia così con il suo nuovo (presunto) fidanzato, ma con un Papero che vola così alto, non posso che prostrarmi ai suoi piedi e ringraziarla.

Ah, dimenticavo: Milano sono proprio loro

Tales To Astonish #4: Il Colloquio

2011-03-28T21:34:00.002+02:00

questo in realtà è un laboratorio di scrittura

Sto per aprire quella porta e credo che me ne pentirò.
O forse non me ne pentirò per niente.
Lo so, ho le idee confuse. Ma chi può affermare di averle chiare in situazioni come queste?
Però non voglio indugiare oltre. Dunque, allungo la mano verso la maniglia e, mentre imprimo quel tanto di forza sufficiente, trattengo il fiato e apro.
Il faccione sorridente di un amministratore delegato mi fa cenno di accomodarmi. Amministratore, ok, ma delegato a cosa?
Probabilmente alla banalità: chiseiquantiannifaichestudihaifattodovehailavoratoperchévuoicambiarelavorocosatiaspettiditrovarequaliambizionihaiperilfuturolanostraèun'aziendagiovanedinamicablablablablabla.
I colloqui di lavoro funzionano così: ti guardano e se gli stai simpatico ti assumono. Se gli piaci come sei vestito/a, ti assumono. Se gli piace il tuo taglio di capelli, ti assumono. Ma ti fanno sedere, ti fanno parlare, ti tirano SCEMO per mezz'ora, quarantacinque minuti, e ti liquidano con un "le faremo sapere". Come se non avessero già deciso.
E anche quella sulla stretta di mano è una leggenda metropolitana: "devi dare" ti dicono, "una stretta di mano decisa, per far sapere che sei una persona forte blablabla".
La verità è che appena entri, ti guardano e hanno già deciso.
L'unica alternativa è che mentre parli, l'altro ti ascolti e scopra che vieni dal suo stesso paese, che hai studiato alla sua stessa scuola, ti sei laureato alla sua stessa facoltà, che sua nonna ha il tuo stesso cognome o qualche altra cazzata. Altrimenti puppi (metaforicamente... qualcuno lo fa davvero ma è un'altra storia)
Di cazzate, anche questa volta, non ce ne sono state. Lo saluto e me ne vado con la consapevolezza di aver sprecato quasi un'ora della mia vita.
Cercherò qualcuno da cui farmi raccomandare.

Insultare per mail non è reato!!!!!

2011-03-24T19:56:00.002+01:00

Invero mi sembra un pò una fesseria. Allora, seguendo la stessa logica, se io chiamo uno per strada e questo mi risponde, posso insultarlo senza incappare in reato, perché lui ha dovuto fermarsi per darmi retta? Mah.

Daniele Silvestri - Marzo 3039

2011-03-20T20:44:00.001+01:00

Marzo 3039 come sempre a Londra piove
ma con calma e precisione
ho lasciato il sottosuolo per riflettere da solo
sull'attuale situazione
Dalla guerra del '21 non ho visto più nessuno
della mia generazione
siamo tutti chiusi in casa spaventati da ogni cosa,
da un'idea, da un'emozione

Chissà com'era quando il sole si poteva guardare
e sentirlo sulla pelle fino a farsi bruciare
Però oggi partono i missili,
li guarderò e saranno bellissimi.

Marzo 3000 e qualche cosa, è una notte luminosa
c'è la luna artificiale
sugli schermi informativi, su quei pochi ancora attivi
sembra sia tutto normale

Chissà com'era quando l'aria si poteva respirare
e sentirla nei polmoni fino a farli scoppiare
ogni notte sogno sempre di nuotare
e sento il fuoco sulle labbra che ti lascia il sale

E poi
Correre nel traffico, mettersi il soprabito
respirare microbi, perdersi nei vicoli
inciampare negli ostacoli, affidarsi a degli oroscopi
arrabbiarsi con le nuvole, evitare le pozzanghere

Sì ma...
Però... (correre nel traffico...)
oggi partono i missili (mettersi il soprabito)
li guarderò e saranno bellissimi (respirare microbi, perdersi nei vicoli)

Così... (inciampare negli ostacoli)
oggi partono i missili (affidarsi a degli oroscopi)
li aspetterò e saranno tantissimi (arrabbiarsi con le nuvole, evitare le pozzanghere)

Perché... oggi partono i missili

Tales To Astonish #3: FEBOLS

2011-03-10T21:51:00.003+01:00
FEBOLS

Pierino stava allegramente giocando con i suoi amici Jimmy e Timmy nella piazza della città. Per fare lo scemo ad un certo puntò urlò:
“al lupo, al lupo!”
Tutti i concittadini scapparono terrorizzati in casa propria, lasciando i tre a rotolarsi al suolo dalle risate.
“dovreste vergognarvi!” disse Tommy, il fratello più grande di Timmy e Jimmy.
“non si fanno queste cose! Per castigo, ora a casa e a letto senza cena!”
I due bofonchiarono un po’, ma seguirono il fratello.
Pierino, rimasto solo, non ebbe di meglio da fare che andare a fare un giretto nel bosco.
Sfortunatamente incappò in un lupo grande e grosso che lo divorò.
I concittadini, udendo le sue strazianti urla da lontano, pensarono che volesse di nuovo prenderli in giro, e lo ignorarono.
Il giorno dopo, lo spirito di Pierino, accompagnato dal Fantasma Formaggino, lanciò sui tre fratelli una maledizione, che li trasformò in maiali antropomorfi.
Non avendo più ghiandole sudorifere, furono costretti a rotolarsi nel fango continuamente per regolare il proprio calore corporeo, e la cosa li invise ai concittadini.
“puzzate!” gli dicevano spesso.
Invero, il macellaio, un paio di ristoratori e una signora particolarmente sovrappeso, li guardavano anche con un certo sguardo, come dire? Poco rassicurante.
Inquietati da questi ultimi, decisero di abbandonare la città.
Tommy propose:
“venite con me, costruirò una casa in mattoni e vivremo tutti insieme felici! Verrà su bene: sono anni che faccio il muratore, e con cemento e cazzuola ci so fare”
“no” rispose Jimmy, “devo proseguire i miei studi da concorrente del Grande Fratello! Andrò ad abitare in una casa di paglia, dove passerò la giornata a fare gli addominali”.
“io invece voglio fare il Tronista” disse Timmy, “vivrò in una casa di fango e passerò la giornata a farmi le canne”.
I tre si separarono… quando il lupo cattivo fece ritorno… ah, ma questo lo sapete già, quindi saltiamo direttamente al punto in cui il lupo, rischiando un’embolia, fugge nel bosco con la coda tra le gambe dalla casa di Tommy.
Inciampando proprio per colpa della coda, cadde a terra, e rialzandosi vide una giovane in stivali tacco 12, autoreggenti, minigonna, camicetta trasparente e mantellina rossa.
“accidenti! Ma dove va una ragazza giovane e indifesa come te per un bosco tutta sola? È pieno di tipi strambi, là fuori! Posso farti da scorta?”
““cazzo te ne frega?” disse lei slacciandosi la camicetta.
“no, in effetti mi frega poco” disse il lupo
.
_Per motivi di censura saltiamo a quando il lupo si addormenta esausto (circa 5 minuti dopo… del resto aveva appena rischiato la vita)_

Cappuccetto Rosso si stava fumando una sigaretta appoggiata ad un albero, quando vide spuntare un giovanotto dal folto del bosco.
“Clyde! Sei in ritardo” gli disse.
“Cavolo, Bonnie, mi aveva chiamato al telefono la Grimilde… dovevo accoppare una sciacquetta”
“E…?”
“Niente, era troppo carina per ammazzarla. Mi sono fatto fare un ******* e l’ho lasciata andare!”
“Ma… se la vecchia regina ti becca…”
“no, ho accoppato una cerbiatta, le ho strappato il cuore e gliel‘ho dato facendole credere fosse quello della tipa… Bianca qualcosa… boh.”
“prevedo che ti scuoierà e userà la tua pelle per pulire lo specchio. Dai, basta cazzate, dobbiamo portare ‘sto animale al villaggio!”
I due legarono il lupo ad un grosso ramo per polsi e caviglie e lo trasportarono penzoloni al villaggio.
Lì furono accolti come eroi per averli liberati da quella minaccia.

La morale di questa storia è che…. L’espressione “sudato come un maiale” è errata perché i maiali non sudano.

manuale di SPAM

2011-03-05T14:30:00.000+01:00

Cool Myspace Generators

Tales To Astonish #2 - IL MONDO DEGLI OMINI CARINI (aka: putt aut de faiar)

2011-03-02T22:42:00.002+01:00
Traendo ispirazione da questa canzone:

C’era un mondo popolato da tanti omini carini.

Un giorno un omino meno carino degli altri litigò con il vicino e gli sparò.
“Per il buon vivere bandiamo tutte le armi da fuoco!” disse il capo degli omini carini.
Una folla festante applaudì.
I poliziotti fecero più fatica a far rispettare la legge, e un veterinario venne sbranato da un leone, cui non poté iniettare il sonnifero prima di visitarlo.

Un giorno un omino meno carino degli altri andò a letto con la moglie del suo migliore amico, che li scoprì e li prese a bastonate.
“Per il buon vivere bandiamo tutti i bastoni, le spranghe, e i tubi!” disse il capo degli omini carini.
Una folla entusiasta applaudì.
Gli idraulici rimasero tutti disoccupati, le strade senza indicazioni e i vecchietti senza bastone per sorreggersi.

Un giorno un omino meno carino degli altri derubò un passante, minacciandolo con un coltello.
“Per il buon vivere bandiamo tutte le lame!” disse il capo degli omini carini.
Una folla in delirio applaudì.
Al ristorante venne più difficile tagliare le torte, in ospedale non si poté più operare, gli omini carini divennero meno carini perché non poterono più farsi la barba, e le omine carine meno carine perché non poterono più depilarsi.

Un giorno un bambino omino meno carino degli altri litigò con un amico per una partita di pallone e gli tirò un sasso.
“Per il buon vivere bandiamo tutti i sassi, le pietre, i ciottoli!” disse il capo degli uomini carini.
Una folla festante, entusiasta e in delirio tributò una standing ovation.
Le montagne crollarono, le strade si dissestarono e smaltire i sassi divenne un bel casino.

Un giorno un’omina meno carina delle altre ci provò con il fidanzato dell’amica che le tirò uno schiaffo.
“Per il buon vivere amputiamo tutte le mani!” disse il capo degli omini carini.
“Ma… non abbiamo più i bisturi per eseguire l’operazione”, obiettò una folla attonita.
“Allora strappiamocele a morsi!” disse il capo degli omini carini.
Una folla non troppo convinta applaudì.
Gli omini carini diventarono meno carini perché nessuno poté più lavarsi.

Un giorno un omino meno carino degli altri litigò con il collega su chi avesse la camicia più bella e lo prese a calci.
“Per il buon vivere amputiamo tutte le gambe!” disse il capo degli omini carini.
“Aehm!”, obiettò una folla attonita.
“Ah, scusate: strappiamocele a morsi!” disse il capo degli omini carini.
Una folla poco convinta applaudì.
Gli omini carini diventarono meno carini perché a furia di strisciare per muoversi, si graffiarono tutti il corpo.

Un giorno un’omina meno carina delle altre litigò su un autobus per il posto, e sputò addosso a una passeggera.
“Per il buon vivere cuciamoci tutti le bocche!” disse il capo degli omini carini.
“Ma vaffanculo!” urlò una folla inferocita, “Non sarebbe stato meglio imparare a sfruttare al meglio le risorse che avevamo a disposizione, invece di trasformarci in esseri pelosi, sporchi, monchi e per nulla carini?”

_ANCHE QUI NON DO IL PERMESSO DI COPIARE UTILIZZARE ECC QUANTO SOPRA_

la fagiana del mese: Jordan Carver

2011-02-27T16:06:00.001+01:00

questo mese puntiamo sulla quantità.....

Tales To Astonish #1 - NEBBIA

2011-02-26T17:50:00.004+01:00

Nonostante la nebbia lo uscire lo stesso. La densità non faceva vedere l’altro lato della strada, ma l’illuminazione cittadina garantiva un minimo di visibilità, e nonostante le luci arancioni contrastassero con il grigio della nebbia che si era infiltrata tra i palazzi in una colorazione un pochino sinistra, potevo procedere sicuro sui marciapiedi, in mezzo ai pali della luce, di fianco alle automobili parcheggiate, alla desolazione di un quartiere residenziale quando il buio cala prima di cena. Arrivai sotto ad lampione spento, la lampadina probabilmente aveva deciso di lasciarci. Entrai in questo cono di oscurità, affrettando il passo con la testa bassa, un po’ per il freddo, un po’ per l’urgenza della mia commissione. Nel silenzio quasi assordante, potei udire il ritmico suono dei miei passi a cui fece eco un simile suono sopraggiungere da opposta direzione. Alzai lo sguardo per guardare chi fosse l’altro sventurato ad aggirarsi nel buio come me, ma vidi solo una figura scura, con il cappuccio del giaccone alzato a nascondergli il volto. Ci incrociammo lasciandoci alle spalle reciprocamente, quando i suoi passi, improvvisi, cessarono. Sorpreso da tale silenzio, mi voltai, e non lo vidi più. Intorno a me solo nero e grigio. Non vedevo più la luce dei lampioni precedenti e successivi a quello sotto cui mi trovavo. Al di là della nebbia, non c’erano più le sagome inanimate che potevo vedere prima. Venni preso dal panico, provai a tornare indietro, correndo, ma inciampai su qualcosa, e dovetti sforzarmi per restare in equilibrio. Il tragitto percorso di corsa doveva essere stato superiore a quello fatto a piedi, perché non ero tornato all’illuminazione?
Capii in quel momento che non c’era più marciapiede, non c’era più strada, non c’erano più automobili nè panchine. Mi trovavo solo in una semioscurità grigia, su una strada di cemento che non potevo intendere quanto fosse lunga e quanto fosse larga. Provai ad urlare, a chiamare l’estraneo incrociato prima, ma non ottenni nessuna risposta. Nel girarmi per guardarmi intorno, non capivo più dove mi trovassi: avanti, indietro, destra e sinistra non avevano più senso.
Tirai fuori il cellulare di tasca, trovandolo spento. Premetti il tasto di accensione, senza avere risposta. Guardai l’orologio: la lancetta dei secondi scorreva al contrario, quella dei minuti stava ferma, e le ore proseguivano nel loro senso a velocità eccessiva. Il viso si avvampò e iniziai ad urlare.
Il panico scemò dopo non saprei dire quanto tempo. Capii di dover prendere una decisione. Restare fermo sperando che la nebbia si diradasse? Sarei morto di freddo. Presi a camminare, in una direzione a caso, tanto ormai nulla aveva più senso. Proseguii così per minuti, ore, giorni? Non avevo nessun riferimento che potesse indicarmi il tempo o lo spazio, se non l’aumentare della mia stanchezza e della mia angoscia.
Sentii dei passi, affrettati, alla mia sinistra, che venivano in mia direzione. Qualcuno a cui chiedere aiuto… stavo per aprire bocca per chiamarlo, quando ebbi paura. Se fosse stato un malintenzionato? Una creatura inviata da questa nebbia con l’intento di rapirmi? Alzai il cappuccio, sprofondandoci dentro il capo. Proseguii in direzione opposta ai passi, sperando di essere abbastanza distante da chi li emetteva, da poter scomparire nel grigio e non essere visto. Il suono di quei passi raggiunse la massima vicinanza, per poi sparire di colpo. Non mi voltai a guardare, proseguii diretto. La luce dei lampioni, gradualmente tornò. Tutto intorno a me, si ridefinì. Anche l’intensità della nebbia scemò. Mi ritrovai davanti al distributore automatico della tabacchiera, mia originale destinazione. Riconobbi la piazza centrale del mio paese, e tirai un profondo sospiro di sollievo. L’orologio segnalava quindici minuti in più rispetto a quando uscii di casa: un tempo plausibile per percorrere quella distanza. Telefonai a casa, rispose mia figlia, chiedendomi il perché di quella chiamata con quel tono sconvolto. La rassicurai prima di chiudere la conversazione. Per tornare indietro feci una strada diversa, e arrivai a casa tranquillo.
Il giorno dopo, tutti parlarono di un ragazzo uscito a imbucare una lettera, e mai più tornato a casa. Nel suo tragitto, calcolai che passò sotto allo stesso lampione da cui passai io.

- L'AUTORE VIETA LA RIPRODUZIONE TOTALE O PARZIALE DEL TESTO SALVO PERMESSO -
(e puppatelo!)

Daniele Silvestri, Non Sono Stato Io, 1994

2011-02-22T22:48:00.003+01:00

Sono attualmente alla riscoperta di uno dei miei miti adolescenziali.
Mi tocca però constatare che questa canzone di 17 anni fa (ho fatto giusto il conto?) purtroppo, non si è realizzata.

Non crederanno più a chiunque porti bene
e chiunque lo sostiene, lo butteranno giù
E non vorranno più sentire le nostre spiegazioni
e le caute riflessioni non basteranno più.

Ormai è caduto il muro davanti ai loro occhi
e non sono così sciocchi da ritirarlo su.

Non crederanno più alla politica di mestiere
a chi è vissuto troppo nel potere.

Non sono stato io, non sono stato io
non sono stato io, non sono io.

Non basteranno più i simboli di allora
a garantire ancora questa longevità.

Non crederanno più ai vecchi giri di parole
a chi si spiega male, a chi si spiega male.

Perché ormai è caduto il muro con tutti i suoi palazzi
e non sono così pazzi da ritirarlo su.

Il prezzo della storia , di ogni rivoluzione
è quello di non fare distinzione.

Non sono stato io, non sono stato io
non sono stato io, non sono stato io...

A meno che non sia io a sbagliare l'interpretazione...

ho cambiato segno zodiacale

2011-02-09T21:31:00.002+01:00

in base a quanto scritto QUI, ii segni zodiacali sono slittati.
Quindi, io da scorpione, sono retrocesso a bilancia.
una vita passata a sentirmi dire che dovevo pungere e pizzicare, io che per istinto cerco di bilanciare e ponderare le cose.
finalmente la verità è venuta a galla.
e finalmente abbiamo scoperto perché gli oroscopi non ci azzeccano mai.
alla fine giustizia è fatta!!!

Sogno VIP

2011-01-26T20:44:00.003+01:00

Ero fidanzato con Scarlett Johansson (proprio come la vedete nella foto... con il taglio un ò davidbowiano, anche se io la preferisco con altre acconciature, ma non è che mi lamenti, eh!), e stavamo teneramente abbracciati in giardino in compagnia (credo) di Salma Hayek , e le due signorine mi cazziavano perché nei confronti della fidanzata usavo termini troppo "easy" ("oh! come here!", il sogno era tutto in inglese) invece di essere smielato e lecchino. Io ribattevo che è l'usanza di noi europei di essere più confidenziali, rispetto alle loro usanze di fighe di legno (questo non lo dicevo apertamente ma lo lasciavo intendere) ammerregane.
Poi i vicini di casa (nessuno di essi mai visto prima) chiedevano di fare una foto perché non so cosa cavolo festeggiassero.

oldies but goldies: la Borra

2011-01-09T17:18:00.004+01:00

credo che tale argomento, invero agli annali della cronaca da anni, meriti approfondimento. Così, come un novello Giacobbo conduco una personale puntata do Voyager a tema:

partiamo dall'ipotesi più accreditata:
servizio numero #1,
che credo concordi con la signora al telefono o/e la parente che le suggeriva... anche se personalmente non ho mai capito perché all'ora di pranzo, su rai uno, per giunta, si debba toccare tali argomenti...

e sentiamo quindi altre campane:
approfondimento #2
che invece la pensa in maniera totalmente diversa. Quali misteri sono stati occultati?

concludiamo, poi, con una terza opinione, quella che ritengo sia la cosa che ha mandato in confusione Antonellina, notoriamente persona colta:
approfondimento #3

qual'è secondo voi la risposta giusta: la 1, la 2 o la 3?

PS: nel titolo non c'è nessun doppiosenso riferibile ad Antonellina cara...

2011

2011-01-01T18:03:00.003+01:00

Mi accorgo solo ora che è l'1-1-11.
E quest'anno avremo anche un 1-11-11 e un 11-11-11.
Quasi cabalistico. Quasi da giocare al lotto. Al lotto, non all'otto.
Nemmeno all'ottovolante.

Detto ciò, ho apportato delle modifiche: la gnocca al lato non dovrebbe più accavallarsi con il post principale... che è la cosa principale. Sono cambiati i colori dei testi e dei titoli, ma l'immagine di sfondo resta la stessa. Finchè mi piacerà.

Lo scheletro qui sopra è gentile omaggio del Glifo (vedi link del sito a lato).

Per il resto buon anno.

ultimo post del 2010...

2010-12-31T19:11:00.003+01:00

... e chiudiamo con la fagiana dell'anno, che di lavoro fa la pornostar, ma che ci volete fare? Se fossimo tutti per benino, sai che noia?

E l'augurio che, con l'anno nuovo si risolvano le magagne che ci siamo portati dietro da questo.

Buon Anno

nudità gratuite

2010-12-30T20:58:00.000+01:00

come da titolo

immagine nata-ma-lizia

2010-12-29T21:09:00.004+01:00
L'anno scorso usai quest'immagine come sfondo nataliazio del desktop.
Solo ora, ad un anno di distanza, il suo evidente doppio senso mi appare in tutto il suo fulgore.
certo, la tipa si difende bene (eccheccazzo, mica si chiama Wonder Woman per nulla), però vedere altre sue amiche partecipare al... gioco, vogliamo chiamarlo? fa specie

Cine-Natale

2010-12-24T17:42:00.004+01:00

un pò di tempo fa riflettevo come ARMA LETALE (credo il primo della serie, ma non sono sicurissimo) fosse ambientato la vigilia di Natale, ma non fosse un film tipicamente natalizio.

stessa cosa per GREMLINS.

adesso che siamo nel periodo giusto, è il momento di (ri)guardarli e (ri)gustarli!!!
quindi, ecco la lista:

arma letale
gremlins
die hard 1 e 2(mi pare, o natale o capodanno)
Una poltrona per due
Batman Returns
Eyes Wide Shut
Rocky 4
TRAPPOLA CRIMINALE
BABBO BASTARDO"
santa slay
Parenti serpenti
Dead End
agenzia salvagente (parla di un gruppo di persone che gestisce una help line per aspiranti suicida durante Natale )

[fonte: Comicus]

/ SLASH! /

2010-12-22T21:16:00.002+01:00

cercavo solo questa canzone, poi mi sono lasciato trascinare dal torrent...e e ho reperito tutto l'album. una bella sorpresa, per uno che odiava i GnR.
Praticamente il chitarrista con la tuba suona e ospita vari cantanti del calibro di Fergie, Ozzy Osbor (sì, il nemico dell'uomo ragno....), Chris Cornell, kid rock (oddio...di buono c'ha solo la pamela) e il tutto da luogo ad un bell'album roccheggiante...

una rivelazione.

Bartowski!!!!!!!!!

2010-12-15T20:57:00.002+01:00

mitico.

clima natalizio

2010-12-13T22:44:00.001+01:00

Quest'anno non riesco a entrare nel clima natalizio... chi mi aiuta a entrare nel clima natalizio????

2010-12-07T14:24:00.001+01:00
In ritardo

Leslie Nielsen si è spento sabato pomeriggio [27/11/2010, NdBlogger] in un ospedale di Fort Lauderdale, in Florida. Circondato da amici e parenti, il celebre attore della saga ‘Una pallottola spuntata‘ se ne è andato in seguito ad una serie di complicazioni dovute ad una brutta polmonite. Nielsen era ricoverato da circa due settimane. Nonostante la carriera decennale nel mondo del cinema, sono le interpretazioni comiche più recenti ad essere passate alla storia: da ‘L’aereo più pazzo del mondo‘ al detective Frank Drebin nella serie di film ‘Una pallottola spuntata’. Aveva 84 anni.

v_IBRA_zioni

2010-11-21T15:14:00.008+01:00

- pubblico questo post sperando non porti sfiga come ha fatto quello su Pippo :-( . in tal caso, smetterò di scrivere qualunque cosa, e inizierei a postare solo donne nude -

Un interista dice:
Però se fossi un milanista e, dopo quello che gli han rovescitato addosso ai tempi dell'inter, dovessi gridare a squarciagola la domenica "ibraaaa,ibraaaaa" mi butterei dal 3 anello.
Figurarsi: sheva (o pato o kakà) che viene all'inter e io che mi metto a cantare "shevasaaaa, shevaaa". Brrrrr. Manco morto.

un Milanista risponde:
Io la pensavo così quando il Milan ha preso dalla juventus Pippo Inzaghi, poi dopo un paio di gol è diventato anche per me SUPERPIPPO

io penso che:

stavo rispondendo la stessa cosa

ai tempi un mio amico "fiorentinista" mi chiese se anche io fossi uno di quelli che dicevano peste&corna dell'inzaghi rubentino che poi si convertirono al superpippoesimo una volta diventato milanista.
io gli risposi che i miei giocatori li tifavo sempre e comunque (all'epoca la fiorentina navigava in brutte acque e lui aveva "mollato la presa)

devo dire però che con ibra è stato diverso: pippo è sempre stato un simpatico, zlatan no. e ha la macchia di aver eliminato l'italia dall'eruropeo 2004.
ma alla fine quando uno si impegna, segna, ti fa vincere, ti porta primo in classifica e segna e ti fa vincere contro l'inter, che ci vuoi fare??? (noterete quindi che l'immagine qui sopra NON è scelta a caso)

oltretutto, se esiste un detto "se non puoi batterli unisciti a loro", un motivo ci sarà... (in questo caso siamo noi che l'abbiamo fatto unire a noi, vabbè)

probabilmente l'anno prossimo o quello dopo giocherà nella roma o al real madrid o al chealsea o da chiunque abbia i soldi per pagarlo... quindi sfruttiamolo finché sta dalla nostra parte

trovo invece disdicevole i commenti dei nerobuzzurri che lo idolatravano quando era da loro (da ex LADRO DISONESTO ECC ECC iuventino), per poi fare le fidanzatine scaricate quando è arrivato da noi, ricordo, TRAMITE BARCELLLONA.
e loro per dispetto, vogliono prendere leonardo per allenatore

la grande forza di SUPERPIPPO INZAGHI

2010-11-03T23:12:00.004+01:00

Entra lui e per gli altri sono cazzi.
Massimo, fallo giocare più spesso! Ha una carica che certi giovini avrebbero solo da imparare!!!!

La Fagiana Del Mese: Novembre

2010-11-01T00:01:00.008+01:00

Ellemiekke Vermolen, era la "mamma" di una pubblicità Findus di alcuni anni fa. Una di quelle dove il "papà" è un babbo (in senso di sfigato) e la mamma una bella fagiana molto più giovane del marito e poco più vecchia della figlia maggiore.
Vabbè.

E comunque, l'immagine che vole sottoporvi è quest'altra, che rende forse meno onore ai lineamenti della fanciulla, che forse non è lei, che sicuramente è un fake, ma ci offre il poppume che noi tutti preferiamo.

La Fagiana Del Mese: Ottobre

2010-10-31T23:26:00.007+01:00
America Olivo, attrice.

Ma ne avevamo già parlato.
Ripetita Juvant (credo i latini dicessero così)

operazione tristezza - a volte ritornano

2010-10-27T00:30:00.002+02:00

una carabiniera tira su una squadra di calcetto femminile con le sue amiche.
nel corso della prima parita segna cinque gol.
il giorno dopo va in caserama tutta contenta, e urla:"sono una bomber!"
i suoi colleghi la arrestano

I N C E P T I O N

2010-10-24T17:57:00.003+02:00

« Qual è il parassita più resistente? Un'idea. Una singola idea della mente umana può costruire città. Un'idea può trasformare il mondo e riscrivere tutte le regole. Ed è per questo che devo rubarla. »

ieri sera sono andato a vederlo.

spettacolare, in tutti i sensi. finalmente un film dove gli effetti speciali sono al servizio della trama e non servono a coprirne i difetti.

poco prima della fine una coppia è scappata fuori dal cinema. spero per loro avessero da soddisfare improvvise sfregole sessuali, e non siano scappate perché, [mode sheldon: on]menti inferiori [mode sheldon: off], non hanno capito il film

anche se, dall'espressione di lei, temo la seconda.

E se siete abbastanza nerd...

Baustelle - Gli Spietati

2010-10-11T21:41:00.002+02:00
non è proprio una della canzoni che preferisco del gruppo, però questa immagine mi ha fatto venire in mente la canzone.

Vivere così senza pietà
senza chiedersi perchè
come il falco e la rugiada
e non dubitare mai

non avere alcuna proprietà
rinnegare l’anima
come i sassi e fili d’erba
non avere identità

Gli spietati salgono
sul treno e non ritornano
mai più, non sono come noi
perduti antichi eroi
noi due che al binario ci diciamo addio…

non volere mai la verità
ottenere l’aldilà
navigare senza vento
migliorare con l’età

c’è un amore che non muore mai
più lontano degli dei
a saperverlo spiegare che filosofo sarei

Gli spietati salgono
sul treno e non ritornano
mai più, non sono come noi
falliti antichi eroi,
noi due che al binario salutiamo…

Gli spietati salgono sul treno e non ritornano
mai più, non sono come noi innamorati eroi,
noi due che al binario ci diciamo addio…

noi ci siamo amati
violentati
deturpati
torturati
maltrattati
malmenati
scritti lettere lo sai.

non ci siamo amati
divertiti
pervertiti
dimenati
spaventati
rovianati
licenziati
lo saprai

noi ci siamo persi
ritrovati
poi bucati
c’è un amore che mi lacera la carne
ed ancora tu lo sai

noi ci siamo amati
violentati
deturpati
c’è un amore che mi brucia nelle vene
e che non si spegne mai

noi ci siamo amati
violentati
deturpati
torturati
maltrattati
malmenati
scritti lettere lo sai.

oggi sarebbe stato il 70° compleanno di John Lennon

2010-10-08T23:30:00.003+02:00

http://it.wikipedia.org/wiki/John_Lennon

(anche se io preferivo Paul... ah! ma tanto è morto pure lui :-P)

Instant Karma's gonna get you
Gonna knock you right on the head
You better get yourself together
Pretty soon you're gonna be dead
What in the world you thinking of
Laughing in the face of love
What on earth you tryin' to do
It's up to you, yeah you

Instant Karma's gonna get you
Gonna look you right in the face
Better get yourself together darlin'
Join the human race
How in the world you gonna see
Laughin' at fools like me
Who on earth d'you think you are
A super star
Well, right you are

Well we all shine on
Like the moon and the stars and the sun
Well we all shine on
Ev'ryone come on

Instant Karma's gonna get you
Gonna knock you off your feet
Better recognize your brothers
Ev'ryone you meet
Why in the world are we here
Surely not to live in pain and fear
Why on earth are you there
When you're ev'rywhere
Come and get your share

Well we all shine on
Like the moon and the stars and the sun
Yeah we all shine on
Come on and on and on on on
Yeah yeah, alright, uh huh, ah

Well we all shine on
Like the moon and the stars and the sun
Yeah we all shine on
On and on and on on and on

Well we all shine on
Like the moon and the stars and the sun
Well we all shine on
Like the moon and the stars and the sun
Well we all shine on
Like the moon and the stars and the sun
Yeah we all shine on
Like the moon and the stars and the sun

Neil Young - Keep on rocking in the free world

2010-10-02T12:51:00.002+02:00

There's colors on the street
Red, white and blue
People shufflin' their feet
People sleepin' in their shoes
But there's a warnin' sign on the road ahead
There's a lot of people sayin' we'd be better off dead
Don't feel like Satan, but I am to them
So I try to forget it, any way I can.

Keep on rockin' in the free world,
Keep on rockin' in the free world
Keep on rockin' in the free world,
Keep on rockin' in the free world.

I see a woman in the night
With a baby in her hand
Under an old street light
Near a garbage can
Now she puts the kid away, and she's gone to get a hit
She hates her life, and what she's done to it
There's one more kid that will never go to school
Never get to fall in love, never get to be cool.

Keep on rockin' in the free world,
Keep on rockin' in the free world
Keep on rockin' in the free world,
Keep on rockin' in the free world.

We got a thousand points of light
For the homeless man
We got a kinder, gentler,
Machine gun hand
We got department stores and toilet paper
Got styrofoam boxes for the ozone layer
Got a man of the people, says keep hope alive
Got fuel to burn, got roads to drive.

Keep on rockin' in the free world,
Keep on rockin' in the free world
Keep on rockin' in the free world,
Keep on rockin' in the free world.

questa canzone spacca, e ti fa pensare...

Sono sul giornale!!!!

2010-09-27T21:17:00.001+02:00
La Gazzetta Della Martesana: l'unico giornale a fotografare gli spettatori, e non lo spettacolo!